Wie viele Tiere braucht eine Frau? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst für's Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel der das alles bezahlt.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 09:51:41

Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 09:50:29

"Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon..." "Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 09:49:39

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen. Es brauchen sich ja nicht gleich zwei Personen das gleiche merken!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 09:40:30

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 09:39:25

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind? Der Jungeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett! Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er zum Kühlschrank!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 09:38:53

Warum täuschen Männer den Orgasmus vor? Weil sie denken, dass es Frauen interessiert!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 09:38:05

Er: "Hättest du was dagegen, wenn wir Liebe machen?" "Um Himmels willen - das hab ich noch nie!" "Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?" "Nein, ich habe noch nie was dagegen gehabt!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 09:37:01

Er: "Ich habe gesehen, wie du heute jemanden geküsst hast. War es der Postbote oder der Milchmann?" Sie: "War es um Sieben oder um Neun?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 09:36:13

Er: Ach wäre es schön wenn du jetzt geil wärst! Sie: Ach wär es geil wenn du jetzt schön wärst!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 09:34:15

Frau Klotz kommt aus der Klinik zurück. Ihr Mann ist nicht zu Hause und sie geht ins Wohnzimmer. Da krächzt der Papagei: "Kommt rein Mädels! Heute wird gefeiert, meine Alte ist in der Klinik!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 09:33:02

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 09:28:05

"Ich bin ein echter Mustergatte", prahlt er seinen Kollegen vor. "Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich bin meiner Frau treu, ich gehe weder in die Kneippe noch zum Fußball. Abends um acht liege ich im Bett und morgens um sechs stehe ich auf und gehe zur Arbeit." Nach einer nachdenklichen Pause meint er noch: "Aber eines, das sage ich euch: Das ist sofort vorbei, wenn ich aus dem Knast heraus bin!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 09:26:27

Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-08 16:35:09

Was ist der Unterschied zwischen Ehemann und Nebenbuhler? Es gibt keinen. Beide haben die selbe Frau!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-08 15:17:28

"Meine Frau bittet nie um etwas." "Jaja meine kommandiert auch nur rum"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-08 15:16:33

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es daß sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten? Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte! In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur "Eins". Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur "Zwei". Es kam wie es kommen mußte, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Mühe den Sturz in die Tiefe verhindern.. Dieses Mal sagte sie laut "drei", stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoß das Tier! Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise "Eins...".
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-08 15:13:38

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-08 14:30:22

Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie? Ehefrau: Im Gegensatz zu was?
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-08 14:25:24

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-08 14:23:52

Nach der Hochzeitsnacht. Sie: "Liebling, kochst du Kaffee, oder kannst du das auch nicht?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-08 14:22:14

Was ist das einzige schlimme an einer kaputten Ehe? Die Männer sterben wegen verhungern und die Frauen sterben wegen zu wenig Aufmerksamkeit.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-08 14:21:15

"Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und 13 Kinder bekommen." Sagt der eine Mann. Der andere Mann: "Meine hat 13 Kinder bekommen weil sie ein Buch mit der unglücklichen 13 gelesen hat." Der dritte Mann: "OH MEIN GOTT!Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-08 14:17:12

Oma und Opa kommen ins Altersheim. Nach einer Weile sucht sich Opa eine neue Freundin. Oma erwischt die beiden schließlich auf einer Parkbank, sie mit ihrer Hand in seinem Schoß. Oma fragt entrüstet, was hat sie was ich nicht habe? Opa: Paakkinsooon
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-08 14:15:15

Anfangs der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube ich kann ihr das verzeihen. Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Flaschen zurückgebracht!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-08 14:13:15

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