Stubendurchgang: "Wem gehört der Zigarettenstummel auf dem Boden?" "Ihnen, Herr Kompaniefeldwebel - Sie haben ihn zuerst entdeckt."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:55:31

Der neue Gefreite stieß versehentlich im Geschäftszimmer mit dem Spieß (Kompaniefeldwebel) zusammen. "Oh, mein Gott, verzeihen Sie bitte", stammelte er. "Schon gut", meinte er, "aber Hauptfeldwebel als Anrede genügt vollkommen!"
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:55:22

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:55:13

Der Hauptmann zum Gefreiten, weil er einen Befehl nicht ausgeführt hat: "Hören Sie, wenn sie zu blöd sind sich etwas zu merken, dann schreiben sie sich’s auf. Ich schreibe mir auch alles auf."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:55:05

Fürs Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen." Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:54:58

An der Kinokasse hängt ein Schild: Sonderpreis, für Soldaten nur drei EU. Kommt Frau Kunz - legt errötend drei EU hin und meint: "Bitte einen großen, hübschen von der Luftwaffe."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:54:49

"Jetzt werde ich mal ein Auge zudrücken", sagte der Unteroffizier und guckte in den Gewehrlauf.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:54:40

Der General erteilt dem Unteroffizier einen "Anschiss". Der Unteroffizier seufzt: "Es ist doch traurig, Herr General". "Was ist traurig?" "Wenn schon die Vorgesetzten sich nicht miteinander vertragen, wie soll man da seine Autorität über die Mannschaften bewahren?"
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:54:33

"Gefreiter, was sind Sie von Beruf?" "Ich studiere Chemie." "Aha! Also Fleckenreiniger!"
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:54:26

"Ich habe Euch nun die Haupttugenden der Soldaten erklärt. - Gefreiter Müller, worin findet sich die wahre Größe des Soldaten?" "Im Wehrpass, Herr Leutnant!"
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:54:19

Was ist der Unterschied zwischen einem Grenni und einem Falli? Wenn der Grenni fällt, hört man BUMM!!! AAAAAHHHHH.... Wenn der Falli fällt, hört man AAAAHHHHH.... BUMM!!!
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:54:11

Gefreiter Müller steht in der Pause mit den Händen in den Hosentaschen rum. Oberfeldwebel:" Gefreiter Müller wenn ihnen jetzt die Eier explodieren würden dann hätten Sie keine Hände mehr." Gefreiter Müller:" Wenn mir die Eier explodieren brauche ich auch keine Hände mehr"
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:54:03

Sie wissen, dass Sie schon zu lange bei der Bundeswehr sind, wenn... ... wenn Sie selbst zu Hause bei Muttern Ihr Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingen. ... wenn Sie beim Candlelightdinner mit Ihrer Freundin gedankenverloren den Weinkorken in die Kerzenflamme halten und ihn dann durch Ihr Gesicht ziehen. ... wenn Sie während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachten und überlegen, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte. ... wenn Sie sich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnen. ... wenn Sie sich beim Fehlstart eines Mopeds in den Straßengraben werfen. ... wenn Sie beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchen: Das muss schneller gehn, das muss schneller gehn... ... wenn Sie zu Sylvester in den Himmel starren und abwechselnd ABC-Alarm und Entwarnung brüllen. ... wenn Sie sich am Sonntagabend mit den Worten So, ich fahre jetzt nach Hause von Ihren Eltern oder von Ihrer Freundin verabschieden. ...wenn Sie Samstagnachmittags beim Shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fassen und erschrecken, weil Sie keine Kopfbedeckung spüren. ... wenn Sie beim Geräusch einer sich öffnenden Tür reflexartig aufspringen und eine Meldung machen. ... wenn Sie nur noch Zeitschriften wie Bundeswehr aktuell oder Soldat und Technik im Abo haben. ... wenn Sie Ihren Mitmenschen nicht mehr in die Augen blicken, sondern nur noch auf deren Schultern starren. ... wenn Sie Ihr nigelnagelneues Auto einmotten, weil Ihr Altes ja noch fährt. ...wenn Sie es nicht für möglich gehalten haben, dass Ihre Kfz-Werkstatt innerhalb von nur zwei Tagen alle notwendigen Ersatzteile besorgen und sämtliche Reparaturen ausführen konnte. ...wenn Ihnen Ihr Mittagessen nur noch schmeckt, wenn Ihre Frau alle Bestandteile im Mixer püriert und das Ergebnis dann im Blechnapf serviert. ...wenn Sie Ihre Frau gewaltsam am Verlassen Ihres Grundstückes hindern, weil sie ihren Kleiderschrank nicht ordentlich gebaut hat. ...wenn Sie während eines Waldsparziergangs mit Ihrer Freundin unmotiviert beginnen, sich Gräser und Farne in Ihre Kleidung zu stopfen. ...wenn Sie einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegen und gleichzeitig Ihrer Familie abverlangen, am Klopapier zu sparen.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:53:51

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?" Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge." O: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?" K: "Aus Glas, Herr Oberst. O: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:53:43

Rekruten treten zum Küchendienst an. "Schütze Neumann, bei wieviel Grad kocht Wasser?" "Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier." "Falsch. Bei 90 Grad." Drei Tage später nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite: "Sie hatten recht, Neumann. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:53:32

Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt:" Hosen runter!". Darauf geht er zum ersten und sagt:"Vorhaut zurück, Vorhaut vor!". Beim zweiten:"Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten:"Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim neunundneunzigsten angekommen:"Vorhaut zurück...!", darauf schleudert dieser ein schleimiges Etwas auf dessen Uniform. "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!!" "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht!"
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:53:23

Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie gross die Distanz zwischen zwei Punkten ist. "5 Kilometer Luftlinie", seine Antwort. Kommt ein Offizier vom Heer dazu: "WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:53:17

Wusstest Du, dass die BW schon in der Bibel erwähnt wurde? "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:53:09

Schütze Meier wurde nicht befördert. Er hatte sich in einer Gaststätte einen Spiessbraten bestellt und dabei auch noch hämisch gegrinst!
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:53:02

"Macht der BUND selbstständig?" - "Da muss ich meinen Vorgesetzten fragen." "Macht der BUND gleichgültig?" - "Mir doch egal!" "Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf s Maul, Mann?"
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:52:53

Siehst Du den Spiess im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:52:46

Man muss den Spiess so lange drehen, bis die Sau gar ist.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:52:39

Ich hab nichts, ich bin nichts, ich kann nichts - Gebt mir eine Uniform
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:52:32

Kennt ihr schon den neuen Universal-Spaten ? Die Luftwaffe soll jetzt damit ausgeruestet werden. Es handelt sich um einen kleinen quadratischen Kasten in Nato-Oliv mit einem schwarzen Knopf in der Mitte. Wird der Knopf gedrückt, kommt ein Pionier rausgesprungen und fragt: "Wie tief, wie lang, wie breit ?"
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:48:48

Stabsarzt: Name ? OA: LLL-LLL-LLL-LLL-LLLLeehmmannn. Stabsarzt: Das is n komischer Name, haben Sie was dagegen, wenn ich Sie kurz "Lehmann" nenne?
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 17:48:31

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