Frau Krause rennt wütend in die Wäscherei. »Sehen Sie sich das an! Das habe ich bei Ihnen waschen lassen!« »Ich finde an dieser Spitzenstola gar nichts Besonderes«, meint die Besitzerin. »Spitzenstola? - Das war ein Bettlaken!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 10:09:08

» Lieschen, bist du mir immer noch gram?« »Gram ist gar kein Ausdruck - kilogram!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 10:08:43

»Frau Kleiber, warum haben Sie denn Ihrem jungen Untermieter gekündigt?« »Ja, wissen Sie, Frau Pampel, ich bin ja eine großzügige Frau und mißtraue so schnell niemandem. Aber wenn jemand sein Schlüsselloch von innen zuklebt, muß doch mit ihm was faul sein!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 09:41:45

Eine alte Dame am Straßenrand zu einem jungen Mann »Ach, wären Sie wohl so nett, mich über die Straße zu bringen?« »Ja, gern«, antwortet er hilfsbereit. »Sie wohnen wohl dort drüben?« »Nee, junger Mann, da drüben steht mein Motorrad!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 13:14:41

»Sag mal, Marlies, wie schützt du eigentlich deinen wollenen Bikini im Winter?« »Ganz einfach, Uschi: ich wickele ihn um eine Mottenkugel!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 10:34:06

Galavorstellung im Zirkus. Ein Mann türmt Tische und Stühle aufeinander, ganz oben balanciert er im Kopfstand auf einem Besenstiel und spielt Geige. In der atemlose Stille unter den Zuschauern ertönt plötzlich die Stimme von Frau Neureich: »Na ja, Paul, ein Menuhin ist er nicht!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 10:20:54

Die Madame hatte einen Computer gekauft, in dem sie die Namen ihrer ständigen Kunden speichern wollte sowie die Gewohnheiten ihrer besten Arbeiterinnen und die Beträge, von denen das Finanzamt nichts zu wissen brauchte. Ein Programmierer arbeitete mit ihr und machte sich ein Vergnügen daraus, im voraus zu bestimmen, welche Perversitäten dieser und jener Kunde verlangen würde und was er bevorzuge: Blond, Braun oder Schwarz. Die Madame war verblüfft, aber auch gleichzeitig etwas verärgert, daß ihr dieser Schnösel so in die Karten sah. Zuletzt sagte er: „Im Vertrauen gefragt: Können Ihre Nutten auch Kinder kriegen?" „Natürlich!" sagte sie. „Was denken Sie denn, wo diese superklugen Scheißcomputerburschen herkommen?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 09:49:33

Die beiden fahren zum erstenmal miteinander in Urlaub. Als sie eine Stunde im Bett liegen, sagt sie: „Liebling, kannst du nicht mal... ?" Nach einer weiteren Stunde seufzt sie wieder: „Liebling, kannst du nicht mal...?" Er reagiert nicht. Morgens gegen fünf versucht sie es wieder: „Kannst du nicht mal, Liebling... ?" Endlich reagiert er. „Verdammt noch mal!" knurrt er. „Was willst du eigentlich?" „Bitte", fleht sie, „kannst du nicht mal eine Pause machen?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 09:43:42

In einer Sauna fällt einem Mädchen ein Streichholz in den Schoß - die Schamhaare fangen Feuer. Sie wird mit leichten Verbrennungen ins Krankenhaus gebracht - zusammen mit zwei Herren, die sich beim Löschen schwere Rauchvergiftungen zugezogen haben.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 09:42:59

Die beiden amüsieren sich heftig im Bett. Plötzlich hört sie, wie die Wohnungstür aufgeschlossen wird, und flüstert: „Du meine Güte, mein Hausfreund kommt! Sagen Sie einfach, daß Sie mein Mann sind!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 09:42:11

Er tobte: „Ich bin empört, Maria! D.eser Kleckser, mit dem du früher mal befreundet warst, hat einBild ausgestellt, das dir sehr ähnlich sieht! Es zeigt eine völlig nackte Frau, die auf einem Nerzpelz liegt! Du hast ihm also doch Modell gestanden?" _ „Niemals!" schwor sie. „Erstens ist jene Frau nicht völlig nackt, zweitens liegt sie auf einem Zobel^und drittens hat er mich aus dem Gedächtnis gemalt!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 09:35:42

Piete ist auf einer langen Seereise, seit Monaten keine Frau. Über Radio Norddeich telefoniert er mit seiner Anna in Hamburg: „Ich bin wild wie ein Stier. Wenn ich heimkomme, stehe am besten mit 'ner Matratze auf dem Rücken am Hafen!" „Okay", flüstert Anna, „aber mach ja, daß du als erster von Bord kommst!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 09:34:53

Nach der Party fragt der junge Knillich das Mädchen: „Gestatten Sie, daß ich Sie nach Hause bringe?" „Was denken Sie von mir?" empört sich das Mädchen. „Ich bin anständig und gehe allein nach Hause. Wenn Sie das nicht glauben, dann kommen Sie mit, und überzeugen Sie sich!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 09:34:08

Fragt die fünfzehnjährige Tanja ihre Mutter: „Sag mal, Mutti, woher kennst du eigentlich alles, was du mir immer verbietest?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 13:57:24

"Unsere Sekretärin ist aber wirklich zerstreut!" „Wieso?" „Gestern hat sie ihren Mantel im Büro gelassen und statt dessen den Chef mit nach Hause genommen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 13:54:10

Raul fummelt im Kino nun schon über eine Stunde an Erikas Höschen herum. Schließlich wird es ihr zuviel, und sie flüstert ihm seufzend zu: „Ich hoffe nur, deine Uhr ist wasserdicht!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 13:53:15

Eine Kundin, die vorgestern eine Pistole kaufte, kommt herein und schluchzt: „Etwas Furchtbares ist passiert! Mein Mann ist unter ein Lastauto gekommen - und er ist tot!" „Mein Beileid!" sagt der Verkäufer. „Aber was kann ich für Sie tun?" Bittet sie: „Nehmen Sie doch bitte die Pistole zurück!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 13:49:11

"Wir hatten unseren ersten entsetzlichen Krach Mutti." Schluchzt die frischgebackene Ehefrau am Telefon. „Nun mal ruhig, Kind! So was kommt in jeder guten Ehe vor." „Klar, ich weiß nur nicht, wohin mit der Leiche!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 13:48:21

Rita schwärmt ihrer Freundin vor: „Mein Uwe hat eine griechische Nase, tiefblaue Augen, weiches Haar, einen zärtlichen Mund..." „Und wie findest du seine Männlichkeit?" „Och, sogar im Dunkeln!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:32:25

"Meine Frau ist wirklich sehr liebevoll!" „Ja, so liebevoll, daß auch der Nachbar nicht zu kurz kommt!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:31:47

Zwei Altstars haben Krach. „Du bist doch eine alte Schlampe, die nicht einmal weiß, wer ihre Mutter ist!" zischt die eine wütend. „Von meiner Mutter würde ich an deiner Stelle nicht schlecht reden - vielleicht bist du es selbst!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:31:21

"Kennst du den Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Frauenhand?" „Na, sag schon!" „Die Lokomotive fährt hart über eine Weiche..."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:26:50

"Paula!" sagt Frau Ballmann zu ihrer neuen Hausgehilfin. „Paula, wenn mein Mann einmal Annäherungsversuche bei Ihnen machen sollte, dann..." „Keine Sorge, Frau Ballmann, ich habe ihm heute morgen schon eine geklebt!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:22:01

Die Stenotypistin sagt zu ihrer Kollegin: „Da drüben haben sie unseren neuen Computer installiert." „Tolles Gerät!" „Ja, und er soll dreißig Männer ersetzen." „Scheiß-Apparat!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:15:20

Frau Zippel will eine Party geben und stellt vor dem Eintreffen der Gäste entsetzt fest, daß es dreizehn . Personen sein werden. Kurz entschlossen läuft sie auf die Straße und spricht einen Mann an: „Kommen Sie schnell mit, Sie sollen heute der vierzehnte sein!" Ruft der Passant empört: „Was fällt Ihnen ein? Bei Ihnen möchte ich nicht mal der erste sein!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:08:50

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