Ein Frauenarzt zur Patientin: "Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 09:50:02

Ein Gynäkologe hat eine Geliebte, die auch seine Patientin ist. Er nimmt sie als letzte Patientin dran, und nachher serviert er Tee, und sie sitzen gemütlich und zivil an einem Tischchen. Auf einmal spitzt er die Ohren und flüstert hastig: "Meine Frau kommt - zieh dich aus!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 09:49:56

Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier hast du dein Bier." - "Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier bringe ich die leeren Flaschen zurück!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 09:49:51

Ein Irrer sitzt in seinem Zimmer vor einem Eimer. Arzt: "Was machen Sie da?" - "Ich fange Walfische." - "Und haben Sie schon einen gefangen?" - "Sind Sie verrückt, Herr Doktor - im Eimer?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 09:49:45

Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt. Bei der Untersuchung macht er immer: "Scht, scht, scht." - "Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert. "Ich vertreibe damit die Elefanten." - "Aber hier sind doch gar keine Elefanten!" - "Sehen Sie, es hat schon geholfen."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 09:49:40

Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?" - "Die Gute!" - "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." Schluck! "Und die schlechte?" - "Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 09:49:27

Sagt der Augenarzt zu seinem Patienten: "Wie haben Sie überhaupt hergefunden?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 09:49:20

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 09:49:13

Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!" - "Ich muss zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 09:49:08

Peterle liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Fragt Peterle: "Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, wann muss ich wieder zur Schule?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 09:49:02

Eine Frau zu ihrem Frauenarzt: "Jetzt ist mein Mann auch noch zu 200% impotent!" Darauf der Arzt: "200% ? Wie soll das denn gehen?" Meint sie: "Na ja, zu 100% war er ja schon immer impotent, aber gestern ist er noch die Treppe heruntergefallen und hat sich dabei die Zunge abgebissen!!!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 09:48:55

Penner beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem." - "So, so, welches denn?" - "Ich kann ihn mir nicht leisten!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 09:48:49

Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor." Doktor: "Das geht nicht; genau genommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 09:48:41

"Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich, wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie." "Na ja, Doktor, das mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 09:48:35

Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" - "Blödsinn - runter."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 09:48:26

Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen." Doktor: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 09:48:20

Patient: "Herr Doktor, ich bin unheilbar krank!" Arzt: "Sooo? Na, was haben sie denn Schlimmes?" - "Ich habe Hypochondrie!" Arzt: "Ach was, das bilden sie sich bloß ein!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 09:48:13

Patient: "Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." - "Der Nächste, bitte!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 09:48:08

Patient zum Arzt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!" - "Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?" - "Einmal im Sommer und einmal im Winter!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 09:48:02

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! Und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-05 09:47:56

Nachdem er das Unfallopfer, eine noch rüstige Endsechzigerin, untersucht hat, diktiert der Arzt die Diagnose: "Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter." Er wendet sich der Patientin zu: "Wie alt sind sie?" - "27, Herr Doktor!" - "...und Gedächtnisstörungen."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 21:12:05

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun, „ sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie." - "So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." - "Wow! Genial! Geil! Weiter so!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" - "Es ist bösartig."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 21:11:58

Nach der Untersuchung. Arzt: "Tja, Herr Meier. Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 21:11:52

"Sie scheinen eine Schwäche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach der Untersuchung, "nämlich das Trinken!" "Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Stärke!!!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 21:11:45

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 21:11:36

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