Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:26:51

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:26:35

Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt Gute Besserung wünscht.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:26:29

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." "Der Nächste, bitte!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:26:22

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er s nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in s Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:26:15

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:26:09

Der Arzt zum schwerreichen Patienten: "Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:26:04

Arzt zum Patienten: "Ich rate Ihnen täglich eine Stunde an der frischen Luft spazieren zu gehen." Patient: "Vor der Arbeit oder nachher?" Arzt: "Wieso, Was arbeiten Sie denn?" Patient: "Ich bin Briefträger."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:25:57

Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt: "Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren." "Das war ich doch auch..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:25:51

Kommt ne Nymphomanin zu Psychiater: ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..." SIE (strahlt): "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:25:43

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:25:30

"Soweit geht es mir gut, Herr Doktor, nur das Atmen macht Beschwerden." "Das bekommen wir auch noch weg..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:25:26

"Herr Doktor! Mir kommt s immer zu früh!" "Gut, dann machen Sie sich doch mal frei... wo hängt s denn?" "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:25:18

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick! "Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:25:12

Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenden Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich: "Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben." "Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:25:04

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:24:59

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat dieselbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:24:53

Ein Paar kommt zum Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?" Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:24:43

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:24:37

Arzt: "Da sind Sie ja noch rechtzeitig gekommen." Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?" Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag später, und Sie wären es selbst losgeworden..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:24:31

Was sind zwei Chirurgen vor einem EKG (Elektrokardiogramm)? Eine Doppelblindstudie...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:24:24

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:24:19

Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genau genommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr übrig gelassen haben. Der Professor zur Studentin: "Können Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder männliche Leiche handelt?" Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine männliche Leiche, Herr Professor!" "So? Und woran wollen Sie das erkennen? Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden." Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:24:10

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd ich davon denn wieder gesund?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:23:56

Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:23:49

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