10 Gründe für das vorzeitige Ende eines PC-Users: 1.) Sie versuchen mit Windows zu arbeiten. Das ist so deprimierend und der User stürzt sich irgendwann aus dem Fenster. 2.) Windows macht einen Fehler und funktioniert! Der total verschreckte PC-Benutzer denkt an den Weltuntergang und erschießt sich. 3.) User wartet auf Windows und stirbt an Altersschwäche. 4.) User versucht, Windows von Disk zu starten und vom vielen Diskettenwechsel fällt ihm der Arm ab und er verblutet. 5.) User fährt zu Vobis und stellt sich brav hinten ans Ende der Schlange. Leider ist das Ende der Schlange auf einer viel befahrenen Hauptstraße und der User wird von einem 80t-LKW platt gefahren, wo dick "Motorola" auf der einen und "Intel Outside" auf der anderen Seite steht. 6.) User startet ein Spiel und es läuft auf Anhieb ohne vorherige Konfiguration, ohne Ruckeln, mit 1 MB Speicher! Das hält der erfahrenste PC-Benutzer nicht aus: HERZINFARKT! 7.) User sieht einen Amiga 4000 mit Grafikkarte in Aktion und wird dadurch bekehrt. Er wirft seinen PC aus dem Fenster, verbrennt feierlich die Windowsdisketten und kauft sich noch heute einen Amiga 4000 mit ALLEM. 8.) Er hat ein Spiel falsch konfiguriert und der Sound wird über den Speaker ausgegeben. Da er einen Kolani-Rechner hat und leider kein spitzer Gegenstand in der Umgebung liegt, das Programm den Reset gesperrt hat und der User den Rechner nicht ausschalten kann, weil in seiner Ramdisk/Cache noch Daten liegen könnten, wird der User wahnsinnig und läuft solange mit dem Kopf gegen den PC, bis der explodiert oder die Männer mit den weißen Kitteln kommen. 9.) User fährt sein Windows auf einem zu kleinem Rechner, mit der Folge, dass Windows tierisch auf der Platte ackert und diese dadurch so heiß wird, dass es zu einem China-Syndrom kommt. Es findet aufgrund der hohen Temperaturen eine Kernschmelze statt und die Platte frisst sich durch die Erde auf die andere Seite derselben. 10.) User klickt nichts ahnend ein Menü an und dekodiert so versehentlich die Windows-Highscore. Windows wurde von Microsoft am Anfang als Spiel gedacht. Nur die PC-Benutzer haben das Spiel für eine Benutzeroberfläche gehalten und Microsoft konnte keinen Rückzieher mehr machen. User stirbt, an Weltbildveränderung: Windows = Spiel???
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:37:43

Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk- und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:37:32

F: Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? A: 100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:37:25

Wie viel Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? 1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standard. 2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:37:17

Das Microsoft Windows Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer." "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wussten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:36:56

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:36:48

Windoof-Errors: MONOPOLY-ERROR: Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über den Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf. BUNDESBAHN-ERROR: Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung. BEAMTEN-ERROR: Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten zuteilen. SOZI-ERROR: Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen. GEWERKSCHAFTS-ERROR: Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt. IBM-ERROR: Sie können doch nicht von mir erwarten, mit einem IBM-Rechner zusammenzuarbeiten. MONTY-PYTHON-ERROR: And now to something completely different... MÜSLI-ERROR: Also weißte, das finde ich jetzt mal nicht so doll von Dir, dass Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten da schon mal vorher drüber reden können. Da brauchste Dich echt nicht wundern, wenn ich jetzt abhaue! Ich geh jetzt ins Systemhaus. HARTER-ERROR: Sitzen Sie...? MANAGER-ERROR: Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken... POSITIVER ERROR: Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten! KOMPROMISS-ERROR: Wollen wir noch mal darüber reden? KÜNDIGUNGS-ERROR: Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit! TOM-DOOLEY-ERROR: "Hang down your head..." BILL-GATES-ERROR: Keine Basic-Anwendung geladen. Ich bin beleidigt. PENTIUM-PRO-ERROR: Prozessor zu schnell für Windows. Füge Warteschleifen ein. MICROSOFT-ERROR: Nicht behebbarer Fehler in der Entwicklungsabteilung. BUGFIX-ERROR: Es wird Zeit für ein neues Update Ihrer Software! SCHUSSEL-ERROR: Wo hab ich bloß die Anwendung hingelegt...?
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:36:36

Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Hotline: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und geben Sie den Befehl Setup ein." PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da: 2. Diskette in A einlegen" Hotline: "Dann machen Sie das mal und drücken Sie die RETURN- Taste" PC-User: "Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!" Hotline: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." PC-User: "Welche von den beiden?"
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:36:26

Frage: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?" Antwort: "Das eine ist ein hoch gezüchteter High-Tech-Themenpark basierend auf prähistorischen Informationen und in erster Linie bevölkert von Dinosauriern. Das andere ist ein Film von Steven Spielberg..."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:36:17

Ein Biologe, ein Ingenieur und ein NT -SysOp geben an, wer wohl den älteren Beruf hat. Der Biologe: "Die Erde war wüst und leer, und da hat Gott das Leben geschaffen - also war der erste Beruf ein Biologe." "Kommt nicht in die Tüte" antwortet der Ingenieur, "Denn am Anfang war das Chaos, und daraus wurde erst die Erde erschaffen. Also war ein Ingenieur der erste Beruf!" Grinst der NT -SysOp: "Und woher glaubst du, war das Chaos?"
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:36:06

Gestern bei uns an der Hotline passiert: Anrufer: "Und wenn dieser scheiß Computer nicht bald läuft, dann mache ich die Kiste flugfähig ...."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:35:58

Wie viele Microsoftmitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? 100. Einer der die kaputte Glühbirne rausdreht und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:35:51

Zwei Microsoftmitarbeiter fahren mit dem Auto. Plötzlich klingt der Motor recht merkwürdig - sie haben eine Panne. Fragt der eine den anderen: "Was machen wir nun?". Dieser entgegnet: "Na wie wir es sonst auch machen, wir schließen alle Fenster und probieren einen Neustart".
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:35:44

Presseerklärung von Microsoft: Die Auslieferung von Windows 2000 wird verschoben. Es wird nicht wie angekündigt im 4. Quartal 1999 auf den Markt kommen, sondern erst im 1. Quartal 1901
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:35:26

Features von Windows 95: - Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen - Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen - Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound - Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:35:18

Woran erkennt man einen Computer, auf dem Windows installiert ist? Ganz einfach, man schaut nach ob die Aufschrift auf der Resettaste noch lesbar ist.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:35:09

Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:35:00

Microsoft hat mal wieder einen gerichtlichen Streit mit Apple wegen irgendwelchen Lizenzstreitigkeiten. Bill Gates will von seinen Anwälten per Email über den Stand der Dinge unterrichtet werden. Er ist schon ganz ungeduldig, als endlich einer seiner Anwälte mailt: "Die gerechte Sache hat gewonnen!" Billy mailt sofort zurück: "Umgehend Berufung einlegen!"
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:34:53

Ein Talkmaster hat den Microsoft-Witze- Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in eine Talkshow eingeladen: "Erst waren s die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran." "Wir haben s aber echt nicht verdient," ereifert Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß." "Hört sich gut an", unterbricht der Witze- Erfinder, "aber der ist nicht von mir."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:34:45

Für manche ist Windows nur ein Betriebssystem, für andere aber der längste Virus der Welt.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:34:38

Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:34:30

Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Das sagten Sie doch schon..." Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert." Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit Windows probiert...?"
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:34:22

Beim hochfahren von Windows: Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein...
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:34:15

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:34:06

Die Mafia führt Windows NT ein. Nur eine Ortsgruppe arbeitet weiter mit Linux. Der Pate lässt den Ortsgruppen-Chef zu sich rufen: "Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn du bei Linux bleibst, fliegst du aus dem Fenster." Der Linux-Mann erklärt sich sofort bereit auf NT umzusteigen. Der Pate: "Warum denn nicht gleich so?" Die Antwort: "Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows NT einzusetzen."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:33:58

01 02 03 04 05 06 07 08 09

10

11 12 13 14 15 16 17 18 19 20