Fritz kommt in den Himmel, und wird von Petrus empfangen. Der sagt zu ihm: Du hast auf der Erde nur geklaut, gesoffen und rumgehurt. Zur Strafe musst Du ein Jahr mit der hässlichsten Frau auf einer Wolke schweben. Wie Fritz da so schwebt, kommt ihm Otto entgegen mit der schönsten Frau, die man sich vorstellen kann. Fritz ging sofort zu Petrus und sagt: "Du Petrus, der Otto der war auf Erde noch schlimmer, als Ich und jetzt schwebt ER mit der schönen Frau auf einer Wolke." Ja sagt Petrus: "Auch Frauen müssen bestraft werden."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:35:15

Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst: Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen? Arzt: Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt - sehen Sie, genau so wird's gemacht! 2 Wochen später - unverhofftes Treffen.... Arzt: Und? Patient: Nichts... Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen...
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:35:06

Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste Mal, wenn es das zweitemal nicht mehr klappt; und das zweite Mal wenn es das erstemal nicht mehr klappt...
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:35:00

Kommt ein Mann zu einer Sperma-Bank. Zieht er einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!" Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma-Bank!" Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!" Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!" Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!" Nachdem sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehste Schatz, geht doch..."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:34:41

"Schrecklich! Gestern nacht stand plötzlich ein Mann in meinem Schlafzimmer und hat mich dreimal vergewaltigt." "Aber du hast doch einen Revolver unterm Kopfkissen?" "Den hat er Gott sei Dank nicht gefunden..."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:34:32

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:34:21

Eine Frau steigt in Graz ins Taxi ein. Frau: "Zum LKH bitte!" Taxler: "Das find ich ja lustig, sie sind heut schon die 4.schwangere Frau, die ich ins LKH fahre!" Frau: "Aber ich bin nicht schwanger!" Taxler: "Wir sind ja auch noch nicht im LKH!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:34:12

"Wäre ich reich", sagt die erste, "würde ich mir ein Pferd leisten!" Die zweite sagt: "hätte ein Luxusappartement und ein Mercedes-Coupé!" "Ich", sagt die dritte, "würde jede Nacht allein schlafen.."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:34:05

Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an: "Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten." Meint sie: "Und wozu soll das gut sein?" Antwortet er: "Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf..."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:33:56

Was ist die Gemeinsamkeit von Frauen und Kondomen? Beide verbringen mehr Zeit in deiner Geldtasche, als an deinem Schwanz...
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:33:50

Was ist der Unterschied zwischen E.T. und einem Mann? E.T. telefoniert nach Hause...
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:33:43

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:33:37

Auf der Arche Noah gab es eine Taube mit einem Zweig im Schnabel. Welches Geschlecht hatte sie? Männlich natürlich - hast du schon mal eine Frau erlebt, die solange den Schnabel halten konnte?
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:33:30

Frau Meier liegt todkrank im Bett. "Schwöre mir, daß wenn Du eine Nachfolgerin für mich findest sie nie meinen Brillantring tragen wird!" "Was soll das denn? Erstens bist Du in ein paar Tagen wieder gesund und zweitens hat sie viel kräftigere Hände als Du..."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:33:23

Er: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst..." Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:33:17

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter läßt das Gehör nach...
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:33:11

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:32:53

Frau Brösel fragt ihren Mann: "Was wünscht Du Dir denn zum Geburtstag?" "Ein Autoradio." "Wozu denn? Du hast doch gar kein Auto!" "Na und? Du kaufst dir doch auch laufend Büstenhalter."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:32:43

Unterhaltung auf dem Hof: "Finden Sie nicht auch, dass meine Frau sehr schön singt?" "Wie bitte?" "Ich sagte, finden Sie nicht auch, dass..." "Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Die Schlampe da drüben grölt so entsetzlich laut..."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:32:36

Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen, worüber die Nachbarn schon mehr als einmal gelächelt haben. Schließlich sind sie fortgezogen. Als die Familie Jahre später wieder in den Ort kommt, da trifft die Frau eine ehemalige Nachbarin. Diese will wissen, ob sie noch mehr Kinder bekommen hat. Die Frau winkt ab: "Nein, ich war beim Arzt und der hat mir ein Hörgerät verschrieben." Die Nachbarin wundert sich über das Hörgerät und will mehr wissen. Die Frau erklärt: "Na es war so. Wenn ich zu Bett wollte, da hat mich mein Mann immer gefragt: 'Willst Du schon ins Bett oder was?' und ich habe immer 'was?' gefragt..."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:32:29

Wie bringt sich eine Tussi um? Sie stürzt sich von ihren Buffalos!
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:32:23

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" "Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:32:15

"Klar, darfst du bei Vater um meine Hand anhalten - der Form halber solltest du aber auch meinen Mann fragen!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:32:07

Mann: "Heute ist ein wunderschöner Tag!!!" Mann: "Ein so ein schöner Tag!!!" Frau: "Ich kanns nicht mehr hören, wieso sagst du denn das die ganze Zeit?" Mann: "Du hast gesagt, eines schönen Tages wirst du mich verlassen!!!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:32:00

Sie sind doch ein hübscher, intelligenter und ausgeglichener Mann. Warum haben Sie bis heute nicht geheiratet?" "Sie haben die drei Gründe eben genannt."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:31:51

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