Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen arbeitet...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:44:35

Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird? Er wird umgebettet.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:44:27

Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkröte.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:44:20

Was ist Beamtenjogging? 100 Meter in 25 Dienstjahren.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:44:12

Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen? Indem man ihm den Bleistift aufs Fensterbrett legt.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:44:03

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:43:56

Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:43:47

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:43:40

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:43:34

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:43:26

Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:43:18

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:43:07

Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam? Sie warten beide auf Freitag...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:42:16

Wußtest Du schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:42:05

Was macht man eigentlich mit toten Beamten? Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:41:53

Warum dürfen Beamte nicht streiken? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:41:41

Was ist der unbestechlichste Beamte? Der nicht einmal Vernunft annimmt...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:41:28

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Ingenieur sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er liess ihn ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Dreieck und ein Rechteck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein dutzend Kekse zu holen und sie in Häufchen zu je drei Stück aufteilen. Das schaffte der Hund ohne Mühe. Der Chemiker meinte sein Hund sei noch cleverer. Er liess ihn einen Liter Milch holen und 275 mal in ein Halblitergefäß giessen. Der Hund schaffte das ohne Mühe. Nach kurzer Diskussion fanden die Männer, dass alle drei Hunde genauso klug seien. Dann fragten sie den Beamten, was sein Hund könne. Der Beamte rief ihn und sagte: "Zeig mal was Du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, besprang die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:41:14

Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!" "Sind Sie denn geladen?" "Und wiiiiiiiiiie!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:40:53

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:40:40

Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch: "Soll sehr ungesund sein, das!" "Was?" "Naja, Blumen im Schlafzimmer..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:40:28

Ein Mann geht zum Finanzamt und fragt den Beamten: "Nehmen Sie Trinkgelder?" "Selbstverständlich nicht!" empört sich der Finanzbeamte, "wofür halten Sie mich denn?" "Schon gut", sagt der Besucher, "regen Sie sich nicht auf. Ich wollte ja nur mal fragen. Dann nehme ich mein Geld wieder mit. Ich bin nämlich Kellner."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:40:17

Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner (= Zollbeamte?) studiert dessen Paß: "Bei Ihnen steht Wetter als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" "Na, daß ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene halt." äber davon kann man doch nicht leben." "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" "Lassen Sie hören!" also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, daß ich in mein linkes Auge beißen kann." "[?!] OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner: ok, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" "Ich kenn noch mehr..." OK, ich höre." "Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, daß ich auch in mein rechtes Auge beißen kann." "[???!!!]" Zöllner denkt sich, daß der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: OK, OK, aber ich glaub s Ihnen immer noch nicht!" (Will eine Chance, sich sein Geld zurückzuholen) also noch eine Wette: 1000 Schilling, daß meiner Eier eckig sind." "[????!!!!]" Der Zöllner ist sich sicher, daß er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, daß es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier greift.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:37:56

Sagt ein Zollbeamter zum anderen: "Die nächsten die kommen, schauen wir uns mal genauer an. Wir haben keine Kippen mehr!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:37:47

Eines Tages auf einer Behörde: Name?? ...(schluck!)... NAME!?! ähh... Schweißheimer! Das ist ja kein schöner Name, wollen Sie sich den nicht ändern lassen? Natürlich...(schluck!)..., aber was meinen Sie wohl, was mich die verdammten zwei Buchstaben schon gekostet haben!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-18 19:37:32

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