Woher weißt Du das Du Internetsüchtig bist, wenn... ...Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst. ...Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben. ...Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" sagst. ...Du in Urlaub fährst und Dich fragst wo Du Dein Modem einstöpseln kannst. ...Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst. ...Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet. ...Deine Freundin Sex will, und Du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie Dich findet. ...Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst. ...Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben. ...Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst. ...Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest. ...Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen. ...Du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann. ...Dein Computer mehr als Dein Auto kostet. ...bei Dir ISDN zum Standart gehört. ...Du Deinen Nachnamen als Domain registieren läßt. ...Du als Anschrift nur noch Deine eMail-Adresse angibst. ..Du online zu sein besser findest als Sex und Dir sogar einen Spiegel über den PC hängst. ...Du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können. ...Dein Provider Dich bei technischen Schwierigkeiten fragt. ...Dein Lebenspartner die Tastatur Deines Computers im Ofen einschmilzt. ...der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per eMail schickt. ...Du in einer fremden Stadt als erstes nach einen Internet-Café fragst. ...Du Dir selbst eine eMail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern. ...Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast. ...Du die Homepage Deiner Freundin küßt. ...Du prompt jede eMail beantwortest, aber keine Briefpost mehr. ...Du eine Viertelstunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen. ...sich in Deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat. ...Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest. ...Du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt. ...Du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit Deinen eMails fertig bist. ...Du Dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest. ...Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist. ...Du Deine eMails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst. ...Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com ...Dich an anderen Menschen nur die eMail-Adresse interessiert. ...Du Deinen Namen nur noch mit Deiner eMail-Adresse schreibst. ...Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann. ...Dein Haustier eine eigene Home-Page hat. ...alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen. ...Du nachts im HTML-Format träumst. ...Du Stunden brauchst, um alle Deine eMail-Adressen abzufragen. ...es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist. ...Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat. ...Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. ...Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen. ...Du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster. ...Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst. ...Du Dir ein Handy anschaffst um trotzdem erreichbar zu sein, da Du schon beide Leitungen vom ISDN belegt hast. ...Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt. ...Dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt. ...Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt : Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher. ...Altavista bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt. ...Deine letzte Freundin nur ein JPEG war. ...Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-) ...Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst. ...Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist. ...Du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst. ...Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen. ...Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst. ...Deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind. ...Du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html nennst. ...Du Dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als Du. ...Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:23:53

Warum wird das Amiga DOS nicht fehlerbereinigt? Weil viele Entwickler selbst nicht mehr durchblicken!
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:23:37

Warum stürzt der Amiga ständig ab? Versuch mal im Vollrausch ein fehlerfreies Programm zu schreiben!
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:23:26

Was ist der Unterschied zwischen einer Spielothek und einem Amiga-Händler? Beim Amiga-Händler darf man kostenlos ballern.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:23:19

Wie kommt ein Amigabesitzer an das Inhaltsverzeichnis einer Diskette? Er sucht den Zettel, wo er sich die Dateinamen notiert hat!
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:23:12

ACHTUNG! Dies ist ein manueller e-Mail Virus. Ich habe leider keine Ahnung und keine Zeit, um einen echten zu programmieren. Wählen Sie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch und senden Sie diesen Virus weiter. Dann löschen Sie einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis. Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte Ihre Festplatte. Danke für Ihre Mitarbeit.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:22:58

Was hat ein Computer mit einer Klimaanlage gemeinsam? "Do not open Windows!"
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:22:48

Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:22:35

Ein Linux-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:22:28

Kundendienst: "Guten Tag, Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:22:19

Neulich habe ich ein Anti-Virus Programm gestartet. Dieser hat mir Windows 95 gelöscht. Seitdem habe ich keinen Virus mehr.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:22:07

Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:21:58

Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:21:51

Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows 95 jetzt schon mehr als 4 Jahre lang und habe noch immer nicht gewonnen.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:21:41

Was hatten die Challenger und Tschernobyl gemeinsam? Die Vorabversion des Pentiums!
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:21:34

Warum kleben auf allen Intel - PCs "Intel Inside"? Ein Warnhinweis ist ja schließlich nötig.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:21:25

VIRUSWARNUNG !!!!!! Wenn Sie ein eMail mit dem Subject "BAD TIMES" erhalten, löschen Sie es sofort, ohne es zu lesen! Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten eMail Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird den Thermostat Ihres Kühlschrankes so einstellen, daß Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund / Ihrer Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta, und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund / Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsamen Nächte im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Föhn gefährlich nah an die gefüllte Badewanne legen. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig!!!!
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:21:16

Features von Windows 2000: verbessertes Multitasking - Jetzt ist es moeglich noch mehr Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen. Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows 2000 Absturz-Erfahrungen. Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound. Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 95 und Windows 98 Programme abstürzen lassen.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:21:09

Auf einer Wetterstation mußte die tägliche Niederschlagsmenge von Hand in den Computer eingegeben werden. Irgendwann vertippte sich da mal einer und gab statt 8,54 cm 8,54 m ein. Der Programmierer muß wohl ein Witzbold gewesen sein, denn das Programm gab folgende Fehlermeldung aus: "Mache dir einen Kasten von Tannenholz und mache Kammern darin und verpiche ihn mit Pech inwendig und auswendig. Und du sollst in den Kasten tun allerlei Tiere von allem Fleisch, je ein Paar, Männlein und Weiblein, daß sie lebendig bleiben bei dir..."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:21:00

Diesen Witz habe ich erhalten mit der Bemerkung: Intel wollte doch ursprünglich eine Seriennummer in seine Pentium III Prozessoren einbauen, damit jeder User eindeutig identifizierbar sei. Hier eine Geschichte dazu. Herzliche Gruesse aus der CH - --------------------------------------------------------- Die Intel Prozessoren bieten einem Webdesigner völlig neue Weggestaltungen: So könnte es in der Zukunft aussehen: K6-Surfer: "Sehr geehrter Besucher, willkommen auf unserer Internetseite!" PIII-Surfer: "Sehr geehrter Besitzer des PIII Ser.No: 6136-SD-18291/AB-0087, dies ist ihr 27. Besuch auf unserer Homepage. Seit ihrem letzten Besuch haben wir 12 neue Werbebanner, die wir ihnen gleich im Anschluss präsentieren möchten. Bei der Gelegenheit möchte unserer Sponsor XY sie noch darauf hinweisen, dass sie bei ihm noch eine Rechnung über DM 249.90 offenstehen haben, mit der Bitte um baldige Zahlung. Ausserdem noch ein Wort von unserem Werbepartner Intel: Ihr Nachbar surft seit gestern mit einem noch schnelleren Pentium III als ihrem. Wollen sie sich das etwa gefallen lassen? Und nun wünschen wir ihnen viel Vergnügen mit unseren Internetseiten, speziell angepasst für die Zielgruppe der männlichen verheirateten Arbeitnehmer mit 2-4 Kindern, einem Nettogehalt von 30.000-60.000 DM/Jahr und einem ambienten Interesse an Webseiten mit schmutzigen Inhalten (Bisexuell). Weitere Informationen zu unseren Angeboten finden sie demnächst in ihrem Briefkasten."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:20:48

Du merkst, dass Du Internetsuechtig bist, wenn... ...... Du schon so gut pfeifen kannst, dass Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Serviceprovider aufbauen kannst. ...... Du nicht weisst, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben. ...... Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" (Loughing Out Loud) sagst. ...... Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst. ...... Du Freunden von einer heissen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet. ...... Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst. ...... Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben. ...... Du Deinen Ehepartner Fremden gegenueber als Serviceprovider vorstellst. ...... Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du Dein Modem ausschaltest. ...... Du Nächte damit verbringst, den Zähler auf Deiner Home-Page über die 2000 zu bringen. ...... Du Dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann. ...... Dein Computer mehr als Dein Auto kostet. ...... bei Dir ISDN zum Standard gehört. ...... Du als Anschrift nur noch Deine E-Mail-Adresse angibst. ...... Du Dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können. ...... Dein Provider Dich bei technischen Schwierigkeiten fragt. ...... Dein Ehepartner die Tastatur Deines Computers im Ofen einschmilzt. ...... der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt. ...... Du Dir selbst eine E-Mail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern. ...... Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast. ...... Du die Homepage Deiner Freundin küsst. ...... Du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr. ...... Du eine Viertelstunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen. ...... sich in Deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat. ...... Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest. ...... Du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluss gibt. ...... Du depressiv wirst, wenn Du schon nach zwei Stunden mit Deinen E-Mails fertig bist. ...... Du Dich im WWW so gut auskennst, dass Du Suchmaschinen überflüssig findest. ...... Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist. ...... Du Deine E-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst. ...... Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfuegst.com ...... Dich an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert. ...... Du Deinen Namen nur noch mit Chris at AOL Punkt com angibst. ...... Du feststellst, dass Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann. ...... Dein Haustier eine eigene Home-Page hat. ...... alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen. ...... Du nachts im HTML-Format träumst. ...... Du Stunden brauchst, um alle Deine E-Mail-Adressen abzufragen. ...... es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist. ...... Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat. ...... Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. ...... Deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heissen. ...... Du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster. ...... Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Laendern stimmst. ...... Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlaesst. ...... Dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt. ...... Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher. ...... Altavista bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt. ...... Deine letzte Freundin nur ein JPEG war. ...... Du Deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. ...... Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst. ...... Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist. ...... Du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst. ...... Du Dich abends an den Computer setzt und Dich wunderst, dass kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen. ...... Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst. ...... Deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind. ...... Du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html nennst. ...... Du Dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als Du. ...... Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:20:39

Bill Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac!" Kassierer: "Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99." Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!" Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets." Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!" Kassierer: "Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis." Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?" Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!" Bill Gates: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich mag jetzt keine Cola!" Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac." Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola." Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert!" Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!" Kassierer: "Passen sie mal auf." - (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.) Bill Gates: "Was soll denn das?" Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren..."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:20:29

Computerspielchen Eine Blondine hat sich gerade eine neues Desktop Publishing (DTP) Programm für ihren Computer gekauft. Voller Begeisterung berichtet sie ihrer Freundin von der neuen Möglichkeit: "Mit diesem Computer brauch ich nicht mehr alles mit der Hand zu machen wie früher. Es gibt da eine super ´cut and paste´ Funktion: erst drucke ich den Text und dann die Bilder aus. Danach schneide ich die Bilder mit meiner Schere aus und klebe sie zwischen den Text. Zum Schluss scanne ich die ganze Seite wieder ´rein in mein tolles Computerprogramm. Und sieh da - die Bilder sind an der richtigen Stelle..."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:20:21

ACHTUNG! Es kursiert ein neuer Virus namens 'Arbeit'. Wenn Du irgendwie 'Arbeit' bekommst, entweder als e-Mail, Internet oder auch einfach nur durch einen Kollegen... NICHT ANNEHMEN. Diese Bedrohung schleicht jetzt schon seit Wochen um unsere Firma und alle, die ihr erlegen sind und 'Arbeit' angenommen haben oder auch nur einfach mal reingeguckt haben, mussten feststellen, dass ihr Sozialleben gelöscht wurde und ihr Hirn aufhörte richtig zu funktionieren. Wenn Du 'Arbeit' in der e-Mail entdeckst oder einfach nur mit irgendwelcher 'Arbeit' konfrontiert wirst, so sende sofort, um den Virus zu bekämpfen, eine e-Mail an Deinen Chef (oder im Notfall, wenn Du selbst der Boss bist, an deine Frau/deinen Mann) mit dem Text 'Ich habe die Schnauze voll - ich bin fort in die Kneipe.' Dein Hirn sollte 'Arbeit' automatisch vergessen. Wenn Du 'Arbeit' in Papierform empfängst, so hebe das Dokument leicht an und befördere die 'Arbeit' in deinen Papierkorb (Macuser: Trashcan), nimm deinen Hut, Mantel, zwei Freunde und geh. Nachdem Du diese Prozedur 9 Mal wiederholt hast, wirst Du feststellen, dass 'Arbeit' für Dich nicht mehr relevant ist.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:20:12

Der Programmierer und sein Programm Wer tastet sich nachts die Finger klamm? Es ist der Programmierer mit seinem Programm! Er tastet und tastet. Er tastet schnell, im Osten wird der Himmel schon hell. Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern, vom unablässigen Kernspeicherfüttern. Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster: "Wer poltert in meinem Basisregister?" Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits, es ist doch nur ein kleiner Witz. Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort! Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort! Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind, ich hole es wieder, ganz bestimmt. Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen? Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen! Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich, die sperren wir in den Pufferspeich'. Er tastet und tastet wie besessen, Sch.... - jetzt hat er zu saven vergessen, der Programmierer schreit in höchster Qual, da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl. Der Bildschirm schimmert im Morgenrot, Programm gestorben, Programmierer TOT!!! Und die Moral von dem Gedicht: Vorher denken - sonst klappt es nicht!!!
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:20:03

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