Sitzen zwei Panzer im Kino. Kommt ein U-Boot rein. Sagt der eine Panzer zum anderen: "Wo gibt's denn sowas?! Ein U-Boot im Kino!?
Eingetragen von: Junkie am 2004-04-27 14:07:19

Klein Lieschen wollte vom Vater Geld. Hallo Papilein, kann ich etwas Geld von Dir haben. Der Vater: Rede nicht so geschwollen, sage mir was Du möchtest, daraufhin Klein Lieschen: He Alter, gib mir mal nen fugziger rüber.
Eingetragen von: Hühnlein Dieter am 2004-04-27 13:19:05

Geht ein Afro-Amerikaner durch einen Tunnel und hat auch 5¤ dabei
Eingetragen von: schlamp am 2004-04-24 12:16:28

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit zusammen und teilen sich eine Brotzeit. "Wisst ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen." Alle nicken zustimmend. "Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zu viel trinke," bekennt der Erste. Die anderen Drei seufzen. Da meint der Zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen." Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der Dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet." Die anderen Drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem benennen, doch er sträubt sich noch. Die anderen Drei reden ihm aber gut zu: "Mach dir keine Gedanken, dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen." "Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."
Eingetragen von: berife am 2004-04-09 20:19:59

Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen? Sie sagte...Das ist eine gute Idee- du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!
Eingetragen von: bastü am 2004-04-09 17:09:58

Zwei Freunde gehen ins Gasthaus. Sagt der eine: "Hast du heute schon etwas getrunken" Nein erwidert der zweite, ich habe noch gar nicht aufgehört.
Eingetragen von: Schmitzovi am 2004-03-21 16:37:48

Lehrerin: "Hans, was macht dein Vater?" Hans: "Er taucht Ü-Eier in Schokolade und verdient 1.500 €" Lehrerin: "Karl, was macht dein Vater?" Karl: "Mein Vater taucht Fertigteile in die Glasur und verdient 2.500 €" Lehrerin: "Fritz, was macht dein Vater?" Fritz lächelt! Fritz: "Mein Vater taucht nichts - der ist Lehrer"
Eingetragen von: Scharrer Thassilo am 2004-03-17 17:00:09

Was ist der Unterschied zwischen der CDu und einer Samenbank? ---> Keiner, bei beiden bleiben die Spender anonym.
Eingetragen von: Scharrer Thassilo am 2004-03-14 20:08:49

Alle sagen, ich wäre arrogant! Aber woher wollen die das denn wissen? Ich geb mich doch gar nicht mit denen ab.
Eingetragen von: Scharrer Thassilo am 2004-03-14 20:03:14

Das war eine üble Woche: Auto kaputt, Frau weg, Job weg, Haus abgebrannt... Das einzig positive war mein Aidstest.
Eingetragen von: Scharrer Thassilo am 2004-03-14 11:13:22

Anruf bei der AOL-Hotline: Anrufer: "Ich habe da gerade Ihre CD bekommen, mit Internet und so, aber sie funktioniert nicht!" Hotline: "Was passiert denn, wenn Sie die CD ins Laufwerk legen?" Anrufer: "Gar nichts." Hotline: "Was haben Sie denn für ein Computersystem?" Anrufer: "Eine Playstation."
Eingetragen von: Scharrer Thassilo am 2004-03-14 11:10:49

Geht ein Mann um die Ecke, ist er weg
Eingetragen von: Scharrer Thassilo am 2004-03-14 11:02:18

Am Telefon: "Ist da zwei, zwei, drei, drei?" - "Nein, hier ist zweiundzwanzig, dreiunddreißig." - "Oh, Entschuldigung, dann hab ich mich verwählt.
Eingetragen von: Scharrer Thassilo am 2004-03-14 11:00:24

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt: > > > > > > 1. Wir hatten zugenommen. > > > 2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen. > > > 3. Wir hatten Probleme beim Fahren. > > > 4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken. > > > 5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien. > > > 6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums. > > > 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex. > > > 8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar. > > > 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen. > > > 10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig. Weitere Erläuterungen sind wohl Überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!! Na,..... dann Prost!!! ;-)
Eingetragen von: Tim Bühring am 2004-03-08 17:14:59

Treffen sich 2 jäger beide tod
Eingetragen von: jochimsen am 2004-03-06 16:58:06

Sagt ein Mann zu einem Russen, Deutschem und einem Afghanen: \"Wenn ihr durch meine 3 Bunker kommt, dann gewinnt ihr 1 Mio $ .Im 1. Bunker müsst ihr eine Flasche Vodka auf ex trinken, im 2. einen Bär töten und im 3. eine Frau schwängern.\" Der Russe und der Deutsche fallen nach der Flasche Vodka ins Koma, der Afghane kommt weiter zum 2. Raum! Eine halbe Stunde lang hört man nur schreien und krächzen. Plötzlich kommt er raus und meint: ...und wo ist jetzt die Frau, die ich töten muss?
Eingetragen von: Misery am 2004-03-06 15:21:49

Gehen zwei Männer unter eine Brücke lang. Kommen sie wieder raus, hat der eine ein Eis in der Hand
Eingetragen von: Misery am 2004-03-06 15:11:19

Rollte ne Kugel und fällt um
Eingetragen von: Misery am 2004-03-06 15:10:42

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"
Eingetragen von: Ralf am 2004-03-06 12:11:37

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."
Eingetragen von: timo_hildebrand am 2004-03-06 00:20:40

Unsere schlauen Politiker Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind." Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer. "Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer. Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!" Stoiber brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"
Eingetragen von: Karsten Koch am 2004-03-05 22:06:36

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
Eingetragen von: Nicole Wittemeyer am 2004-03-05 20:44:36

Ein Auto, dass nicht fährt Als der amerikanische Autohersteller Chevrolet untersuchte, warum sich ihr \"Chevy Nova\" im spanischsprachigen Mexiko nicht so recht verkaufen wollten, fanden sie heraus, dass dort \"no va\" mit \"fährt nicht\" übersetzt wird. Iiiihhhh! Die Firma Clairol führte einen Lockenhaarstab mit seinem amerikanischen Namen in Deutschland ein. Allerdings fand der Lockenstab mit dem klangvollen Namen \"Mist Stick\" nur sehr wenige Käufer ... Coca-Cola mit neuem Geschmack Nachdem die Firma Coca-Cola in China ansässig wurde, machte man sie darauf aufmerksam, dass es für den Markennamen einen vergleichbaren chinesischen Wortlaut gibt. Er bedeutet: \"Beiss in die Wachs-Kaulquappe\".
Eingetragen von: Meike Hoeft am 2004-03-05 20:21:17

Zwei blinde gehen ins Kino. Sagt der eine; He, Franz ich sehe nichts! Sagt der andere; Wenn du willst können wir Platz tauschen.
Eingetragen von: Walter Helm am 2004-03-05 18:40:37

Kommt ein Pferd in´s Kino, kauft sich eine Karte und sitzt sich im Saal in die letzte Reihe. Vor ihm sitzt aber ein Rind, das so einen grossen Hut auf hat, das das Pferd nichts sehen kann. Das Pferd sagt zu dem Rind: "Entschuldigen sie bitte, könnten sie bitte ihren Hut abnehmen?" Darauf dreht sich die Kuh Um und lacht: "HA! Das ich nicht lache, ein Pferd im Kino!"
Eingetragen von: Max vom Moritz am 2004-03-05 13:35:54

01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18

19

20