Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt "nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto" "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee" "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto".
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:51:32

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:51:15

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!" "Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:51:05

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:50:52

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:50:40

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:50:13

Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch." "Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen ? Na wegen den steifen Glieder" "Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:49:36

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:49:12

Wie erkennt man ein schwuler Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:48:16

Wie verhält man sich am Geschicktesten, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall bekommt? Man wirft einfach seine schmutzige Wäsche hinzu.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:46:14

Manni kommt zum Arzt. "Ey Mann, kastrieren, aber schnell!" Doc: "Junger Mann, haben Sie sich das auch gründlich überlegt?" Manni: "Quatsch mich nicht voll, Alter. Hab's eilig. Also los - kastrieren!" Der Arzt zuckt die Schultern und führt die Kastration durch. Manni läuft danach ein bisschen wacklig zu seinem Manta und klemmt sich hinters Steuer. Auf dem Beifahrersitz wartet seine Uschi und fragt: "Na Manni, hast dich impfen lassen?" M. schlägt sich die Hand an die Stirn: "*IMPFEN*!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:46:04

Fragt ein Blinder den Lahmen: Na, wie geht’s? Darauf der Lahme: Siehste doch !
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:45:53

Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt? "Macht mal Platz, Kinder!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:45:40

Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS!". Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:45:23

"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!" "Nein, mein Kind, schließt Deine drei Augen und schlaf..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:45:10

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:45:03

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:44:51

Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:44:42

Was muss ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen? Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muss, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:44:30

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine: Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:44:20

Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch? An einen runden Tisch geht immer noch einer dran...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:44:04

Was macht ein Leprakranker im Wasser? Er krempelt sich die Waden hoch.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:43:52

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen Second Hand Shop...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:36:34

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:36:19

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:36:04

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