Eine Dame betrat einen Hutladen, deutete auf einen Hut im Schaufenster und sagte: »Können Sie wohl diesen roten Hut mit Federchen und Schleifchen für mich aus dem Fenster nehmen?« »Aber selbstverständlich gern, gnädige Frau«, sagte die Verkäuferin. »Vielen Dank«, sagte die Dame und wendete sich dem Ausgang zu. »Dieses lächerliche Gebilde ärgert mich jedesmal, wenn ich vorbeikomme!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 14:10:24

»Ist ja toll, wie schlank du geworden bist. Hast du ein Geheimrezept, Carla?« »Das Rezept ist meine Ehe. Dieser ununterbrochene Ärger zehrt mich auf.« »Ja, warum läßt du dich denn nicht scheiden?« »Weil ich mein Traumgewicht noch nicht habe!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 14:08:46

»Egon hat also Ria nicht geheiratet?« »Nein, er will sie nicht!« »Stimmt, das habe ich auch gehört, aber nur hast du vergessen, das Komma mit zu sprechen: >Er will, sie nicht!<«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 13:50:58

»Frau Olsen, glauben Sie denn wirklich, daß Ihr Mann Sonntag für Sonntag angeln geht?« »Ganz bestimmt, Frau Jensen, er bringt ja nie einen Fisch mit!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 13:49:26

»Ich möchte den entzückenden Minirock aus Leder rechts vorne in Ihrem Schaufenster,« sagt die Kundin zur Verkäuferin im Modesalon. »Gewiß, gnädige Frau.« antwortet die Verkäuferin. »Aber das ist kein Minirock, das ist ein Gürtel!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 13:40:52

Auf einem Kostümfest macht sich ein Kavalier an eine schöne Maske heran. »Na, was stellst du denn vor?« fragt sie erstaunt. »Ich bin Orpheus, der mit den Klängen seiner Leier die wilden Tiere besänftigt.« »Wunderbar! Dann leiere man gleich los, da kommt mein Mann!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 13:26:40

»Ein ganzes Faß würde ich leertrinken«, sagte das junge hübsche Mädchen am Jungbrunnen, »wenn ich noch einmal achtzehn wäre...« »Aber, aber! Sie können doch kaum viel älter sein!« »Ich bin zwanzig«, seufzte sie. »Aber was ist das schon für ein Unterschied zwischen achtzehn und zwanzig?« »Ein Mann und zwei Kinder...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 13:25:48

»Guten Tag, Ella«, ruft Petra einer alten Freundin zu. »Wie ich gehört habe, hast du vor fünf Wochen geheiratet!?« »Das habe ich, Petra!« »Oh, ich hoffe, daß meine Glückwünsche dann noch nicht zu spät kommen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 13:16:41

»Ich kann dich nicht verstehen«, schimpft die junge Ehefrau. »Jetzt habe ich drei Wochen lang jeden Tag Spiegeleier gemacht, und plötzlich magst du keine Eier mehr!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 13:09:03

In der guten alten Zeit, als man noch sehr auf Etikette hielt, forderte auf einem Vereinsball in Berlin, auf dem sich alle für sehr fein hielten, ein biederer Handwerksgeselle eine Beamtentochter zum Tanze. »Sie wollen doch nicht etwa ohne Handschuhe tanzen?« fragte naserümpfend über diesen Verstoß gegen die gute Sitte die vornehme Dame. »Na, det macht doch nischt, Frollein, ick wasch mir nachher schon wieda!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 12:58:54

»Mein Mann hat es gänzlich aufgegeben, abends ins Wirtshaus zu gehen. Ich hab's ihm abgewöhnt.« »Wie denn?« »Jedesmal, wenn er nachts nach Hause kam, habe ich gefragt: Bist du's Karl?« »Aber dein Mann heißt doch gar nicht Karl!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 12:56:51

Frau Brums erzählt einer Freundin: »Übrigens habe ich jetzt auch Telefon!« »Oh, das wußte ich nicht!« Frau Brums ist entrüstet: »Was, liest du denn kein Telefonbuch?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 12:55:51

»Ihr Gatte hat aber einen gesegneten Appetit«, lächelte Frau Meier. Frau Hufnagel, die Gastgeberin, winkt ab. »Ach, das ist noch gar nichts. Da sollten Sie ihn erst sehen, wenn wir eingeladen sind!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 12:55:08

»Bist du eigentlich noch mit Hugo verlobt?« »Gott sei Dank schon lange nicht mehr!« »Wie bist du denn den Idioten losgeworden?« »Ich habe ihn geheiratet!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 12:46:22

»Frau Zasterkies, gehen Sie auch zu >Figaros HochzeitEingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 12:45:28

»Marika, jetzt hast du doch den Janosch geheiratet?« »So ist es, Edeltraut, wir hatten erst vor, gute Freunde zu bleiben, aber dann haben wir uns es doch anders überlegt!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 12:44:59

»Christine«, fragt der Primaner sein Mädchen, das sich beim ersten Rendezvous verspätete, »ist deine Uhr nachgegangen?« »Meine Uhr nicht«, seufzte da das Mädchen, »aber mein Vater!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 10:55:19

Beim Kaffeeklatsch erzählt eine Dame: »Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder.« »Sehr vernünftig«, nickt die Gastgeberin, »die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 10:22:47

»Rembrandt geht meinem Mann über alles!« behauptete Frau Bertram. »Da ist mein Mann ganz anders«, lächelte Frau Fiedler. »Er zieht Weinbrand vor!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 09:55:06

»Ihr wunderschönes Kleid ist gewiß aus reiner Japanseide!« »Ja. Und ist es nicht merkwürdig, wenn man bedenkt, daß es von einem dicken, kleinen Wurm kommt?« »Verstehe - es ist also ein Geschenk Ihres Mannes.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 09:45:32

»Mutti«, fragte die heiratsfähige Tochter, »was ist besser: eine Liebesheirat oder eine Vernunftehe?« »Am besten«, meinte die Mutter, »ist eine vernünftige Liebesheirat.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 09:39:08

Ulrike besucht ihren Onkel und erzählt: »Gestern habe ich mich mit Jim verlobt.« »Soso, und was ist dieser Jim von Beruf?« »Sein Vater hat drüben in den USA große Rinderherden.« »Dann sei nur vorsichtig, mein Kind! Vor zwanzig Jahren habe ich mich mit einer Miß verlobt, deren Vater drüben auch große Rinderherden hatte.« »Ja, und dann?« »Nach der Hochzeit war von den ganzen Rinderherden nur noch ein Ochse übriggeblieben, und der war ich!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 09:18:02

Eine sehr umfangreiche Dame steigt in einem supermodernen Hotel auf eine supermoderne Waage. Da klickt es in der Waage und ein Kärtchen fällt heraus. Auf dem steht: »Bitte, nur eine Person auf einmal!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 09:04:08

Tante Tina ist lieb und süß und reizend, nur ein ganz klein bißchen altmodisch. Nicht nur daß sie spart, sie tut es auch noch auf eine arg weltfremde Weise. »Das mach' ich ganz konsequent«, hat sie mir gestern gesagt, »ich spare jeden Monat zwanzig Mark und lege sie in eine Schachtel.« »Weshalb nimmst du kein Konto, Tantchen? Dann kämen doch noch Zinsen hinzu.« »Hab' ich nicht nötig«, strahlte sie überlegen. »Für die Zinsen lege ich jeden Monat noch etwas extra hinein.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 16:46:08

Wie üblich war die Straßenbahn in der Hauptverkehrszeit wieder volkom-men überfüllt. Im Mittelgang stand eingezwängt eine Dame, die sich krampfhaft am Haltegriff festhielt, da hinter ihr Stehende mächtig drängelten. Schließlich rief sie verzweifelt: »Wer drängelt denn da hinten so furchtbar?« Worauf aus dem Hintergrund eine Männerstimme antwortete: »Was hat denn das für'n Sinn, werte Dame, wenn ick Ihnen meenen Namen sare, - Se kennen mir ja doch nicht!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 16:37:29

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