Ein Kunde ruft völlig aufgelöst bei der Hotline an: »Hotline, guten Tag.« Kunde: »Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.« Hotline: »Welches denn, Herr Daumeier?« »Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.« »Welche denn, Herr Daumeier?« »Die Enikei-Taste.« »Wofür brauchen Sie denn diese Taste?« »Das Programm verlangt diese Taste.« »Was ist das für ein Programm?« »Das weiß ich nicht, aber es will, dass ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmach taste ausprobiert, aber es tut sich nichts.« »Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?« »Eine Blumenvase.« »Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!« »Iii Bee Emm.« »Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.« »Moment, der hängt an der Garderobe.« »Halt, Herr Daumeier, ... Herr Daumeier?« »So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.« »Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm, und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.« »Ach so, Sie meinten, ... Oh, Entschuldigung! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu.« »Aha, das heißt: >Please Press Any Key To Continue.< Der Computer meldet sich also in Englisch.« »Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.« »Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.« »Jetzt geht's. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?« »Sie müssen erst mal rausgehen.« »Gut, Moment.« »Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ... Herr Daumeier ??? ... Hallo ... ???« »Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.« »Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, dass Sie das Fenster schließen!« »Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ...« »Herr Daumeier?« »Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen?« »Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!« »Wenn Sie meinen ... « »Halt! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum...« »Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 13:07:52

Wie kastriert man Windows-User? Man schneide das Mauskabel durch ...
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 13:06:14

Windows ist 100 Prozent kompatibel. Die besten Forscher der Welt suchen nur noch danach, womit!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 13:05:53

Ein junger Mann voller Träume: Er möchte Schriftsteller werden, er möchte Emotionen wecken, die Leute zum Weinen bringen. Was ist aus ihm geworden? Er schreibt die Fehlermeldungen bei Microsoft WINDOWS.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 13:04:23

Kunde: »Ich suche noch ein spannendes Adventure, das mich so richtig fordert.« Verkäufer: »Haben Sie es schon mal mit WINDOWS XP probiert?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 13:03:33

Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, dass sie überhaupt nicht mehr laufen ...
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 13:03:08

Neun Gründe, warum Windows kein Virus sein kann: 1. Einen Virus kriegt man umsonst. 2. Ein Virus tut etwas. 3. Ein Virus braucht keine 2 Minuten zum Laden. 4. Kein Virus-Programmierer fordert einen zur Online registrierung auf. 5. Ein Virus installiert sich selbst. 6. Jedes ordentliche Antivirenprogramm kann ihn restlos von der Platte entfernen. 7. Virus-Programmierer behaupten nicht, ihr Virus laufe nicht ohne eingebauten WEB-Browser. 8. Es hat noch kein Virus-Programmierer versucht, die Mo nopolstellung bei der Virus-Herstellung zu erreichen. 9. Ein Virus läuft auch mit weniger als 16 MB RAM.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 13:02:16

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. »Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 Euro mit und dann wirst du sehn.« Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 Euro, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 Euro in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus, auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin, und das Taschentuch seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 Euro ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Onanieren auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 13:01:44

Bill Gates verspricht, dass Windows alles kann. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, sag ich das auch!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 13:00:34

Kunde: »Ich habe Probleme, MS Word zu installieren.« Hotline: »Was haben Sie bisher versucht?« Kunde: »Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet.« Hotline: »Nehmen Sie bitte die Diskette raus, und lesen Sie vor, was drauf steht.« Kunde: »Dort steht: >Windows Startdiskette<« Hotline: »Äh ..., haben Sie MS Word denn gekauft?« Kunde: »Nein, wieso?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 12:59:36

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten, um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist ...
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 12:59:00

Auf einem amerikanischen Militärflughafen wird ein neuer Computer aufgestellt. Offiziere testen ihn sogleich und stellen ihm eine mathematische Berechnung zur Aufgabe: Mit welcher Geschwindigkeit, in welchem Winkel und zu welcher Zeit müssen zwei Raketen gestartet werden, um sich an einem Punkt im All zu treffen? Der Computer schnurrt und gibt die Antwort: Yes. Tagelang zerbrechen sich die Militärs über dieses Wort den Kopf, versuchen es mathematisch zu erfassen, aber es will ihnen nicht gelingen. So stellen sie dem Computer die zweite Frage: Yes what? Das Gerät schnurrt und auf der ausgeworfenen Lochkarte steht: Yes, Sir!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 15:59:48

Ein Computer wird mit einer Lochkarte gefüttert. Die Frage lautet: »Wird man von Hoffmanns-Tropfen schwanger?« Statt einer Antwort kommt die Gegenfrage des Computers: »Wie alt ist Hoffmann?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 17:52:37

Frage an einen Computer: »Hat schon einmal ein Mann ein Kind bekommen?« Antwort: »Nein, bis jetzt noch nicht, aber es wird laufend versucht.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 17:28:51

Das Flugzeug ist gestartet, die Passagiere setzen sich entspannt zurecht, als aus dem Lautsprecher eine angenehme Frauenstimme ertönt: »Meine Damen und Herren, ich möchte Ihnen mitteilen, daß Sie den ersten vollautomatischen Flug mitmachen. An Bord befindet sich kein Pilot, das Flugzeug wird durch einen Automaten gesteuert. Seien Sie unbesorgt, es gibt bei diesem System keine technischen Fehler... -nischen Fehler... -nischen Fehler...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 15:31:18

Ein Mann, der an einem Computer arbeitet, bekommt zwei Uhren angeboten. Eine Uhr ist kaputt. Die zweite geht täglich eine Sekunde nach. Er befragt die Maschine, welche von den beiden Uhren er kaufen soll. Die Antwort kommt prompt: Die kaputte. Er denkt: Falsch programmiert und programmiert noch einmal. Neue Antwort: Die kaputte. Begründung: Die kaputte Uhr zeigt zweimal täglich die richtige Zeit, die Uhr, die täglich eine Sekunde nachgeht, zeigt die richtige Zeit nur alle 21687 Tage.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 15:13:29

Kossygin fordert Johnson auf: »Laß doch mal fest stellen, was mit Amerika im Jahr 2000 sein wird.« Sekunden später kommt die Antwort des Computers: »Sozialistisch.« Kossygin grinst. Da sagt Johnson: »Jetzt prüfe du mal, was im Jahr 2000 mit der Sowjetunion sein wird.« Irritiert studiert Kossygin die Antwortkarte: »Das kann ich nicht lesen, das ist chinesisch.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 13:52:45

Erlkönig - computerisch... Wer surft so spät durch Nacht und Netze? Es ist der User in wilder Hetze! Er hält sein Windows fest im Arm, und auch dem Modem ist schon warm. "Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?" Siehst, User, du das Virus nicht? Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? "Mein Windows - es ist nur ein Datensturm." "Betriebssystem, komm geh mit mir! Gar schöne Spiele spiel ich mit dir; Manch' bunte WebSites sind an dem Strand, und auf den Servern gibt's viel Tand." Mein User, mein User, und hörest du nicht, was mir der Virus leise verspricht? "Sei ruhig und bleibe still mein Kind; es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt." "Willst, feines Windows, du mit mir gehn? Mein Macro soll dich kitzeln schön, meine Routinen werden deine Bytes recht schütteln, löschen und deine Dateien gut rütteln!" Mein User, mein User, und siehst du nicht dort Trojaner's EXE am düsteren Ort? "Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau; es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau." "Ich liebe dich, mich reizt deine DLL und willst du gleich booten, dann lösch ich dich schnell." Mein User, mein User, die Platte läuft an! Trojaner hat mir ein Leid angetan! Dem Surfer grauset's, er klickt geschwind und in der Leitung das Bit gerinnt; er kappt die Verbindung mit Müh' und Not, jedoch zu spät - der Bildschirm, er bleibt tot.
Eingetragen von: Belcampo am 2006-06-02 00:45:21

Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 (”Windows fuer Aerzte”, V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit ++
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 09:50:21

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 09:49:41

Keyboard not found. Press F1 to continue.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 09:49:00

Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Tel: “Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl ‘[..]’ab.” PC-User: “Hab ich. Jetzt steht da ‘2. Diskette in A einlegen’” Tel: “Dann machen Sie das mal und druecken RETURN” PC-User: “Jetzt steht hier so ‘ne komische Fehlermeldung!” Tel: “Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus.” PC-User:”Welche von den beiden?”
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 09:48:24

Computerkunde: “Ich möchte das neue OS/2 v2.0 kaufen.”Verkäufer: “Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?”
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 09:47:11

“Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?” “Ich nicht, aber die Griechen…”
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 09:46:42

Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an. ”John, wir müssten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?” “Einen Moment, ich muss erst in meinem Newton Message-Pad schauen.” (Eine Minute Pause.) “Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrw\c-Bar.”
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 09:45:12

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