Beim Arzt. "Sie sollten nicht so viel rauchen. Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie?" - "Zweiundsiebzig!" - "Na, sehen Sie. Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:03:16

Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: "Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!" - "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:03:09

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft." - "Gerne", sagt der Tierarzt "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:03:02

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" - "Ich mußte an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:02:55

Arzt: "OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. Grüner Schwanz - muss amputiert werden, lila Schwanz - muss amputiert werden, blau-gestreifter Schwanz - muss auch amputiert werden. ahh da haben wir’s: silberner Schwanz - muss nicht amputiert werden." Patient: "Gott sei dank!" Arzt: "...Fällt von selbst ab!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:02:48

Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:02:42

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht für sie!" Patient: "Dann bitte die schlechte zuerst." - "Sie haben Alzheimer." - "Und was kann da noch gut sein?" - "Bis sie daheim sind haben sie’s vergessen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:02:35

Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen." Patient: "Wieso denn das?" Arzt: "Ich bin blind."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:02:28

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" - "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:02:21

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie, zweimal?" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:02:15

Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?" - "Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:02:07

Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: "Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?" - "Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:01:59

Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?" - "Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:01:52

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" - "Dazu ist es jetzt zu spät." - "Zum Aufhören ist es nie zu spät!" - "Na, dann hat’s ja noch Zeit."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:01:44

"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Mark für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:01:37

"Warten Sie, Schwester, ich muss noch schnell das Rezept unterschreiben." - "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." - "Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:01:30

"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" - "Hattest Du große Schmerzen?" - "Das nicht, aber dauernd dieser Durst."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:01:24

"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." - "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfmarkstücke angefertigt wie der Staat!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:01:18

Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" - "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:01:11

"So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück." - "Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:00:58

"Sie sind geheilt", erklärt der Psychiater dem Patienten. "Sie werden sich nun nicht mehr für Dagobert Duck halten!" - "Au, fein! Das muss ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:00:52

Beim Hausarzt: "Mann, Sie sollten auch so ein Hörgerät tragen. Ich trage auch eins. Schauen Sie, man sieht es kaum und man hört ausgezeichnet damit!" "Und ist es wirklich so gut?" "Natürlich und Sie können es auch tragen." "Und was kostet so was?" "Ach was - es rostet nie!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:00:44

"Her Doktor, ich habe Probleme mit der Prostata, vor allem wenn ich Wasser machen muss!" "Sind Sie nicht Rentner?" "Ja." "Na dann haben Sie doch genügend Zeit!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:00:27

"Sie dürfen sich nicht aufregen", empfiehlt der Arzt. "Am besten, sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!" - "Dann muss ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:00:17

"Nichts als Schmerzen: Mir tut der Nacken so weh, ich kann nicht richtig pischern, weil das so brennt, dann habe ich Ohrensausen wie nichts Gutes, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer geworden." - "Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problemen beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, naja, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen am besten aufgehoben!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 10:00:11

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