Was heisst
Pentium? Produces Enormous Numbers Through Incorrect Understanding of
Mathematics
Eingetragen von: Paul am 2005-01-11 10:22:46

Wieviele Macintoshbenutzer braucht man, um eine Glühbirne zu
wechseln? Keinen. Glühbirnen sind aus Glas und sehen deshalb zu stark nach
Windows aus.
Eingetragen von: Paul am 2005-02-18 13:14:42

Scott McNeely (Sun-Chef): "Ich würde meinen Kindern lieber
Drogen geben als DOS... "
Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-02-21 22:53:13

"Ich haette gerne die
OS
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-02-23 08:19:29

Was hatten die Challenger und Tschernobyl gemeinsam ?
Die Vorabversion des Pentiums.
Eingetragen von: Maxim am 2005-02-19 13:25:14

Gute Nachricht: Windows 95 ist 100%
kompatibel! Die weltweit besten Forscher suchen nur noch mit was.

Eingetragen von: Otto Müller am 2005-01-14 08:48:01

Kaffeepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmer
in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle
vorbeigekommen. Drei Microsoft Marketing Manager waren mit dem Porsche gegen
einen Baum gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?" "Und
ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." "Bist Du sicher,
dass sie auch wirklich schon tot waren?" "Ach, Du weißt doch, wie diese
Marketing Leute immer lügen."
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-01-16 16:24:33

Ein
Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich, ob eine
Freundineiner Frau vorzuziehen wäre. Der Anwalt: "Klar gibt am wenigsten
Probleme bei der Trennung." Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche die
Geborgenheit einer Frau." Der Programmier dann: "Also ich habe beides, denn
wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine
Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."

Eingetragen von: Pascal am 2005-01-26 01:38:15

F: Was hatten die Challenger und Tschernobyl
gemeinsam ? A: Die Vorabversion des Pentiums.
Eingetragen von: Torsten am 2005-01-22 14:53:36

Ein Chirurg, ein Architekt und ein
NT-Netzwerkverwalter streiten, ... ... wessen Berufsstand der älteste
sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die
erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und
Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich
eine architektonische Leistung. Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf:
"Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
Eingetragen von: Manuela am 2005-01-12 14:46:07

Behauptung: Jedes Programm
lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen. Jedes Programm hat mindestens
einen Fehler. Durch Induktion können wir schliessen: Jedes Programm ist
reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...

Eingetragen von: Nancy am 2005-02-21 13:48:01

Wieviele Webmaster braucht man, um eine Glühbirne zu
wechseln? 404 (Not found).
Eingetragen von: Pascal am 2005-01-10 05:19:04

Warum haben Amigabesitzer nur wenige
Dateien auf ihren Diskette ? Damit beim Directory-Lesen der Kaffee nicht
kalt wird !
Eingetragen von: Nicole am 2005-01-20 14:26:31

Auch
im Raumschiff Enterprise war Windows 95 schon im Einsatz
Eingetragen von: Sarek am 2005-02-16 11:02:45

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel, Petrus empfaengt ihn und bringt ihn in einen Raum mit lauter unterschiedlich laufender Uhren, die alle verschiede Firmennamen tragen, wie z.B. Apple, Ibm etc. Da fragt Bill: "Was haben diese Uhren zu bedeuten?", "Jedes mal wenn ein Produkt einer dieser Firmen einen Fehler verursacht, springt der Zeiger eine Sekunde vor." "Und wo ist die Microsoft-Uhr?" "Die benutzen wir in der Hölle als Ventilator."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:43:07

In seinem Buch "Der Weg nach vorn" vergleicht Bill Gates PCs mit Autos: "Wenn die Autoindustrie solche Forschritte gemacht hätte wie die Computerindustrie, würden wir heute für 40 DM ein Auto bekommen, das 0.3 l/100 km verbraucht." - "Wer würde schon ein Auto kaufen, das zweimal am Tag mit Motorschaden liegen bleibt?"
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:42:57

Klein Bill Gates, vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Bill antwortet: "Ich schreibe." Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?" Bill: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiß ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." - Und Windows 95 war geboren.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:42:51

Vier Microsoft Mitarbeiters sind mit ihrem Auto auf der Autobahn unterwegs und haben einen Reifenschaden. Sie beratschlagen, was zu machen ist. Der Marketing Manager: "Ganz klar, wir brauchen einen neuen Wagen." Der Leiter der Hotline: "Wir rufen bei dem Hersteller an, die sollen uns einen neuen Reifen schicken." Der Hardware Chef: "Lasst uns erst einmal sehen, ob der Fehler mitwandert, wenn wir den Reifen auf ein anderes Rad ziehen." Der Chef Programmierer: "Quatsch, wir fahren einfach weiter, vielleicht merkt es keiner."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:42:43

Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Ein Kellner serviert ihm Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle sein?!" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:42:32

Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben. Petrus kündigt an, dass sie für jeden Bug in ihrer Software einen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus lässt Marc Andreessen vortreten: "Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug." Piek. "Im Navigator 1.1 lies sich der Cache nicht leeren." Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern und schaut sich um: "Wo ist denn Bill?" Petrus: "Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine."
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:42:18

User: Mein Computer geht nicht. Hotline-Support: Was wird denn auf dem Bildschirm angezeigt? U: Aeh, fast nichts. HS: Ja, ist denn der Cursor da? U: Nein, ich bin ganz alleine hier
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:42:12

User: Mein Computer geht nicht. Hotline-Support: Was steht denn auf dem Bildschirm? U: Ein Blumentopf. Aber der stand schon immer da.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:42:06

User: Mein Monitor ist kaputt! Hotline-Support: Haben sie schon ein bisschen an den Reglern rumgemacht? U: Ja, rührt sich trotzdem nichts. HS: Aber eingeschaltet ist er schon? U: Ja sicher doch! HS: Dann schalten Sie den Monitor mal aus. U: Wahnsinn, jetzt geht er wieder!
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:41:58

Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?" DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:41:51

Keyboard not found. Press F1 to continue.
Eingetragen von: Maxim am 2004-12-04 18:41:44

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