Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?" - "Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in Sie eindringt!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:36:16

Konrad kommt frisch von der Stotterschule und trifft einen Freund. "Na, bist du fertig?" fragt der. "Ja, ja." - "Und hat’s geholfen?" Da schießt Konrad los: "Fischers Fritze fischt frische Fische. Der Cottbuser Postkutscher putzt den Cottbuser Postkutschkasten. Der Metzger wetzt das Metzgermesser auf des Metzgers Wetzstein." - "Das ist ja sagenhaft!" staunt der Freund. "J-ja, a-aber wawann kakakannst ddu deden Sasatz scscschon einmal sasagen!" antwortet Konrad.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:36:00

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:35:37

Der Arzt sagt: "Sie sollten mal drei Wochen gar nichts trinken. Dann sehen wir, ob sich Ihr Zustand bessert." Der Patient: "K können wir es nicht umgekehrt machen: Ich trinke drei Wochen lang doppelt so viel und wir schauen, ob es mir dann schlechter geht?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:35:29

Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater. Psychiater: "Legen Sie sich bitte auf die Couch." Patientin strahlend: "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:35:17

Kommt ´ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: "Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!" Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: "Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:35:09

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" - "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" - "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" - "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:35:00

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" - "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" - "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" - "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:34:48

Kommt ein Mann zum Männerarzt und beichtet ihm sein Problem: "Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich irgendwie so eine ausgeleierte Vorhaut." Arzt: "Ah, ja. Dann muss ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?" "Ja, bin ich." "Und wie oft haben Sie da Verkehr?" "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." "Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?" "Naja, eine Geliebte hab ich auch noch." - "Und wie oft?" "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." "Mmmh, sehr interessant. Und noch irgendwas?" "Nun ja, ab und zu muss meine Sekretärin mal Überstunden machen." "Und wann immer?" "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des Öfteren." "Aber sonst gibt es nichts, oder?" "Ach ja, ich gehe auch noch ganz gerne mal ins Eros-Center." "Und?" "Naja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." "Aber das war jetzt alles, oder?" "Ja, das war alles." "Na sehen Sie, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihren ausschweifenden Sexualleben. Sie müssen sich also um Ihre Gesundheit keine Gedanken machen." "Na, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Wichsen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:34:30

Kommt ein Mann zum Arzt, mit ´nem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch: "Können Sie mir helfen? Ich glaube, mir klebt da was am Arsch!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:34:21

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?" Doktor: "Hmm. Wie Alt ist sie denn?" Mann: "54!" Doktor: "Tja, ich würde sagen, verschrotten."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:34:09

Fritzchen geht mit seiner Mutter zum Frauenarzt, weil er das später auch mal machen möchte. Deshalb darf er sogar bei der Untersuchung zuschauen. Als der Arzt mit einem Wattebäuschen anrückt, fragt er: "Na Kleiner, was mache ich denn jetzt" "Jetzt machst du einen Abstrich!" Danach knetet der Arzt an Muttis Brust rum. "Und, Kleiner, was mache ich jetzt ?" "Jetzt kuckst du, ob sie einen Knoten hat" Der Arzt wird vom vielen Kneten ziemlich geil, reißt der Mutter die Klamotten vom Leib und wirft sich auf sie. "Und, du kleiner Scheißer, weißt du auch was ich jetzt mache?!?" "Ja, jetzt holst du dir den Tripper, wegen dem wir hier sind..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:34:01

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haben sie zufällig Zucker da?". Der Apotheker verschwindet kurz und kommt mit einer Tüte Zucker zurück. Der Mann: "Und haben Sie auch einen Löffel?" Der Apotheker greift unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt mit dem Löffel ein wenig Zucker aus der Tüte, holt ein kleines Fläschen aus der Hosentasche und lässt ein paar Tropfen des Inhalts des Fläschens auf den Zucker tropfen. Dann fragt er den Apotheker: "Wollen Sie mal kosten?" Der Apotheker kostet und fragt anschließend: "Ja und was sollte das jetzt?" Der Mann: "Ach nix weiter, mein Arzt hat nur gesagt ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:33:51

Kommt eine Junges Paar zum Arzt! Sie:"Herr Doktor, ich bin jetzt im dritten Monat schwanger! Kann ich da noch Sex mit meinem Mann haben?" Doc: "Selbstverständlich, solange es keine Komplikationen gibt!" Sie: "und das Kind merk nichts davon?" Doc: "nein, ganz sicher nicht" Nach zwei Monaten: Sie: " Herr Doktor, geht es im fünften Monat auch noch?" Doc: "Sicher, es dürfen nur keine Komplikationen auftreten!" Sie: "Und das Kind merkt wirklich nichts?" Doc: "Ganz sicher nicht!" Nach weiteren 3 Monaten! Sie: "Im achten Monat auch noch?" Doc: "Sicher, aber sie wissen ja, keine Komplikationen!" Sie: "Na gut, wenn sie meinen." Dann nach der Geburt hält der Vater seinen frisch geboren Sohn auf dem Arm. Dieser schaut ihn an, richtet sich auf, und stößt ihn mehrmals mit der Faust gegen die Stirn, und fragt: "TUT DAS WEH?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:32:48

Ein Mann liegt im Krankenzimmer. Neben ihm einer, der stöhnt, röchelt und schreit die ganze Nacht. Eines Tages ist Chefvisite. Der genervte Patient zum Chefarzt: "Herr Professor, dieser Mensch da neben mir ist unerträglich, er schreit, stöhnt und röchelt Tag und Nacht. Können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer verlegen?" Chefarzt: "Was meinen Sie, wo Sie hier sind!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:32:39

Der Arzt zum Callgirl: "Nehmen Sie diese Tabletten, und in zwei Wochen liegen Sie wieder auf dem Rücken!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:32:26

Auf einem Kongress erklärt ein Biologe: ´Ich habe hier 2 Reagenzgläser. Röhrchen A enthält männliche Zellen, Röhrchen B weibliche. Gießt man beides zusammen, entsteht neues Leben. ´ Skeptischer Zwischenruf: ´Vorführen! ´ Bedauert der Biologe: ´Geht leider nicht, Lösung B hat Migräne!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:32:19

Der Medizinprofessor hält die Einführungsrede zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her." Er steckt der Leiche einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern Marschieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:32:13

Der Arzt zum Patienten: "Sie sind etwas überarbeitet. Treten Sie mal etwas zurück und gehen Sie mit den Hühnern ins Bett!" - "Ja, gern Herr Doktor und mit wie vielen, bitte?
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:32:08

Kommt eine Frau zum Doktor und klagt ihr Leid: "Herr Doktor, können Sie mir helfen, mein Kopf schmerzt, meine Augen brennen, meine Brust tut weh, meine Arme kann ich kaum bewegen, meine Beine sind schwer und mir ist es kotzübel." Die Frau fragt darauf den Doktor, was ihr fehlt. Der Doktor antwort gelassen: "Nichts, Sie haben ja schon alles!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:32:00

Kommt ein alter Mann zum Apotheker. "Haben Sie Zucker da?" - "Natürlich!", antwortet der Apotheker und gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der alte Mann nimmt ein Stück, gießt eine Flüssigkeit aus einer mitgebrachten Flasche darauf und hält es dem Apotheker vor den Mund: "Probieren Sie mal bitte." Der Apotheker probiert es: "Und? Was soll denn damit sein?" - "Ja ich weiß auch nicht genau, aber mein Hausarzt hat mir gesagt, ich sollte mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:31:55

"Nichts als Schmerzen - mir tut der Nacken weh, ich kann nicht richtig pischern, weil es brennt, dann habe ich Ohrensausen wie wild, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer denn jeh." - "Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problem beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, hmmm, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen wohl am besten aufgehoben..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:31:48

Eine Nonne ist beim Frauenarzt zur Vorsorgeuntersuchung. Der Arzt: "Nun, mit Ihrer Gesundheit steht es ja bestens, aber ich muss Ihnen sagen, das Sie Schwanger sind!" Die Nonne darauf: "Also was die Leute heute alles so auf die Kerzen schmieren..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:31:42

Ein Patient erwacht aus der Narkose und stellt fest, dass ihm außer den Mandeln auch noch der Blinddarm fehlt. Er stellt den Professor zur Rede. Darauf der Professor: „Als die Studenten nach der gelungenen Operation applaudierten, habe ich noch eine Zugabe gegeben."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:31:35

Der Arzt stellt ein Rezept aus und sagt: "Sie müssen das Medikament in einem Zug nehmen!" "Das trifft sich ja gut, ich arbeite bei der Deutschen Bahn!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 20:31:18

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