Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 22:24:45

Und weshalb schliesst Intel jeden Umtausch von CPU aus ? a) Weil sie schon mit dem 386 gewesen waeren. b) Weil der durchschittliche PC-User sowieso keine Fliesskommaarithmetik braucht. c) Wer "exotische Software" nutzt ist selber schuld !
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 22:24:29

Was heisst Pentium? Produces Enormous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 22:23:56

Und ein paar neue Pentium Slogans: 9.9999973251 - Verdammt nah am Orginal. 8.9999163362 - Das ist genau genug. 7.9999414610 - Etwa 300 richtige Opcodes. 6.9999831538 - Sie brauchen nicht wissen, was drin ist. 5.9999835137 - Wir definieren den PC neu -- Und die Mathematik auch. 4.9999999021 - Wir haben den Fehler behoben, wirklich. 3.9998245917 - Warum nennt man es FLIESSKOMMA ? 0.9999999998 - Error inside.
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 22:23:42

Addition verhaelt sich zu Subtraktion wie Multipliion zu ... a) Division b) Runden c) Zufallszahl d) Beim Pentium : a),b) und c)
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 22:23:28

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 22:23:06

Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an. "John, wir müssten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?" "Einen Moment, ich muss erst in meinem Newton Message-Pad schauen." (Eine Minute Pause.) "Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrw\c-Bar."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 22:22:53

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 22:22:28

Wenn SAP Toaster herstellen würde, wäre das Bedienungshandbuch ca. 10.000 Seiten dick, der Toaster hätte 2500 Schalter, die alle nach exaktem Muster eingeschaltet werden müßten. Ein Team von Basis- und Funktionsunternehmern würde ungefähr ein Jahr brauchen, um den Toaster bestmöglich zu konfigurieren, und dann nochmals sechs Monate, um ihn zu testen. In der Zwischenzeit müßte Ihre gesamte Familie ausgedehnte Ausbildungskurse besuchen, um zu lernen, wie der Toaster zu bedienen ist. Und wenn einmal alles läuft, so werden sie sagen, dann haben Sie den besten Toast der Welt bekommen . . .
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 22:22:07

Wenn Microsoft Toaster herstellen würde, müßten Sie jedesmal, wenn sie einen Laib Brot kaufen, einen Toaster erstehen. Sie müßten den Toaster nicht nehmen, aber Sie müßten ihn in jedem Falle bezahlen. Toaster95 würde 15.000 kg wiegen (dadurch benötigt er einen verstärkten Stahlboden), soviel Elektrizität verbrauchen, wie für die Versorgung einer kleinen Stadt nötig ist und 95 Prozent des Platzes in Ihrer Küche einnehmen. Microsoft würde behaupten, dies sei der erste Toaster, der Ihnen die Möglichkeit gibt, zu kontrollieren, wie hell oder dunkel Ihr Toast sein soll, und würde heimlich Ihre anderen Küchengeräte befragen um herauszufinden, wer die Hersteller sind.
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-03 22:21:55

Im Dezember 1999 ging ein Programmierer, vollkommen erschöpft, zu seinem Arzt. Er hatte nun schon 10 Monate lang an dem berühmten "Jahr 2000 Problem" gearbeitet und musste sich eingestehen, dass er bis zum Jahreswechsel nicht fertig werden würde. Also appellierte er an seinen Arzt: "Doktor, ich habe genug hiervon. Bitte, frieren Sie mich ein, ich will einfach schlafen und nichts von diesem Jahreswechsel mitbekommen." Der Doktor war einverstanden und legte ihn auf Eis. Als der Programmierer wieder geweckt wurde konnte er seine Neugier nicht unterdrücken: "Wie war es, ist alles glatt abgelaufen mit dem Jahr 2000?" "Ja, ja, kein Grund zur Sorge. Wir haben aber ein anderes Problem. Wir rücken nah an das Jahr 10000 und Sie sind der einzige, der sich noch mit COBOL auskennt!"
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-02 20:56:17

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn: Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen. Männer hingegen plädieren für weibliche Computer: Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-02 20:55:18

Warum stürzt Windows 95 so oft ab? Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-02 20:54:19

Neue Features von Windows 95/98: Multitasking: Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen Microsoft Network: Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen Multimedia: Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound Kompatibel: Es kann auch Deine alten Windows-3.11 Programme abstürzen lassen
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-02 20:54:10

Was die Zahl 98 in Windows98 bedeutet: -Die Prozentzahl der User, welche ihre Rechner-Hardware aufrüsten müssen -Mindestanforderungen des Hauptspeichers in MB -Die Anzahl der freien Megabyte, die man auf der Festplatte für die Minimal-Installation benötigt. -Die Zeit in Minuten, welche man für die reine Installation benötigt. -Die Seitenzahl des "Easy-Install"-Handbuchs -Die Anzahl der Anrufe bei der Support- Hotline bis man das Programm zum Laufen bringt -Die Prozentzahl der Leute, die keine Originalversion benutzen.
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-02 20:53:55

Auf einer Wetterstation mußte die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden. Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein. Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus: "Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-02 20:53:41

Bill Gates wird demnächst in "Wetten daß ?..." auftreten. Er will 8 von 10 Win95-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-02 20:53:23

Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-02 20:53:11

Microsoft angestellte haben einen Platten: Verkäufer: Wir rufen in der Zentrale an, die schicken nen neuen Reifen! Manager: Ach was! Wir flicken den, und hoffen,das wir noch bis zum Ziel kommen. Programmierer: Besser: wir fahren einfach auf der Felge weiter, vielleicht merkts keiner!
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-02 20:52:59

"Der Kaffeetassen Halter ist abgebrochen" "Der was bitte ?" Der Tassenhalter, bis jetzt funktionierte er tadellos, nur ist er für grosse Tassen zu schwach." "Ähh - was steht auf diesem Tassenhalter ?" "Mitsumi 8x...."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-02 20:52:48

Kunde: "Ich hätte gern ein TAG-Ram für das ASUS P55.." Verkäufer: "Ist das was mit Hardware?" Kunde: (??) "Hmm, ja." Verkäufer: "Geht das in Richtung Festplatte oder CD-ROM?" Kunde: "Weniger. Das ist ein kleiner Käfer, mit vielen Beinen dran." Verkäufer: "Moment, da muß ich meinen Kollegen holen..."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-02 20:52:15

Manche Computer kosten ein Vermögen, manche nur den Verstand.
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-02 20:51:26

Gute Nachricht: Windows 95 ist 100% kompatibel! Die weltweit besten Forscher suchen nur noch mit was.
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-01 16:03:21

Comdex-Messe in Las Vegas. An einer Straßenecke steht ein Prediger und mahnt lautstark zu inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und ruft hinüber: "Gibt es im Himmel eigentlich ein EDV-Abteilung?" "Da muß ich mich erst erkundigen" antwortet der Prediger. "Kommen sie in drei Tagen wieder." Als sich Bill Gates am letzten Messetag wieder meldet hat der Prediger zwei Nachrichten: "ein gute und eine schlechte". "Zuerst die gute" bittet Bill Gates. "Also im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung." "Und die schlechte Nachricht?" "Die EDV wurde vor kurzem auf Windows umgestellt, und sie müssen morgen zum Debuggen antreten!"
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-01 16:03:03

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich, ob eine Freundin einer Frau vorzuziehen wäre. Der Anwalt: "Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung." Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau." Der Programmier dann: "Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-01 16:02:41

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