User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag. DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer. Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ? DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste. Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ? DAU: Die Enikei - Taste. Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ? DAU: Das Programm verlangt diese Taste. Hotline: Was ist das für ein Programm ? DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts. Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ? DAU: Eine Blumenvase. Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht! DAU: I be em. Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen. DAU: Moment, der hängt an der Garderobe. Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ? DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf. Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht. DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu". Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch. DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur. Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste. DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ? Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen. DAU: Gut, moment. Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ........ ??????? DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können. Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen ! DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........ Hotline: Herr Daumeier ? DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ? Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!! DAU: Wenn Sie meinen ........ Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ....... DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:19:52

Computer-Benutzer Problem Melde-Formular Beschreiben Sie bitte Ihr Problem: ------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------- Jetzt beschreiben Sie das Problem GENAU und ohne lästige Füllkommentare: ------------------------------------------------------------------------- Hier können Sie wild darüber spekulieren, wo der Hund begraben liegen könnte: ------------------------------------------------------------------------- Wie wichtig ist das Problem? o Eine Frage von Leben und Tod o Extrem wichtig o Unglaublich wichtig o Ultimativ wichtig Wie wichtig ist das Problem wirklich? o Unwichtig o Nicht wirklich wichtig o Komplett unwichtig o Hat auch bis übermorgen Zeit Art des Problems o Ich kenne mich nicht aus o Der Computer arbeitet nicht o Er ist abgestürzt o Es geht halt nicht o Eigentlich habe ich mich nie wirklich ausgekannt o Es riecht so seltsam Ist der Computer an der Stromversorgung angeschlossen? o Ja o Nein Ist der Computer aufgedreht? o Ja o Nein Der Bildschirm auch? o Ja o Nein Haben Sie versucht das Problem selbst zu lösen? o Ja o Doch, schon Wurde es dadurch schlimmer? o Ja Hat ein Kollege, der "alles über Computer" weiß, versucht, das Problem zu lösen? o Ja o Nein Wurde es dadurch noch viel schlimmer? o Ja Haben Sie das Handbuch gelesen? o Ja, sicher o Ja Sein Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen? o Vielleicht o Nein Sind Sie absolut sicher, dass Sie das Handbuch gelesen haben? o Nein, aber meine Kollegin hat es gelesen... Falls Sie das Handbuch wirklich gelesen haben sollten, haben Sie es auch verstanden? o Ja o Nein Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie dann das Problem nicht selber lösen konnten: ------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------ Was haben Sie am Computer gemacht, als das Problem auftrat? ------------------------------------------------------------------------ Wenn Sie "nichts" geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der Computer dann eingeschaltet ist: ------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------- Zeigt die Uhr auf Ihrem VCR ein blinkendes 12:00 ? o Ja o Nein Wenn ja: Was ist ein VCR? ------------------------------------------------------------------------- Wen haben Sie als neutralen Zeugen für Ihr Problem? ------------------------------------------------------------------------- Haben Sie überhaupt irgend ein elektronisches Gerät, das problemlos funktioniert? o Nein Haben Sie jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen kann, wenn sich herausstellt, dass Sie das Problem selbst verursacht haben? o Sicher o Verdammt, nein Wenn "nein": Sind Sie sicher, dass Sie sich das Problem nicht einbilden? o Nein o Wenn ich es recht bedenke... Haben Sie dem Computer einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse versetzt? o Ja o Nicht in den letzten 3 Minuten Haben Sie Vertrauen in die Fähigkeiten Ihrer EDV-Experten? o Nein Wieso füllen Sie dann dieses Formular aus??
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:19:35

Woran erkennt man, dass auf einem PC Windows installiert ist, auch wenn er ausgeschaltet ist? - Wenn die Beschriftung auf der Reset-Taste nur noch schlecht zu lesen ist!
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:19:25

Du hast genug vom Leben im 2000, wenn: Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email ob sie Lust auf Cola haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten". Du hast 15 verschiede Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen. Du Chatest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet. Der Grund warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist weil sie keine E-Mail Adresse besitzen. Du kennst Die Post Tarife für eine Briefmarke nicht. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst. Du musst Zuhause die 0 drücken um beim telefonieren rauszukommen. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. "Ferien" machst Du seit Jahren durch Überzeit Kompensation. Deine Eltern beschreiben Dich mit "er arbeitet mit Computer". Du erkennst Deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt. Du überlegst Dir, wem kannst Du diese Liste forwarden........
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:19:15

Das Gebet für (EDV) Gläubige: Admin unser im Netzwerk, geheiligt werden deine IP´s. Dein Connect komme, dein Login geschehe, wie am Server so im Web. Unser tägliches Backup gib uns heute. Und vergib unserem Mail Server, wie auch wir vergeben unserem Switch; und führe uns nicht in IP Konflikte, sondern erlöse uns von dem SubNet. Denn dein ist das LAN und das WAN und der DNS im Netz. \ENTER
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:19:08

Die Glühbirnen Fabel Wie viele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:19:00

Die Zukunft der IT Branche Hallo, ich bin Mike und ich begrusse sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John! - Danke Mike. Was hast du mitgebracht, John? - Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat. Unglaublich, sag uns schnell was es ist... - Ich hab hier ein weisses viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?" Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter... - Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weisse Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weisse Material berührt hat. Das ist ja unglaublich.... - Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man ubrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichnet... Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen. - Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier. Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom? - Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus. Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch. - Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewunschte Mass hat. Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten? - Aber natürlich Mike. Hier halt mal. Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts. - Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook. Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume. - Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf... Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zerreist das Papier in zwei Teile. - Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen. Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln. - Keine Panik Mike, schau mal... Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln wurdet... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren? - Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen. Unglaublich... - Aber das ist noch nicht alles! Nee? - Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Mike. Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das wurde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt... Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:18:51

Bibelchat unser, der du bist im Internet, geheiligt werde dein Guardian, sein Chat komme, sein Wille geschehe, wie im IRC so auch im World Wide Web. Gib uns unser täglich Thema heute und vergieb uns unsere Offlinezeit, wie auch wir vergeben der Telekom, und füre uns nicht in den Kopfschmerz sondern schenke uns Aspirin. Denn dein ist die Zeit und die Telefonrechnung in Ewigkeit, Amen.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:18:40

Wie Weihnachten 99 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muß der Weihnachtsmann auch X-man sein! Da X-mas 2000 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab September höchste Zeit, mit den Weihnachtsvorbereitungen zu beginnen - Verzeihung: das diesjaehrige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten. Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für das diesjaehrige SANCROS (SANta Claus Road Show) findet bereits am 29. November 2000 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten. Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte To-Do-Liste und einheitliche Jobdescriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Events und optimierte Give-Away-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und ausserdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Give-Away-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein Bundle von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate-Culture samt Identity zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zustellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 Pf / Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche, sorry X-mas Requirements, einzurichten, um den Added Value fuer die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjaehrige Goldene Buch (Golden Book Release 99.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Martketingmassnahme. Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet: "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-How seiner Investor-Relation-Manager. In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2000.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:18:28

Ein neues Betriebssystem auf der CeBIT Wieder einmal steht die CeBIT vor der Tür und die Innovationsfreude bricht aus. Apropos innovativ: Kennen Sie das neueste Betriebssystem? Eine Tatsache ist, dass sich Microsoft vehement weigert, den Source-Code von Windows zu veröffentlichen. Andererseits ist das Betriebsystem Linux den Redmondern längst ein Dorn im Auge. Gerüchten zufolge plant Bill Gates, um den es seit der Übergabe von Microsoft an Steve Ballmer sehr ruhig geworden ist, ein Come-back. Mit einem neuen Betriebssystem, das sich "WinuXP" nennt. Es soll auf der CeBIT der Öffentlichkeit vorgestellt werden. Wie wir in Erfahrung bringen konnten, handelt es sich dabei um ein halboffenes Betriebssystem, das es den Anwendern zukünftig erlaubt, selbst daran herumzubasteln. So kann beispielsweise die Rotationsgeschwindigkeit des Diskettenlaufwerks selbst programmiert werden. Interessant dürfte auch der Umstand sein, dass man auf dem neuen Betriebssystem natürlich Windows- und Linux-Programme synchron betreiben kann. Wie verlautet, kann man die Betaversion von WinuXP ab dem 1.April 2001 kostenfrei aus dem Internet herunterladen. Danke Bill Gates! Wieder ein genialer Schachzug. Ein Haken allerdings ist dabei: Man benötigt einen 128-stelligen Produkt-Aktivierungscode, der mit einem 128-stelligen Gegenschlüssel initialisiert werden muss. Wirklich: einfach genial!
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:18:20

Der moderne PC, hochgerüstet und mit allen Erweiterungen vollgestopft, hat immer mehr Probleme, seine inneren Konflikte basisdemokratisch so in den Griff zu bekommen, daß er nach außen hin funktioniert. Wir montierten das Gehäuse ab und belauschten einen Multimedia Rechner: CD-Laufwerk: "He Leute, ich glaub', es passiert was. Man hat mir eine CD eingelegt. Ich guck' mal." CPU (nach deutlich zu langer Wartezeit): "Und? Was ist? Arbeit?" CD-Laufwerk:""Moment. Hetz' nicht wieder. Ich gucke ja noch." CPU: "Komm' Du mir nicht schon wieder so pampig. Ich denke, Du bist ein 24fach-Speed-Laufwerk?" CD-Laufwerk: "Ja, ja, vierundzwanzigmal so schnell wie stehen. Ich hab's gleich. Hmmmm Ja. Jaja. Arbeit. Ist wohl wieder mal ein Spiel!" Lautsprecher: "Au geil, ballern, dröhnen, bollern!" CPU: "Ruhe da oben: Ich muß mich konzentrieren. Alle bereit? Wollen wir spielen?" Interner Speaker (beleidigt, hohe Fistelstimme): "Ich darf ja bestimmt wieder nicht mitmachen." CPU: "Achtung! Ruuuhe! Ich kriege Daten rein. Lautsprecher? Warum hör' ich noch nichts?" Interner Speaker (Fistelstimme, noch etwas piepsiger): "Soll ich?" Tastatur: "Sachma CPU, was ist denn da unten los? Der hackt jetzt schon geraume Zeit auf mir rum. Nix passiert. Monitor? Machst Du da irgendwas?" Monitor: "Nö, hier ist alles OK. Ist ja immer noch primitivster Textmodus. Er installiert wohl gerade erst." CPU: "OK, jetzt mal etwas Zusammenarbeit. Zustandsbericht? Ich hab' hier eine Beschwerde von der Software: Kann die Environmentvariable BLASTER nicht finden. Wollte Soundkarte testen, findet sie nicht" Soundkarte: "Nicht meine Schuld, daß ich mal wieder die letzten IRQs und DMAs bekommen habe!" CPU: "Neue Meldung: Software unterstützt keine IRQs größer 11. Es gibt keine digitale Musik." Lautsprecher: "Oooch eyyyy." Interner Speaker: "Soll ich? Jetzt bin ich dran!" CPU: "Untersteh' Dich! Soundkarte? Sag' mal: Warum hängst Du eigentlich auf so schiefen Werten?" Soundkarte: "Fangen wir jetzt damit wieder an? Frag' den Streamer und die Wechselplatte oder die Grafikkarte. Oder am besten gleich das CD-Laufwerk. Das hat doch überhaupt angefangen." CD-Laufwerk: "Jetzt kommt mir bloß nicht blöd. Ohne mich seid ihr eh arbeitslos!" Lautsprecher: "Krrööchch, wiiiiiee, bbbrrzzz, ktzktzktz..." Interner Speaker: "Na, das kann ich aber auch noch." CPU (angestrengt): "Tastatur? Von Dir kommt ja nix mehr. Was ist da oben los? Monitor?" Monitor: "Keine Daten. Pennt ihr?" CPU (kurzatmig): "Grafikkarte? Hallo? Soundkarte? Speaker? Dann mach' ich jetzt auch Feierabend!" (Stürzt ab und löscht den CMOS-Inhalt gleich mit)
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:18:00

Irgendwann im Jahre 2013: Anrufer: "Seit ich die Longhorn-Beta installiert habe, stürzt Office 2010 laufend ab." Microsoft-Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?" Microsoft-Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, das versuche ich jetzt auch." Anrufer (1 Stunde später): "Jetzt läuft ja gar nichts mehr!" Microsoft-Hotline: "Bei uns auch nicht."
Eingetragen von: Maximiliane am 2004-07-04 09:24:53

Wieviele Microsoft-Angestellte braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? 1. Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit als Standart. 2. Keinen, sie rufen Intel an, weil es ein Hardware-Problem ist. 3.Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscapebirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der Vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist. 4.100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-11 18:00:25

Ein paar neue Pentium Slogans: -Verdammt nah am Original- -Das ist genau genug- -Etwa 300 richtige Opcodes- -Sie brauchen nicht wissen was drin ist- -Wir definieren den PC neu(und die Mathematik auch) -Wir haben den Fehler behoben, wirklich- -Warum nennt man es FLIESSKOMMA?- -Error inside-
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-11 17:52:51

Einige Gründe für das vorzeitige ableben eines PC-Benutzers: 1.Windows macht einen Fehler und funktioniert! Der total verschreckte USER denkt an den Weltuntergang und erschießt sich. 2.USER wartet darauf das Windows hochfährt und stirb an Altersschwäche. 3.USER sieht einen Amiga 4000 und Grafike in Aktoion und wird bekehrt. 4.USER startet ein Spiel und es läuft auf anhieb, ohne vorherige Konfiguration, ohne Ruckeln mit 1MB Speicher! Das hält der erfahrenste USER nicht aus "Herzinfarkt".
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-11 17:49:17

Space Bar = Weltraumkneipe
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-11 17:41:23

Was ist das beste Komprimierungsverfahren unter WIN 95?? Deltree!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-11 17:40:45

Was denkt ein Computer? "Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muß wohl dazwischen sein!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-11 17:39:52

Anrufer bei einer Hotline User: "ich habe ein Problem!" Service: "Ja!?" User: "ich benutze Windows 98..." Service: "Ja, das sagten Sie bereits!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-11 17:38:47

Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich über die Zukunft der 32-Bit-Betriebssysteme. Schließlich einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Chef : "Liegt die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Windows 95 der Standard." "Hey, Sie haben Windows NT vergessen", wirft Bill Gates ein. "Habe ich nicht", antwortet Cannavino. "Wenn die Münze hochkant stehen bleibt, gehört die Zukunft NT."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-07 11:18:54

Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Antwort: Der Overhead-Projektor!
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-07 11:18:48

Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei Überlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern. Der Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola. Der Windows-NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor; er will die Wilden über die Vorzüge von Windows-NT aufklären. Der letzte Wunsch des EDV-Leiters: Er möchte vor der Marketingvorführung in den Kochtopf wandern.
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-07 11:18:42

Wie kann man das US-Drogenproblem an einem Tag lösen? Drogen legalisieren und der OS/2-Marketingabteilung den Vertrieb überlassen.
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-07 11:18:37

Frage: Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft? Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-07 11:18:31

Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-07 11:18:25

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