Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Frau.
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:31:42

Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf' doch mal bei der Telekom an und frag', was ein Telefonhäuschen kostet!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:31:35

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du den für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:31:29

Steht einer beim Teich und schreit: "Hurra! Hurra!" Der Nachbar: "Ja was is denn passiert? Warum schreistn so?" Er wiederum: "Ja stell da vor, mei Frau hat gestern erst Schwimmen glernt und heit tauchts scho zwa Stund!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:31:21

Ein junges Paar im Bett. Sie zu ihm: "Du mein Hengst - mein Stecher! Sag doch auch mal was Schmutziges zu mir!" "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:31:14

Meine Familie ist wie ein Staat organisiert: Meine Frau ist der Finanzminister, meine Schwiegermutter ist der Kriegsminister, meine Tochter der Außenminister. Ich bin das Volk und muss alles bezahlen...
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:31:06

Was haben ein Mann und ein Klo gemeinsam? Entweder besetzt oder beschissen!!
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:30:57

Lebensende mit 3 Buchstaben? -Ehe
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:30:49

Fragt die Frau ihren Mann: "WO ist mein Essen?" Der Mann darauf hin: "Im Kochbuch auf Seite 256!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:30:40

Der Mann hat im Lotto gewonnen und kommt nach Hause: "Schatz ich hab im Lotto gewonnen. Pack die Koffer!" Darauf die Frau: "Die Koffer packen? Wo fahren wir den hin?" "Wir fahren nirgendwo hin, du ziehst aus."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:30:32

Erwin sitzt mit seiner neuen Flamme auf der Parkbank und sagt: "Ich kann übrigens Gedanken lesen!" "Und warum tust Du's nicht?"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:30:25

Männer sind wie Waschmaschinen - machst du sie an, drehen sie durch! Frauen sind da gottseidank gaaaanz anders als Waschmaschinen...
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:30:18

Kommt ein Mann in die Kneipe, in der Hand eine etwas schwerere Plastiktüte. Er bestellt ein großes Bier, schüttet es hastig hinunter und schlägt seine Tüte wütend gegen den Tresen. Nach 8 Bier fragt ihn der Wirt, welche Laus ihm über die Leber gelaufen sei. Er, schon leicht lallend: "Stell dir vor, du hast deinen Lottoschein ausgefüllt wie jede Woche--immer mit den gleichen Zahlen, kennst sie schon auswendig--wartest gespannt auf die Ziehung -- und tatsächlich hast du 6 Richtige. Stürzt an den Küchenschrank, hältst deinen Schein vor Augen und musst feststellen: die Alte hat ihn nicht abgegeben!" "Was würdest du da machen?" fragt er den Wirt. "Der würde ich den Kopf abreißen, was meinst du wohl!" "Und was meinst du wohl was ich hier in der Plastiktüte habe?"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:30:04

3 Frauen beschließen, dass sie sich emanzipieren: Die erste erzählt: "Ich habe meinem Mann Putzzeug gekauft, und gesagt: 'Putze!' Die erste Woche habe ich noch gar nichts gesehen, aber jetzt ist alles blitz sauber." Die zweite erzählt: "Ich habe meinem Mann einen Kochtopf gekauft und gesagt: 'Koche!' Die erste Woche habe ich gar nichts gesehen, aber jetzt kocht er wie ein Weltmeister." Die Türkin erzählt: "Ich habe meinem Mann ein Bügeleisen gekauft und gesagt: 'bügle!' Die erste Woche habe ich gar nichts gesehen, aber jetzt ich sehen auf einem Auge schon ein bisschen."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:29:56

Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück, Liebling!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:29:46

Warum wackeln die Frauen beim Gehen mit dem Po? Weil die Deichsel fehlt...
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:29:39

Ein altes Bauernehepaar geht über ein Feld. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Frau ein. Der Bauer: "NAAA". Ein zweiter Blitz schlägt rechts neben der Frau ein. Der Bauer: "NAAAA". Ein dritter Blitz trifft mitten in die Frau. Der Bauer: "NA ENDLICH!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:29:32

Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche. "Was denn! Tausend Mark wette ich darauf, daß meine Braut noch Jungfrau ist!" Die Braut hat mitgehört: "Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus..."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:29:24

Warum können Frauen nur beim Sex denken? Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:29:16

Wie stellt ein Mann seine Frau nach 3 Ehejahren vor? "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!" Wie stellt ein Mann seine Frau nach 10 Ehejahren vor? "Können Sie sich das vorstellen, das ist meine Frau!" Und wie stellt ein Mann seine Frau nach 30 Ehejahren vor? "Können Sie sich mal davor stellen, da kommt meine Frau!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:29:08

Was ist der Unterschied zwischen Ötzi und einem intelligenten Mann? Ötzi ist schon gefunden worden!
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:29:01

Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig: "Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:28:52

Zwei Männer sind im Himmel. Fragt der eine den anderen: "Wie bist du denn gestorben?" Der andere antwortet: "Ich hab daheim nach dem geliebten meiner Frau gesucht. Als ich niemanden gefunden hab bin ich vor glück gestorben!" Darauf sagt der erste wütend: "Na toll! Hättest du im Kühlschrank nachgesehen, würden wir jetzt beide noch leben...."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:28:46

Warum frieren Frauen so? Sie haben ein Loch im Pelz!
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:28:37

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-09 20:28:30

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