Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten Mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "So'n Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-09 21:13:30

Ein Hund macht einen anderen Hund an. "Du Lügner!" "Was bin ich?" "Ein Lügner wie wir alle." "Blödsinn." "Überhaupt kein Blödsinn." "Machen wir einen Test. Ich frage dich - wie macht eine ze?" "Wau, wau!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-09 21:13:12

Es gibt ein altes Sprichwort: Hund die bellen, beißen nicht. Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden? Das es kaum ein Hund kennt!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-09 21:12:58

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-09 21:12:44

Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch. Ein Fuchs kommt vorbei. Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?" Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern. Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei. Igel: " Kannst Du mich rausholen?" Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder." Was will uns diese Geschichte sagen? Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-09 21:12:15

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine! Wozu auch, wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-09 21:10:47

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen !" "Hallo Reh!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Hirsch!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Fuchs!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-09 21:09:31

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-06 20:24:37

Drei Weltkasse Hammerwerfer, einer aus Russland, USA, Deutschland werden von einen Journalisten interviewt. Dieser fragt warum Sie so gut seien. Der Russe antwortet: "Mein Vater mehrmaliger Russischer Meister, mehrfacher Europameister und Weltmeister". Der Amerikanischer Hammerwerfer schwärmt auch von seinen Vorfahren, "Mein Großvater war schon mehrfach Weltmeister und Olympiasieger, ebenso der Vater". Der Journalist fragt als letztes den deutschen Sportler ob bei ihm auch das Hammerwerfen in die Wiege gelegt wurde. Dieser antwortete kurz: "Ja, Mein Vater war Zimmerer". Der erstaunte Journalist musste natürlich weiterfragen was er damit meinte. "Mein Vater hat immer gesagt, wenn dir einer einen Hammer ihn die Hand drückt dann wirf ihn soweit das du ihn niemals wieder findest".
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-06 20:19:39

In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpass gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-06 20:18:56

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... " Der Teufel lächelt zurück: "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-06 20:18:14

Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an: "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?" "Äh...Tennisbälle!" "Mei das muß weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-06 20:17:32

Über der Haustür hängt ein Hufeisen. Ein Besucher deutet darauf und fragt den Hausherrn: "Glauben sie daran!" "Nein, aber es soll sogar Glück bringen, wenn man nicht daran glaubt."
Eingetragen von: Maximiliane am 2004-08-21 12:45:12

Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei. Er antwortete mit folgendem Beispiel: Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose. In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen. Äussert man in Schottland, daß der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher nicht umgerührt."
Eingetragen von: Maximiliane am 2004-08-20 17:15:28

Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen." Ein Matrose: "Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."
Eingetragen von: Maximiliane am 2004-08-19 07:34:30

Zum ersten Mal wird es für die jungen Fallschirmspringer ernst. Der Spieß führt jeden Einzelnen im Flugzeug, Flughöhe 2000 Meter, zur Luke und schubst ihn eigenhändig ins Freie, damit ja keiner kneift. Mit einem Mann hat er besonders viel Arbeit. Der wehrt sich mit Händen und Füßen, landet aber dann doch im Freien. Fängt einer der Fallschirmspringer, der noch im Flugzeug ist, fürchterlich an zu lachen. Fragt der Spieß: "Über solch einen Feigling können sie lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"
Eingetragen von: Maximiliane am 2004-08-17 08:03:39

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: " Ich hätt gern 99 Brötchen." Darauf der Bäcker: "Warum nehmen sie keine 100"- " Ei, wer soll denn die alle essen???"
Eingetragen von: Dieter am 2004-08-16 14:02:41

Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast Du die Frau so schön gemacht?" Gott sprach: "Damit Du sie liebst." "Aber Gott", sprach der Mann, "warum hast Du sie so dumm gemacht?" Gott sprach: "Damit sie Dich liebt."
Eingetragen von: Maximiliane am 2004-08-16 07:45:36

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: "Tja, Manta müßte man haben." An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müßte man haben..."
Eingetragen von: Maximiliane am 2004-08-14 15:06:00

Der alte McLaren ist gestorben. Betrübt stehen seine Söhne am offenen Grab und jeder legt noch einen monetären letzten Gruß auf den Sarg da unten. Nach dem Begräbnis brüstet sich der Jüngste: "Ich habe Papa 20 Pfund mitgegeben." Sagt der Älteste: "Und ich habe ihm 50 Pfund mitgegeben." Schmunzelt der Mittlere: "Banausen, ich habe ihm einen Scheck über tausend Pfund ausgestellt!"
Eingetragen von: Maximiliane am 2004-08-13 10:01:35

Kommt ein Ehemann etwas früher heim, als erwartet. In den oberen Stockwerken des Miethauses ist ein Feuer ausgebrochen und so rennt er durch die Wohnung und sucht seine Frau. Er findet sie nackt im Bett sitzend und schreit: "Schnell, wir müssen raus aus dem Haus, es brennt schon lichterloh" Da tönt es kläglich aus dem Schrank: "Rettet die Möbel!..."
Eingetragen von: Maximiliane am 2004-08-11 08:44:34

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause
Eingetragen von: Chris am 2004-07-31 20:15:35

Was kostet das beste Stück vom Mann? 3,66DM! Warum? 2 Eier im Sonderangebot und ein Kümmerling!!
Eingetragen von: Ufisch am 2004-07-29 22:52:56

Ein Ehepaar am Abend im Wohnzimmer. Er liest Zeitung. Sie: "Du Schatzi, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst Du bitte mal schauen?" Er: "Ich bin doch kein Spengler!" Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, er liest wie gewohnt seine Zeitung. Sie: "Schatzi...schau an die Decke, der Gips bröckelt ab, kannst Du das beheben?" Er: "Ich bin doch kein Gipser!" Am nächsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt. Sie ruft Ihren Bekannten an und schildert ihm die Probleme. Er kommt ihr sofort zu Hilfe und repariert den Wasserhahn und die Decke. Am Abend als der Ehemann wieder die Zeitung liest, sagt die Ehefrau ganz stolz: "Schatzi schau, der Wasserhahn tropft nicht mehr und von der Decke bröckelt auch kein Gips mehr ab." Er: "Wer hat das repariert, das hat doch sicher einen Haufen Geld gekostet..?" Sie: "Nein nein, das hat ein Bekannter von mir repariert. Er wollte als Bezahlung entweder, daß ich ihm einen Kuchen backe oder Sex mit ihm habe." Er: "Ja, und was hast Du ihm für einen Kuchen gebacken..?" Sie: "Ich bin doch keine Bäckerin..."
Eingetragen von: Maximiliane am 2004-07-29 09:57:01

Richter: "Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?" Angeklagter: "Jawohl!" Richter: "Na endlich!" Angeklagter: "Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche fast täglich gezeigt
Eingetragen von: Maximiliane am 2004-07-25 08:22:17

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