Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind
unsere Soehne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint:
"Kaum sind unsere Toechter 14, schon werden sie ausgezogen."

Eingetragen von: Steffen am 2005-01-25 14:40:11

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter
beim Friseur...Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt:
"Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Se das mal, wenn ich so dufte,
denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir koennen Sie
ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht..."

Eingetragen von: Somin am 2005-01-18 03:31:03

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein.
Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragt
der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel..."

Eingetragen von: Paul am 2005-01-22 08:27:24

Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren
Monatslohn aus. "Iwanow!" "Hier!" "Nimm deine drei Rubel und
unterschreibe!" "Petrow!" "Hier!" "Nimm deine drei Rubel und
unterschreibe!" "Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl ist
nicht da, der verdient mehr, als jeder von euch."
Eingetragen von: Nancy am 2005-02-27 18:31:18

"Unser Bundesheer
wird bald aussterben wie die Dinosaurier ...""Wieso ????""Naja, zu viele
Panzer und zu wenig Hirn..."
Eingetragen von: Maxim am 2005-01-26 04:54:02

Der General
fragt drei Panzerfahrer: "Was wuerden Sie tun, wenn Sie von feindlichen
Tieffliegern angegriffen wuerden?" Der erste: "Ich wuerde aussteigen und
mich verstecken." Der zweite: "Ich wuerde zurueckschiessen, Herr General."
Der dritte:"Ich wuerd den Tiefflieger taeuschen, Herr General." Fragt
der General: "Wie wollen Sie den Flieger den taeuschen ?" Sagt der 3.: "Ich
wuerde rechts blinken, und links abbiegen."
Eingetragen von: Pascal am 2005-02-22 14:25:24

Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und
einem Bundeswehrsoldaten? Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum
Trinken...
Eingetragen von: Steffen am 2005-02-14 02:37:41

Steht ein Schuetze am Wachtor und haelt
Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schuetze, heute kommt
der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!" Der Schuetze
einigermassen eingeschuechtert: "Jawohl!" Nach einer Stunde - der General
ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer:
"Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!" Wieder 30 Minuten
spaeter der UvD zum Schuetzen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu
mir!" Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor
dem Kasernentor haelt. Der Schuetze geht auf den Wagen zu und fragt:
"Hey, du! Bist du der General?" Sagt der General: "Ja, der bin ich.
Und?" Sagt der Schuetze: "Dann verpiss dich lieber schnell, der UvD
sucht dich schon die ganze Zeit..."
Eingetragen von: Otto Müller am 2005-01-12 04:49:27

Wuerdest Du dem Spiess die Fuesse
kuessen?Kommt drauf an, wie hoch er haengt....
Eingetragen von: Manuela am 2005-02-27 14:27:23

Bei einem simulierten Angriff muss sich die
Truppe gegen einen "imaginaeren Feind" verteidigen, wie der Feldwebel es
nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie
da," ruft der Feldwebel, "der imaginaere Feind rueckt vor, Sie geraten ins
Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite."Was tun sie denn
da, Mann?" bruellt der Feldwebel, rot vor Zorn. DerRekrut: "Ich stelle mich
hinter einen imaginaeren Baum."
Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-01-25 10:09:34

"Das
Militär verabscheut Homosexuelle. Es befürchtet, diese können am Feind Gefallen
finden."
Eingetragen von: Mandy am 2005-02-11 16:50:37

"Soldat Mueller, kommen
sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"

Eingetragen von: Mandy am 2005-02-12 16:35:21

Der General begrüßt die Truppe auf dem Kasernenhof. Die Soldaten benutzen die Gelegenheit, um sich zu beschweren: „Wir wollen keinen Sand mehr in unserer Suppe!" Der General: „Meine Herren, Sie sind nicht beim Militär, um in Luxus zu leben, sondern um dem Vaterland zu dienen!" „Gewiß", sagt einer der Soldaten, „aber nicht, um es aufzuessen!"
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:17:03

Der Oberfeldwebel sagt zum im Auto sitzendem Soldat:" Steigen Sie mal aus und schauen Sie sich an, wie Sie drinsitzen!"
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:16:55

Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:16:48

Die zehn besten Möglichkeiten, den Wehrdienst angenehmer zu gestalten Der Uniformzwang wird gelockert: Der Gefreite kann wählen zwischen den Kostümen Cowboy, Pirat und Prinzessin. Der Befehl "Stillgestanden" wird geändert in "Hallo, wie geht s?". Beim Schießen gibt es Plastikblumen, rosa Plüschbären und ein verchromtes Schraubenschlüsselset zu gewinnen. Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar. Auf dem Truppenübungsplatz üben außer den Soldaten die "Stones", "Tic Tac Toe" und die "Jakob Sisters". Für jeden halben Liter verlorenes Blut gibt s einen Liter Bier. Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt, drehen Sie einfach mal den Spieß um. Es wird erst dann zum Frühstücksbüffet gebeten, wenn der letzte Rekrut ausgeschlafen hat. Bei Übungen im Gelände werden Zivis mit Schnurrbärten und irakischen Uniformen ausgesetzt. Sämtliche Befehle werden bei Kaffee und Kuchen noch mal durchdiskutiert.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:16:36

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hee Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:16:27

"Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?" "Ich gebe einen Warnschuss ab..."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:16:18

Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn?" "Ich bin Komiker" "Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:16:11

"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:16:02

Beim Bund: "Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:15:54

Fahnenjunker: "Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich brumme und ihr rotiert..."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:15:44

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst." "Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:15:27

Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie." Leutnant: "So wer ist es denn?" Rekrut: "Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen..."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:15:19

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl s Ihnen morgen!"
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:11:42

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