Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der
auf seinem Schoß sitzt..? Es steckt ein guter Musiker in dir....

Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-02-19 09:00:28

Mutter und
Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei
schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3
Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch
mitessen?..."
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-02-17 14:11:00

Was ist rot und orange und schwimmt
auf der Wasseroberfläche? Schwimmflügel mit einem geplatzten
Baby!
Eingetragen von: Paul am 2005-01-11 15:17:34

Kommt ein Zwerg in den Wald und sieht ein Pils. Was macht
er??????????? Er trinkt es aus..........
Eingetragen von: Pascal am 2005-01-17 17:26:36

Was nimmt ne
Elefantenkuh als Vibrator ?? Einen Epileptiker !
Eingetragen von: Dieter am 2005-02-16 03:04:44

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf
statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die
ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den
Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht
wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer
fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn
nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der
Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."

Eingetragen von: Maxim am 2005-01-18 20:07:45

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf...
Eingetragen von: Torsten am 2005-02-27 14:36:05

ey, ich hab gehört dein Mann ist zum frühstück nen ganzes Schnitzel die sau? nein. er friest ne ganze sau.
Eingetragen von: Matzeluxe am 2004-12-23 15:39:48

Jemand, der mit einem Heißluftballon unterwegs ist und sich verirrt hat, möchte wissen, wo er sich den nun befindet. Er sieht von oben jemanden auf einem Feld stehen und lässt heiße Luft ab, um ihn Fragen zu können, wo er nun sei. Ballonfahrer: "Können Sie mir sagen, wo ich bin?" Nach einiger Zeit kommt die Antwort zurück: "In der Gondel eines Heißluftballons." Ballonfahrer ruft zurück: "Sie sind sicher ein Mathematiker. Erstens hat es etwas gedauert, bis die Antwort kam, zweitens ist die Antwort vollkommen richtig und drittens kann ich mit der Antwort überhaupt nichts anfangen. Fakt ist, dass sie keine Hilfe waren." Darauf der Mathematiker: "Und Sie sind gewiss ein Manager. Erstens wissen sie weder, wo sie sind noch wohin sie fahren, zweitens sind Sie aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen und drittens erwarten Sie von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:36:16

Wie verhindere ich, dass ich in ein Flugzeug einsteige, in dem Terroristen eine Bombe gelegt haben? Ganz einfach! Ich nehme selber eine mit. Die statistische Wahrscheinlichkeit, dass in einem Flugzeug zwei Bomben sind, ist sehr gering.
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:36:06

Tut mir leid', sagt Petrus zu dem End dreißiger ,,aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.' Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..." - "Und wann war das?" - "Vor etwa drei Minuten."
Eingetragen von: Shaja am 2004-12-09 19:26:55

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! .... Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : „ NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !“ Der Verstorbene: „ Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm’ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.“ „O.K.“, sagt Petrus, „ ist genehmigt, komm rein.“ Kurz darauf klopft es wieder.... „ Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus! „Kein Problem“, sagt der Verstorbene: „Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‚Meine Güte’, dachte ich... ‚Geil’ was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ‚DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!’ Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!“ „ O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“ Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagte Petrus! „Kein Thema“, sagte der Verstorbene, „ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...“
Eingetragen von: Shaja am 2004-12-09 19:26:31

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"
Eingetragen von: Shaja am 2004-12-09 19:20:30

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen: "Sag mal was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit nem Kerl betrügen würde?" Darauf der andere: "Nein das würde die nie tun." der erste: "doch sag schon was wenn doch?" - "Naja", meint der erste "ich würde erst dem Typ die Eier wegschießen und dann meiner frau den kopf." darauf wieder der mit dem Fernglas: "wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss."
Eingetragen von: Shaja am 2004-12-09 19:18:02

Ein Mann ist seit Tagen in der Wüste und hat nichts zu trinken, er sieht am Horizont einen Brunnen und mit letzter Kraft wankt er auf den Brunnen zu und ruft "Wasser, Wasser" Kommt ein Kopf aus dem Brunnen und fragt "WO ??"
Eingetragen von: Shaja am 2004-12-09 19:15:33

Auf der Baustelle..... Herbert K. fällt vom Gerüst runter.... ist tot. Die Kollegen, bestürzt von dem Unglück, feilschen, wer von ihnen zu Herberts Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen... Das Los fällt auf Hubert, weil der Herberts bester Freund war. Nach einer Stunde kommt Hubert mit 2 Kasten Bier zurück. Die Kollegen fragen ihn empört, wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zur Frau von Herbert K. geschickt hatten. Darauf Hubert: "Ja, ich war eh dort... ich hab an der Türe geläutet, die Frau hat aufgemacht... ich frag sie : sind sie die Witwe K. ??? darauf sagt sie: Nein !! Darauf ich: Wetten wir um zwei Kasten Bier ???
Eingetragen von: Shaja am 2004-12-09 19:14:38

Was heißt denn eigentlich BSE? Na, ganz klar: Briten Sollen's Essen!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:59:53

Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:59:24

"Hast Du schon mal Steve Woanders Frau gesehen? ... Nein? Er auch nicht."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:59:07

Warum sind Glasaugen aus Glas? Damit man durchgucken kann...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:58:43

Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt..? Es steckt ein guter Musiker in dir....
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:58:30

Zitat von Stevie Wonder: "Lieber blind, als schwarz..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:58:04

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine? Da, wo man sie hingesetzt hat...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:57:56

Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern Abend in der Disco den Break-dance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:57:47

Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord, und es stellt sich die Frage wer sie bekommen soll. Arnold warnt: "Nehmt Rücksicht auf die Kids." Darauf Axel: "Fuck the Kids!!!" Michael ist verblüfft: "Wie, jetzt noch?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 19:57:36

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