2054 Witze Thema Ärzte @ Funbold.de - Die Witze Seite im Netz!

Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert sich das?" "Gestern Nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:10:44

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:10:38

Zwei Ärzte... .... gehen spazieren. Ein Mann kommt entgegen mit einem qualvollen, schleppenden Gang. Die Ärzte diagnostizieren sofort, aber unterschiedlich: "Guck mal, der hat aber schlimmes Rheuma!" "Nee“, sagt der andere "das ist typisch Ischias!" Zwecks Klärung wird der kranke Mann befragt, seine Antwort verblüfft: "Meine Herren, wir haben uns alle drei in der Diagnose geirrt: Ich dachte, es sei nur eine Blähung!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:10:08

Frau Meier ist krank. Schon seit Wochen ist sie nicht mehr ganz die Alte. Also bringt ihr Mann sie zum Arzt, der auch eine Blutprobe entnimmt. Am darauf folgenden Tag ruft die Arzthelferin aus der Praxis an: "Herr Meier, uns ist da leider ein Missgeschick passiert. Die Blutproben wurden irgendwie verwechselt, und wir wissen jetzt nicht... [...] ABER Sie können das ganz leicht herausfinden. Gehen Sie doch heute Nachmittag mal mit Ihrer Frau in den Wald und lassen sie dort. Wenn Sie zurückkommt, hat sie AIDS, wenn nicht, dann ist es Alzheimer."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:10:00

„Ihr Puls geht sehr langsam, Herr Balmer!" -„Macht nichts. Ich habe Zeit!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:09:49

„Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 32 ist in der letzten Nacht gestorben." - „Oha, jetzt übertreibt er aber!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:09:40

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:09:34

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal in s Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:09:26

Ein Senior kam für die jährliche Untersuchung zum Arzt und das Resultat war, alles in Ordnung! Der Arzt fragte den Senior wie es denn mit dem Sex wäre? "Oh...“, es ist nicht schlecht, „das muss ich ehrlich sagen. Sie wissen ja, meine Frau ist nicht mehr so daran interessiert, so gehe ich mehrfach auf den Strich. Letzte Woche habe ich drei verschiedene Damen gehabt, keine von den dreien war über dreißig Jahre alt." "Oh Du liebe Zeit, und das mit Ihrem Alter“, meinte der Arzt, "Ich hoffe Sie sehen sich gut vor und schütze sich". "Aber natürlich, ich bin doch nicht senil, ich gab jeder eine FALSCHE ADRESSE von mir"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:09:20

Ein Arzt trifft zufällig die Ehefrau eines Patienten und sagt zu ihr: "Letztens war ihr Mann bei mir, der gefällt mir gar nicht." Darauf antwortet die Frau:" Mir gefällt er auch nicht, aber die Kinder hängen so an ihm...."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:09:10

Ich bin so was von fertig", erzählt der junge Mann dem Psychiater, "Nacht für Nacht muss ich im Traum einen Lkw von Basel nach Hamburg fahren, und am anderen Morgen fühle ich mich dann wie gerädert." "Kein Problem", sagt der Arzt. "Halten Sie ab jetzt einfach bei Karlsruhe an. Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg." Ein paar Stunden später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat ein ähnliches Problem. "Nacht für Nacht", erzählt er, "muss ich im Traum vier fette Weiber befriedigen. Mann, das bringt mich noch um." "Geh zu meinem Psychiater", rät der junge Mann und gibt ihm die Adresse... Doch als er ihn das nächste Mal trifft, fühlt sich der Freund miserabler denn je. "Was is n los?" wundert sich der junge Mann. "Konnte er dir nicht helfen?" "Na ja, die Weiber sind zwar weg. Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach Hamburg."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:09:03

Beim Zahnarzt: „Kläuschen, mach mal deinen Mund auf." - „Da brauchen Sie nicht zu bohren, Herr Doktor, da ist schon ein Loch drin!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:08:54

„Wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?", fragt Herr Huber einen Passanten. „Machen Sie die Augen zu und überqueren Sie die Hauptstraße. Dann werden Sie mit Blaulicht dahingefahren."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:08:45

Knödlich beim Augenarzt. Der Arzt schaut Ihm mehrfach prüfend in die Augen und meint dann nebenbei: „Sie haben zum Frühstück wohl ein weich gekochtes Ei gegessen?" „Unglaublich", wundert sich Knödlich, „das stimmt, und das haben Sie aus meinen Augen abgelesen?" - „Aus Ihren Augen nicht, aber von Ihrer Krawatte!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:08:34

„Tut dein Zahn noch weh?" - „Weiß ich nicht, den hat der Zahnarzt behalten!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:08:24

Als ich mit unserem Hund beim Tierarzt saß, hörte ich plötzlich die Sprechstundenhilfe rufen: „Herr Doktor, hier ist eine Dame am Apparat, deren Pudel dreißig harntreibende Tabletten geschluckt hat! Sie fragt, was sie mit ihm machen soll." Ein Mann im Wartezimmer rief daraufhin: „Gassi gehen, aber schnell!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:08:17

Sagt der Arzt zum Patienten: „Keine Angst! Sehen Sie selbst, die Spitze der Spritze ist ganz stumpf."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:07:49

Klein Erna ist beim Arzt. Sie sieht dort zum ersten Mal in ihrem Leben ein Skelett. Die Mutter erklärt ihr: „Das sind die Knochen von einem gestorbenen Menschen." Erna staunt: „Ach, Mutti, kommt denn bloß der Speck in den Himmel?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:07:36

„Du siehst aber gar nicht gut aus!" - „Weiß ich, war auch schon beim Arzt, und der sagte, ich solle mehr Grünzeug essen. Jetzt nehme ich immer zwei Oliven in dem Martini."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:07:23

Ein Fußballfeld, in der Mitte ein 50-Euro-Schein. An den 4 Eckfahnen stehen ein Chirurg, ein Anästhesist, ein schneller Internist und ein langsamer Internist. Wer kriegt die 50 Euro? Der langsame Internist! Warum? Ganz einfach: Der Chirurg bückt sich nicht für 50 Euro, der Anästhesist hat das Spiel nicht verstanden, einen schnellen Internisten gibt es nicht, folglich bekommt der langsame Internist die 50 Euro...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:07:15

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:07:08

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:07:08

Eine Skatspielerin wird durch Kaiserschnitt entbunden. „Zählen Sie bitte", fordert der Arzt sie vor der Narkose auf. Die Patientin zählt. „18, 20, zwei, null, vier, sieben, passe!" Als sie nach der Entbindung die Augen wieder aufschlägt, lächelt der Arzt. „Sie hätten ruhig weiter reizen können, es waren zwei Buben drin!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:06:55

Max ist beim Zahnarzt. Dieser bohrt und bohrt. Da reißt Max der Geduldsfaden. „Wenn Sie meinen, Sie würden bei mir auf Öl stoßen, dann haben Sie sich geirrt!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:06:48

Der alte Professor ermuntert während des medizinischen Staatsexamens den Studenten: „Na, antworten Sie ruhig. Ihre ärztliche Schweigepflicht hat noch lange nicht begonnen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-04 18:06:41