Aushang am schwarzen Brett: Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:46:15

Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?" General: "Keine Ahnung." Kommandeur: "Viel zu wenisch.."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:45:46

Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein? Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist...
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:45:39

"Das Militär verabscheut Homosexuelle. Es befürchtet, diese können am Feind Gefallen finden."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:45:31

Aus dem Panzerhandbuch: "Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers." , "Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:45:12

Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten? Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken...
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:45:04

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: "20 Rekruten..."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:44:57

Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?!"
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:44:50

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:44:21

Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie." Leutnant: "So wer ist es denn?" Rekrut: "Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:44:12

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:44:01

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst." "Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:43:54

"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:43:31

"Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?" "Ich gebe einen Warnschuss ab..."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:43:23

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hee Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:43:12

Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:43:05

Der Kurier meldet dem Oberst: Wir sind in einen Hinterhalt geraten - haben achtzig Prozent Verluste!" "Reden Sie kein Blech", knurrt der Oberst, "ich hatte ja nur siebzig Mann eingesetzt."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:42:54

"Wie sieht denn die Stube aus?", fragt der Feldwebel beim Stubengang. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?" "Leider Ihnen, Herr Feldwebel!" "Hä, wieso denn das?!!" "Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:42:23

Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab und bleibt vor einem stehen: "Wie heißen Sie?" "Hans Meier, erstes Regiment. Und Sie?" "SCHNAUZE !!!" "Auch ein schöner Name, Herr Feldwebel."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:42:13

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!" Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß. "Müller! Wo waren Sie gestern Abend?" Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" "Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?" Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!" "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet." "Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?" "Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:41:49

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeiß, Herr Feldwebel..."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:41:30

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:41:21

F: Macht Bundeswehr doof? A: Aeh, wie meinen sie das ? F: Macht Bundeswehr unselbststaendig? A: Da muss ich mal meinen Feldwebel fragen. F: Macht Bundeswehr aggressiv? A: Halt die Fresse, Du dumme Sau. F: Wird man beim Bund zum Trinker? A: Schwaetz nich, sauf. F: Macht Bundeswehr gleichgueltig? A: Is mir doch egal. F: Macht Bundeswehr taub? A: Haben Sie irgend etwas gesagt? F: Und fuer was gibt es die Bundeswehr? A: Sie verteidigt Deutschland so lange, bis richtiges Militär kommt... F: Was waere, wenn Dummheit fliegen koennte? A: Der Himmel waere oliv-grün! F: Warum besteht der Dienstanzug eines Heeressoldaten u.a. aus einer grauen Jacke und einer schwarzen Hose? A: Damit der Soldat Jacke und Hose nicht verwechselt.
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:40:59

Bundeswehruebung. Tiefverschlammtes Gelaende: Ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewuehlt, und der Fahrer steht ratlos daneben. Da haelt neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren. Nach einer halben Stunde haben die den LKW mit vereinten Kraeften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt und freigeschoben. "So," sagt der eine Offizier "das haetten wir. Was haben Sie eigentlich geladen?" "12 Rekruten, Herr Hauptmann"
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:40:45

"Wieso ist das Gewehr die Braut des Rekruten?" fragt der Kommandant. Antwort: "Das Gewehr ist die Braut des Soldaten, weil es auch eingefettet und geputzt wird, weil man das Rohr tuechtig durchzieht und die Waffe nach Gebrauch zur Seite stellt."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 11:40:36

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