Partygespräch: »Haben Sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?« »Wieso? Haben Sie zwei?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 11:25:27

Brumme sitzt am Neujahrsmorgen am Frühstückstisch. Da kommt seine Frau aus dem Bad und fragt: »Hast du die Schönheitsmilch gesehen?« »Nein«, sagt er, »aber eins will ich dir sagen: Der Kaffee schmeckt grauenvoll!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 11:22:24

Frühmorgens erst kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. »Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen«, sagt der Ehemann, »pack deine Sachen, ich hab dich an einen Kumpel verloren.« Ihr bleibt der Mund offen: »Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?« »Tja, war gar nicht so leicht, mußte mit vier Assen passen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 11:04:43

»Sind Sie noch verlobt?« »Nein, schon seit zwei Monaten nicht mehr.« »Das freut mich aber für Sie, Ihre Braut war ja ein widerlicher Besen. Wie sind Sie die alte Gurke denn losgeworden?« »Ich habe sie geheiratet.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 10:40:21

Nach der Hochzeitsnacht setzt sich das junge Paar erschöpft an den Frühstückstisch. Plötzlich fängt die junge Frau an zu weinen: »Und wenn ich jetzt die acht Kinder auf einmal kriege?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 10:33:54

Ein Maler sitzt auf einer Nordseedüne und malt einen Sonnenuntergang. Ein Ehepaar sieht ihm dabei zu. Schließlich flüstert sie ihrem Mann zu: »Siehst du, so muß man sich plagen, wenn man keinen Fotoapparat hat...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 10:19:42

»Toll, du warst ja schon nach zehn Minuten am Telefon fertig!« lobt der Mann seine Frau. »Wer war denn dran?« »Falsch verbunden«, erwidert die Gattin.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 10:14:40

Frau Schnabel liest ihrem Mann aus der Zeitung vor: »In der Küche passieren die meisten Unfälle.« »Ich weiß«, entgegnet ihr Mann, »ich muß sie ja alle essen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 10:09:20

Bei einer Rodeoveranstaltung in Arizona schlägt ein Unbekannter alle Matadore. Ein Fernsehreporter fragt ihn: »Bei wem haben Sie trainiert, Jim?« »Well, meine Frau hat seit zwanzig Jahren 'nen Schluckauf!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 10:01:15

»Weißt du, was das Mädchen zu seinem Freund sagte?« »Nein.« »Richtig. Weißt du, was das Mädchen zu seinem Freund sagte?« »Was denn, schon wieder?« »Richtig. Weißt du, was das Mädchen zu seinem Freund sagte?« »Das ist schon das dritte Mal, jetzt reicht's mir aber!« »Richtig!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 10:00:10

Eines Mittags im Paradies. Da fuhr Adam seine Eva an: »Ha, was entdecke ich im Salat? Meine Sonntagshose!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 09:59:05

Sagt er zu ihr am nächsten Morgen: »Ich muß dir was gestehen, ich heiße gar nicht Paul.« »Ich muß dir auch etwas gestehen«, haucht sie, »ich nehme nicht die Pille.« »Na gut«, brummt er, »dann heißt mein Sohn eben Paul!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 09:48:23

Frau Muckermann ist sauer auf ihren Gatten. »Daß du's nur weißt«, motzt sie, »mir haben schon Dutzende von Männern zu Füßen gelegen.« »Ja«, erwidert der gelassen, »alles Orthopäden!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 15:02:48

Der Ehemann betrachtet seine Frau und fragt: »Bekommst du etwa ein Kind?« »Unsinn. Wer sollte denn der Vater sein?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 15:00:59

Hahnemann kommt unerwartet nach Hause. Findet seine Frau mit einem Fremden im Bett. »Was ist hier los!« schreit er außer sich vor Wut. »Und wer ist der Kerl?« Seine Frau wendet sich an den Bettgenossen: »Mein Mann hat völlig recht, wie heißen Sie eigentlich?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 14:29:54

»Warum soll ich denn beim Küssen deine Ohrläppchen festhalten?« fragt Susi ihren neuen Freund. »Ja, weißt du, mir ist bei dieser Gelegenheit schon einmal die Brieftasche weggekommen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 13:41:20

Herr und Frau Bimslechner feiern Goldene Hochzeit. Alles soll so sein wie vor 50 Jahren. Sie gehen in die Kirche und nach der Kirche zum Essen. Nach dem Essen fragt sie, wie damals: „Was machen wir jetzt? " „Jetzt gehn wir a bissl spaziern." Nach dem Spaziergang fragt sie: „Und was tun wir jetzt? " „Jetzt gehn wir ins Cafe." Nach dem Cafe: „Was tun wir jetzt? " „Jetzt fahrn wir heim," sagt der Herr Bimslechner. Zu Hause angekommen: „Was tun wir jetzt? " „Jetzt gehn wir ins Theater," sagt der Bimslechner schon etwas angegriffen. Nach dem Theater wieder zu Hause, kommt die Zeit zum Schlafengehen. Schon im Bett, sagt die Bimslechnerin: „Was tun wir jetzt? " Herr Bimslechner murmelt erschöpft: „Jetzt tut mir das Kreuz weh."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 10:09:20

München, die heimliche Hauptstadt der Bundesrepublik, übt eine faszinierende Anziehungskratt aut die Bewohner aller Gaue aus. Auch ein Kieler Ehepaar konnte sich dieser Anziehungskraft nicht wiedersetzen und verlegte seinen Wohnsitz nach München. Beide sind schon einige Zeit dort wohnhaft und fahren mit der Untergrundbahn. Ein Passagier, der aussteigt, grüßt im Vorbeigehen den Ehemann. Fragt die Ehefrau neugierig: „Klaus-Jürgen, wer war denn der Mann? " Klaus-Jürgen erklärt ihr: „Ich habe dir doch kürzlich erzählt, daß wir einen neuen Abteilungsleiter bekommen haben, den Herrn Friedrichs. Der Herr Friedrichs hat eine Nichte, die mit einem Buchhalter unserer Firma verlobt ist, ein gewisser Eiser. Dieser Eiser hat einen Onkel, der Filialleiter in der Bank an der Ecke neben unserer Firma ist. Und der da eben gegrüßt hat, das ist der Onkel von dem El-ser. Verstehst du." Im gleichen Wagen sitzt auch ein Münchener Ehepaar, der Mann ist in der gleichen Firma wie der Mann aus Kiel beschäftigt. Auch das Münchener Ehepaar wird vom Fahrgast gegrüßt. Ebenfalls fragt die Ehefrau des Münchener neugierig: „Schorsch wer war denn der Herr? " Sagt der Schorsch: „Den kennst du net!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 09:59:46

Ein norddeutsches Paar verbringt seine Flitterwochen am Tegernsee in einem kleinen Gasthaus. Spät angekommen, ziehen sie sich bald in ihr Zimmer zurück. Der junge Ehemann ist ganz außer sich vor Verliebtheit. „Ei, ei" hört man ihn sagen, „was ist denn da für ein zartes Popöchen! Schau, schau, wem gehört denn dieses zuckersüße Popöchen. Ui, ui, sowas von einem leckerzarten Popöchen. Dieser weiche, unvergleichliche Popo. Nein sowas! Wenn ich nur wüßte, wem dieses duftige Marzipanpo-pöchen gehört? " Da klopft es kräftig und ungehalten vom Zimmer nebenan und ein sonorer Baß fragt verärgert: „Ja Kruzitürken no amal, wirst jetzt schon bald wiss'n, wem der Arsch g'hört? "
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-16 22:50:15

Ein Ehepaar fährt auf der Autobahn. Der Wagen vor ihnen fängt an zu schleudern und landet fast an der Leitplanke. Da sagt der Mann zu seiner Frau: "Hast du das gesehen? So können doch nur Frauen fahren!" Aber da saß doch ein Mann am Steuer, protestiert sie! "Wirklich? Bist du sicher? Dann war es eben ein Mann, der wie eine Frau fuhr!"
Eingetragen von: Matze am 2005-06-23 11:07:41

Sind 2 Jäger auf einem Hochstand, sagt der eine: Ich kann von heir dein Haus sehen, und, oh nein was sehe ich da, deine Frau und dein Nachtbar. der andere Jäger: na wenn ich die erwische, dann schieß ich der in Kopf und ihm sein ding weg! Da sagt der andere Jäger: Wenn du dich beeilst und gut ziehlst, dann kannst du beides mit einem Schuss erledigen!
Eingetragen von: KussMar am 2005-05-28 09:44:41

Dein neuer Pelzmantel ist ein Gedicht! Aber die Vorgeschichte war ein Drama!
Eingetragen von: grosspietsch am 2005-03-21 14:33:45

"Hat er dir immer ncoht keinen Heiratsantrag gemacht?" "Nein!" "Dann ermuntere Ihn doch ein bisschen!" "Tu ich ja. Jedesmal wenn er mir die Zigarette anzündet, blase ich ihm Ringe zu."
Eingetragen von: grosspietsch am 2005-03-21 14:23:19

Wenn du geboren wirst gibt es zwei Möglichkeiten 1.du wirst ne Frau 2.du wirst n Mann wirste ne Frau ists gut wirste n Mann gibts zwei Möglichkeiten 1.du gehst zur Bundeswehr 2.du leistest Sozialdienst machst du Sozialdienst passt alles gehst du zur Bundeswehr gibts zwei Möglichkeiten 1.du wirst erschossen 2.du überlebst überlebst du passt alles wirst du erschossen gibts zwei Möglichkeiten 1.du kommst im Himmel 2.du kommst in die Hölle kommst du im Himmel ists gut kommste aber in die Hölle gibts wieder zwei Möglichkeiten 1.du wirst zum Sklaven 2.du wirst zu Klopapier verarbeitet wirst du sklave passts wirste zu klopapier gibts zwei Möglichkeiten 1.du kommst in Herrenklo 2.du kommst in Frauenklo kommste ins Herrenklo ists gut kommste ins Frauenklo gibts zwei Möglichkeiten 1.du wirst vorne benutzt 2.du wirst hinten benutzt wirste vorne benutzt ist alles gut wirste hinten benutzt biste AM ARSCH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eingetragen von: almdudler777 am 2004-12-28 16:57:30

Einer kommt zum Arzt: "Meine Frau hat mir gesagt, daß ich Hornträger bin, aber ich habe doch kein Horn, na?" "Das ist nur ein Redensausdruck, sie hat gemeint, sie hat Ihnen Hörner aufgesetzt, oder anders gesagt, die hat Ihnen betrügt." "Gott sei Dank, ich habe gedacht, ich hätte nicht genug Kalzium."
Eingetragen von: Lila am 2004-12-16 17:15:46

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