Das Medium spricht gedehnt: "Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau." Besucher erschrocken: "Um Gottes willen! Was sagt sie denn?" "Nichts." "Dann ist es nicht meine Frau..."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:46:17

Eine Frau steht vor Gericht. Richter: "Nun Frau L., wer ist denn nun der Vater ihres Kindes?" Darauf die Frau: "Herr Richter, wenn sie sich mit der Kreissäge in den Finger schneiden, wissen sie dann welche Zacke es war?"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:46:11

Ein steinalter Mann hat eben eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lang immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach," klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:46:02

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? Sie packt ihm das Frühstück ein und schickt ihn zur Arbeit!
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:45:55

Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:45:49

Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Neger im Bett. Sagt der Ehemann: "Jetzt hab ich es schwarz auf weiß gesehen, daß du mich betrügst..."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:45:42

Mama, weiß du, warum Papa so dick ist? Warum denn? Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:45:34

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben!" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:45:27

Was sagt ein Mann, wenn er bis zum Bauchnabel im Wasser steht? "Das geht über meinen Verstand!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:45:02

Was versteht ein Mann darunter, bei der Hausarbeit zu helfen? Er hebt die Beine, damit die Frau darunter durchsaugen kann...
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:44:52

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt: "Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. "Und?", fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:44:36

Gespräch unter Frauen: "Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden! Bei der nächsten Gelegenheit schütt' ich dem Saukerl E605 in's Essen!" "Um Gottes Willen! Das läßt sich doch nachweisen, und dann mußt Du in's Gefängnis! Probier's doch mal mit Hundefutter." "Und Du meinst, das klappt?" Drei Wochen später: "Und, wie ist es gelaufen?" "Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben. Und in der dritten Woche hat er sich's Genick gebrochen." "?!?" "Ja, er hat nämlich versucht, sich am Sack zu lecken..."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:44:28

Er und Sie allein. "Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger." "Dann kann ich's dir ja sagen: ich habe mich vor einem halben Jahr sterilisieren lassen..."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:44:19

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?" "Ja, da sind Sie hier richtig," antwortet der Göttergatte, "das ist meine Frau." "Das wird nicht einfach werden," sagt der Doktor. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!" "Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten - es stört nämlich das Fernsehbild..."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:44:12

Der Witwer zum Pfarrer: "Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen." "Warum denn das?" "Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten..."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:44:05

Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt. "Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt. "Sehen wir wie Artisten aus?!..."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:43:40

SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!" ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten A*sch haben sie nicht gesprochen?" SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:43:34

Drei Generationen arbeiten in einem Familienbetrieb, und eines Tages ergibt es sich, daß Großvater, Vater und Sohn eine Geschäftsreise nach Paris machen. Drei Tage später sitzen sie wieder im Zug auf der Heimreise. "Raffiniert sind die Französinnen", schwärmt der Junior. "Und ungewöhnlich temperamentvoll", pflichtet ihm der Vater bei. "Ja ja", meint der Großvater gedankenverloren, "und so geduldig, so geduldig..."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:43:22

Nein, Frau Blaschke, die Intelligenz hat unser Sohn von meinem Mann. Ich habe meine noch...
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:43:15

"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!" "Aber das ist doch keine Beleidigung!" "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:43:08

"Sonntag gehe ich zum Reiten", sagt der Mann zu seiner Frau. "Daraus wird leider nichts", erwidert sie. "Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig..."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:43:01

Ein Pärchen sitzt auf der Parkbank schauen sich verliebt in die Augen und der Mann sagt zu der Frau. Schatzi ich werde dich jetzt an einer Stelle berühren, wo vor mir noch kein anderer Mann war. Sie schaut den Mann ganz erschrocken an und sagt: "Wenn du mir jetzt ins Aug fährst, dann scheppert es aber gewaltig."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:42:53

Ein Mann kommt ins Restaurant und bestellt bei der Kellnerin zwei verkohlte Toast, einen untrinkbaren Kaffee und ein halbgekochtes Ei. Die Kellnerin schaut verdutzt, bringt ihm aber das Bestellte und fragt: "Darf es sonst noch etwas sein?" Darauf der Gast: "Ja, setzen Sie sich neben mich und nörgeln Sie an mir herum; ich habe Heimweh!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:42:41

Weshalb täuschen Frauen Orgasmen vor? Weil Männer Vorspiele vortäuschen...
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:42:34

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?" "Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 mal." "Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2...
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:42:22

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