Die Assistentin möchte den überaus zerstreuten Professor auf das Wetter aufmerksam machen: »Ist schwül draußen.« Er nickt nur geistesabwesend: »Schon recht - soll reinkommen...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-10 09:59:03

»Gott lob!« seufzt der alte Professor im Schuhgeschäft auf, »diese Schuhe passen endlich.« Lächelt die Schuhverkäuferin: »Herr Professor, entschuldigen Sie, aber was Sie da anhaben sind Schuhkartons...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-05 14:18:10

Der Professor sitzt nachdenklich vor einer Flasche Wein: »Trinke ich nun — oder trinke ich nicht? Mein Magen rät: Ja. - Mein Kopf verlangt: Nein!... Und mein Kopf ist der Klügere... Naja, der Klügere gibt bekanntlich nach...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-05 14:10:59

Der alte Professor begegnet einer seiner ehemaligen Schülerinnen. »Freut mich, Sie einmal wiederzusehen,« spricht er, »wie geht es denn Ihrem Mann?« »Aber, Herr Professor,« sagt sie, »ich bin doch gar nicht verheiratet.« »Ah, so. Dann ist ihr Gatte noch Junggeselle?!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-04 14:38:13

Fragt der überaus zerstreute Professor seine Perle: »Nun, Minna, waren Sie gestern abend im Theater?« »Nein, Herr Professor, ich bin gleich zu Bett gegangen!« »So, so. Und? War's gut besucht?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-04 13:24:30

Der Professor fragt beim Examen den angehenden Juristen: »Angenommen, Ihre Freundin schläft mit einem anderen Mann. Wie würden Sie das nennen?« »Ehebruch, Herr Professor!« »Aber, aber, mein Lieber, sie ist doch nur Ihre Freundin!« »Na und? Deswegen bleibt sie aber doch verheiratet!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-03 12:50:30

Nachricht am schwarzen Brett der Universität Oxford: »Professor Fisher wurde zum Leibarzt Ihrer Majestät der Königin ernannt.« Schrieb ein Student darunter: »God save the Queen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-03 09:08:57

Im Examen fragt der Professor den Kandidaten: »Was würden Sie sagen, wenn Sie einen Toten sezieren und feststellen, daß er überhaupt kein Herz hat?« »Nanu!« antwortet der Kandidat.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 15:29:29

Der Dozent, für seinen Humor bekannt, fragt die Studenten seines Seminars: »Nun, meine Damen und Herren, wer hat in einer glücklichen Ehe wohl die Hosen an? Na, Fräulein Müller?« »Natürlich keiner, Herr Professor!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 15:19:47

»Bitte, Herr Professor, mein Sohn hat geschworen, daß er sich erschießen wird, wenn er durchs Examen fällt«, fleht Frau Müller. »Keine Sorge«, beruhigt sie der Professor, »bei den anatomischen Kenntnissen Ihres Sohnes wird er weder seinen Kopf noch sein Herz treffen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 15:05:39

Professor: »Herr Kandidat, erklären Sie mir, was man unter einem Steckbrief versteht!« Kandidat: »Der Steckbrief ist ein - Brief, der gegen denjenigen erlassen wird, von dem man nicht weiß wo er steckt!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 12:56:41

Beim Examen präsentiert der Professor der Medizinstudentin ein Skelett und fragt: „Welches Geschlecht könnte dieses Becken seinerzeit beherbergt haben?" „Ein männliches." „Nun, ab und zu sicherlich ..."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-31 09:21:12

Der zerstreute Professor Leppig grübelt: „Eine Frau... eine Frau... ist das nicht so ein Wesen, das beim Tanzen immer rückwärts geht?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 15:20:54

Der Professor doziert: „Wir kommen heute zum Thema ,Lüge'. Hat jemand zufällig mein Buch darüber gelesen?" Alle Studenten melden sich. „Da haben wir schon eine sehr gute Ausgangsposition. Das Buch ist nämlich noch gar nicht erschienen."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 13:40:41

Professor: „Bei welchem Bruch darf man das betroffene Glied nicht eingipsen?" Student: „Beim Ehebruch."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 14:51:48

Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und
ein Matehamtiker, wohnen in einem Hotel waehrend eines technischen Seminars.
Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang
und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, fuellt ihn mit
Wasser und loescht das Feuer. Dann geht er zurueck ins Bett. Spaeter wacht
der Physiker auf und riecht Rauch. Er oeffnet die Tuer und sieht ein Feuer im
Gang. Er geht zum naechsen Feuerloescher und nachdem er die Flammengroesse,
Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Loescher, usw. berechnte hat,
loescht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötiger Energie.
Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht
auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er denkt einem Moment nach
und meint: "Ah, das Problem ist loesbar" und geht zu Bett.

Eingetragen von: Torsten am 2005-01-26 02:32:45

Mathematiker: Behauptung: Eine Katze hat neun
Schwänze.Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen
Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.

Eingetragen von: Andreas am 2005-02-19 14:27:24

Mathematiker: "Was ist denn mit Deiner suessen kleinen
Freundin, der Mathematikerin?" "Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an da
erzaehlt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."

Eingetragen von: Steffen am 2005-02-23 06:47:06

Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein
Medizinstudent bekommen ein Telefonbuch. Was machen sie damit? Der
Physikstudent sagt: "Diese Messreihen sind vollkommen zusammenhanglos." Der
Mathestudent sagt: "Da kein Zusammenhang zu erkennen ist, handelt es sich um
Definitionen. Definitionen ohne Beschreibung, was es ist, sind wertlos." Der
Medizinstudent laechelt muede und fragt: "Bis wann?"
Eingetragen von: Sarek am 2005-01-16 06:07:28

Ein Soziologe, ein Physiker und zwei Mathematiker
fahren mit dem Zug. Der Soziologe sieht auf einer Wiese 2 schwarze Schafe
stehen und folgert: "In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz" Der
Physiker folgert: "Das ist nicht korrekt. Alles was wir wissen ist, daß
mindestens 2 Schafe schwarz sind!" Der Mathematiker folgert dann:
"Falsch! Alles was wir wissen ist, daß es mindestens 2 Schafe gibt, die
mindestens auf einer Seite schwarz sind!" Da folgert der zweite Mathematiker:
"Das einzige, was wir zu wissen glauben, ist: Es gibt hier mindestens ein
Schaf, daß von mindestens einer Seite betrachtet, bei Beleuchtung mit weißem
Licht einem Beobachter schwarz erscheint."
Eingetragen von: Natascha am 2005-01-12 06:18:06

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die
Aufgabe gestellt, herauszufinden wieviel 1+1 ist. Als erster versucht sich der
Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurueck und stoepselt aufwendige
Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurueck und
sagt: "Also genau habe ichs nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt
irgenwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut. Als naechster
macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, waelzt
tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei
Wochen verkuendet er schliesslich sein Ergebnis : "Die gesuchte Zahl liegt
im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser. Aber jetzt ist der
Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten
zurueck. "Das Ergebnis lautet 2." Die beiden anderen sind komplett von den
Socken und fragen den Ing., wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen
ist. Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach ! Ich hab
im Tabellenbuch nachgesehen !"
Eingetragen von: Nancy am 2005-01-25 06:02:18

Zwei Ballonfahrer
haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt. Plötzlich taucht im Nebel ein
zweiter Ballon auf mit einer Person an Bord. Da ruft einer der beiden
Verirrten: "Hallo, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden?" Der andere
Ballonfahrer gibt keine Antwort. Kurz bevor die Ballone außer Rufweite sind
ruft er plötzlich: "Ich weiß wo sie sich befinden! Sie befinden sich in
einem Korb unterhalb eines Heißluftballons!" Darauf meint einer der Verirrten
zu seinem Kollegen: "Das war ein Mathematiker." "Wie kommst du drauf?" der
andere. "Nun, er hat sehr lange nachgedacht, die Antwort war zu 100% korrekt,
und es hat uns absolut nichts genutzt!"
Eingetragen von: Somin am 2005-01-27 17:58:35

Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein
Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt: "Warum ist
der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite waermer?" Prüfling: "Ähh,
vielleicht wegen Wärmeleitung und so?" Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade
umgedreht habe."
Eingetragen von: Otto Müller am 2005-01-16 22:24:21

Nichtmathematiker zu Mathematiker: Ich
finde Ihre Arbeit ziemlich monoton. Mathematiker: Mag sein! Dafür ist sie
aber stetig und nicht beschränkt.
Eingetragen von: Nancy am 2005-01-22 23:14:35

Mathematiker: Pi ist gleich drei, für genügend
kleine Pi und große 3...
Eingetragen von: Nicole am 2005-02-17 02:59:17

01

02

03 04