Das Starlet zum Psychiater: »Ich weiß nicht, was ich machen soll, Herr Doktor. Immer, wenn ich Alkohol getrunken habe, muß ich mich dem nächstbesten Mann splitternackt an den Hals werfen.« Darauf der Arzt: »Das ist nicht weiter schlimm, jetzt trinken wir mal zusammen ein Gläschen Wein und unterhalten uns in aller Ruhe über Ihr Problem.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 17:18:53

Freundinnen unter sich. Sagt die eine über die abwesende Dritte: »Mit der ihrem Stottern wird es auch immer schlimmer. Ehe die n-n-n-ein gesagt hat, ist sie schon im dritten Monat.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 17:18:30

»Sie! Junge Frau«, sagt der Straßenbahnschaffner, »für den Jungen müssen Sie auch einen Fahrschein kaufen!« »Wieso, der ist doch noch nicht sechs Jahre alt.« »Das glaube ich Ihnen nicht meine Dame!« »Aber Herr Schaffner, bestimmt. Ich bin ja erst seit fünf Jahren verheiratet.« Der Schaffner entgegnet mit aller Gemütsruhe: »Liebe Frau, ick will Fahrgeld von Ihnen, aber keene Jeständ- nisse!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 16:47:18

Eine junge Frau trifft im Regen auf einen Bekannten, der ihr anbietet, sie in seinem Wagen nach Hause zu fahren. Sie steigt ein, bittet ihn aber, noch vor einer Apotheke zu warten. Er hält an, sie geht in die Apotheke und bittet um eine Packung Antibabypillen. Der Apotheker nickt zwar, macht aber keine Anstalten, sie zu holen. Darauf die junge Frau: »Könnten Sie sich bitte etwas beeilen? Da draußen wartet jemand!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 15:37:12

Ein Matrose, mit Auszeichnungen vom ersten Navigationslehrgang zurück, betrachtet mit seiner Freundin den sommerlichen Nachthimmel. Sternbild an Sternbild erklärt er ihr das All, zum Schluß will er ihr den großen Bären zeigen. Da schreit sie entsetzt: »Ich renne weg, wenn du auch nur einen Knopf aufmachst!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 15:32:47

München. 18 Uhr. Hauptverkehrszeit. Überfüllte Straßenbahnen. Ein junger Mann wird ohne sein Zutun frontal gegen ein junges, attraktives Mädchen gedrückt. Als er vier Stationen weiter aussteigen will, tritt ihn das Mädchen kurz aber hart gegen das Schienbein. »Was soll denn das«, faucht der junge Mann. Darauf das Mädchen: »Beim nächsten Mal fangen Sie gefälligst nichts an, was Sie nicht zu Ende bringen können.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 15:26:06

Gesellschaftsspiel auf einer Party: Jeder soll seine Grabinschrift entwerfen. Eine Schauspielerin zu einem Bekannten: »Harry, kannst du mir helfen, mir fällt nichts ein.« Darauf Harry: »Schreib doch einfach: >Endlich schläft sie allein.<«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-07-29 10:11:17

Baronin von Neuwich und Gräfin Fichte sitzen beim Kaffee. »Was für viele silberne Pokale Sie haben«, schwärmt Baronin von Neuwich. »Mein Sohn ist Herrenreiter«, erwidert Gräfin Fichte. »Tja«, seufzt die Baronin, »mein Sohn ist auch so veranlagt, aber einen Pokal hat er noch nie mitgebracht.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-07-29 09:59:05

Bei einem Damenkränzchen in einem Wiener Café bekommt das Gesprächsthema eine leicht pikante Färbung. Es wird beschlossen, daß die folgende Frage von - . jeder der Anwesenden offen und ehrlich beantwortet werden muß. Die Frage lautet: »Was ziehen Sie an, wenn Sie ins Bett gehen?« Eine mollige Blondine mit kurz geschnittenen Haaren gesteht: »Ohne französische Spitzenwäsche geh ich nicht ins Bett.« Eine Brünette, der Weibchentyp in Person, meint: »Nur das Nötigste, versteht sich.« Eine intellektuell und berechnend wirkende Dreißigjährige aus der High Society beichtet: »Er liebt Schmuck über alles, und den ziehe ich an.« Die Jüngste, über derlei Firlefanz und kunstvolles Getue erhaben, lächelt schelmisch und sagt: »Wenn ich schon etwas anziehe, dann meine Knie ...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-07-29 09:58:31

Ein Mann fröstelt in seinem Hotelzimmer. Er trinkt einen Schnaps, aber ihm wird trotzdem nicht wärmer. Also ruft er beim Empfang an: »Mir ist kalt.« Darauf eine rauchige Damenstimme am anderen Ende der Leitung: »Da müssen Sie sich leider gedulden, ich kann meinen Platz jetzt nicht verlassen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-07-29 09:55:28

In einem kleinen Dorf Westfalens haben die Bürger eine Theatergruppe gebildet. Männlein wie Weiblein gehen mit Eifer an die Arbeit. Spezialität der Laiendarsteller sind moderne Gesellschaftsstücke. In einem dieser Stücke muß sich die hübsche Bürgermeisterstochter malerisch auf einer Couch räkeln, und als rechte femme fatale mit rauchiger Stimme einen eintretenden Herrn fragen: »Was wollen Sie denn schon wieder?« Die Proben verlaufen zur Zufriedenheit des Spielleiters, doch bei der Premiere passiert eine kleine Panne. Die junge Dame verspricht sich und ein belustigtes Publikum vernimmt die Worte: »Was? Sie wollen schon wieder?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-07-29 09:50:49

Wie kann man eine Blondine verwirren? Gar nicht, sie ist schon so zur welt gekommen!
Eingetragen von: Franzigirl am 2006-07-25 18:02:02

Warum können Frauen kein Ski fahren? Weil es in der Küche nicht schneit.
Eingetragen von: yoursmilie am 2006-06-24 12:38:32

Ein Mädchen mit einem sehr engen und sehr kurzen Rock bemüht sich, in die Trambahn einzusteigen. Vergebens.Der Rock ist zu eng, und die Stufen zum Trittbrett sind zu hoch. Zwar hat sie schon zweimal den Reißverschluß hinten am Rock geöffnet, aber auch das hilft nicht. Ein junger Mann, der schon längere Zeit hinter ihr steht, verfolgt amüsiert die Bemühungen des Mini-Mädchens. Schließlich greift er ihr unter die Arme und hebt sie kurzentschlossen hoch. »Sie Flegel, was erlauben Sie sich«, faucht das junge Mädchen. »Entschuldigung«, grinst der junge Mann, »aber nachdem Sie mir schon zweimal den Reißverschluß auf und zu gemacht haben, habe ich mich zu dieser Gegenleistung entschlossen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 16:16:49

Ein junger Mann lernt ein hübsches, junges Mädchen kennen. Die kommende Nacht verbringen sie gemeinsam. Am andren Morgen sagt er: »Du warst wunderbar, wünsch dir was, ich schenke dir, was du willst, am Geld soll es nicht fehlen.« Darauf antwortet sie: »Kauf mir ein Taschenmesser, eins, an dem alles dran ist, Korkenzieher, Nagelreiniger, Schraubenzieher usw.« Er ist völlig verblüfft, läuft aber ins nächste Kaufhaus, um dem Mädchen den Wunsch zu erfüllen. Als er es ihr übergeben hat, sagt er: »Nun sag mir, wie kommst du zu so einem bescheidenen Wunsch?« Darauf sie: »Ich habe schon eine ganze Sammlung. Jetzt bin ich noch jung und schön, wenn ich älter werde, wird es mit der Liebe schwierig. Dann greif ich zu meinen Taschenmessern. Ich kenne keinen Pfadfinder, der nicht für ein Taschenmesser alles täte.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:33:32

In einem wilden Schneegestöber bleibt das Auto eines jungen Mannes stehen. Reifenpanne. Da es bitter kalt ist, steigt er alle paar Minuten ins Auto um seine Finger zu wärmen. »Laß mich sie wärmen«, sagt das Mädchen und legt sie freundlich zwischen ihre Schenkel. Dort werden die Finger schnell wieder warm. So geht das einige Male. Immer wenn beim Montieren die Hände blau gefroren sind, legt er sie an die bewährte Stelle. Schließlich ist die Montage fertig. Der junge Mann will sich zum letztenmal die Finger wärmen, da haucht seine Freundin: »Liebling, hast du nicht auch kalte Ohren?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:27:11

Frau Lehmann kauft auf dem Wochenmarkt in Berlin Weintrauben. »Sind die vielleicht mit E 605 gespritzt«, fragt sie besorgt den Obsthändler, »die soll nämlich mein kranker Mann bekommen.« »Wat denn, wat denn«, sagt der Händler, »for ene Mark fuffzich ooch noch Jift? Det müssen Se schon selber inne Apotheke kofen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:22:38

Eine alte Frau sitzt im Zug. Neben ihr steht ein großes Paket. Ein junger Mann betritt das Abteil und will sich neben die alte Frau setzen. »Achtung, die Eier«, warnt die Frau besorgt. »Aha«, meint der junge Mann, »da sind wohl Eier drin«, und deutet auf das Paket. »Nein«, sagt die Frau, »Stacheldraht.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:17:28

Eine Amerikanerin hat drei Töchter. Die heiraten am gleichen Tag. Noch in der Hochzeitsnacht ruft sie ihre Töchter an, um sich nach ihrem Befinden zu erkundigen. Die erste fragt sie: »Hallo darling, was ist?« »Oh, like Coke« Darauf ruft die Mutter die Firma Coca Cola an und erhält die Auskunft: »Here Coca Cola, fresh and cold.« Die zweite Tochter sagt am Telefon: »Like Pall Mall.« Von der Firma Pall Mall erhält die Mutter die Auskunft: »Here Pall Mall, long and sweet.« Die dritte Tochter antwortet: »Like PAA.« Schließlich ruft die Mutter PAA an und erhält die Antwort: »Here PAA, we start all five minutes.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:14:38

Münchner Trambahn. Freitag 18 Uhr. Die Bahn ist voll besetzt. Vor einem Bauarbeiter steht ein hübsches Mädchen im Supermini. Nach einiger Zeit tippt der Mann dem Mädchen auf die Schulter: »Entschuldigen Sie, was Sie da so drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute nur Hartgeld bekommen.« Darauf das Mädchen: »Gegen Ihr Hartgeld habe ich nichts, aber ich glaube nicht, daß Sie seit der letzten Haltestelle Lohnerhöhung bekommen haben.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:13:24

Anzeige in einer Tageszeitung: Suche jungen Mann, der mich letzten Samstag um 22 Uhr im Stadtpark geküßt hat. Bin sonst leider gezwungen, meinen Verlobten zu heiraten.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:09:39

Drei Prostituierte aus Köln beschließen, auf Wanderschaft zu gehen. Sie verabreden, sich nach einem Jahr wieder auf dem Domplatz in Köln zu treffen, um ihre Erlebnisse auszutauschen. Die erste geht nach London, die zweite nach Paris, die dritte nach Rom. Ein Jahr ist vergangen, die drei treffen sich an dem vereinbarten Ort. Die erste ist schäbig gekleidet und hat keinen Pfennig Geld. Sie sagt deprimiert: »Es war nichts los.« Die zweite ist aus Paris mit einem VW angereist, und hat gerade genug Geld für ein Hotelzimmer. Die dritte schließlich rauscht mit einem nagelneuen Maserati an, trägt einen Nerz und zeigt gut gelaunt ein Paket Banknoten. Die beiden anderen reißen die Augen auf und sehen sie neidvoll an. Darauf die Rom-Touristin: »Tja, meine Lieben, ich hatte Glück, in Rom war gerade ein Konzil.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 16:26:50

Eine Dame kommt zum Einwohnermeldeamt. Der Beamte erkundigt sich nach ihren Personalien. Als er schließlich nach ihrem Beruf fragt, zögert die Dame einen Augenblick und meint dann mit einem frivolen Unterton in der Stimme: »Ach, machen Sie einfach einen Strich dorthin!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 16:19:04

Junges Mädchen, Minirock, ist mit ihrem Fahrrad unterwegs. - Eine Öllache, sie stürzt, kann sich aber geistesgegenwärtig abstützen. Sie fällt trotzdem, ihr Rock rutscht hoch, die Beine fliegen durch die Luft. Ein alter Herr hat die Szene beobachtet. Sie bemerkt es, steht auf, klopft ihren Rock ab, hebt ihr Fahrrad auf und sagt erleichtert zu dem Herrn: »Das ging noch mal gut. Haben Sie meine Geistesgegenwart gesehen?« Der Alte schüttelt verwundert den Kopf: »So, so, merkwürdig, früher hat man das ganz anders genannt.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 16:12:52

Die hübsche Susanne kann es nicht länger verheimlichen: »Mutter, ich bekomme ein Kind.« »Um Himmels willen«, schreit die Mutter mit schriller Stimme, »wer ist der Vater?« »Wie soll ich das denn wissen?« Susanne zuckt die Achseln. »Schließlich durfte ich ja nie ein festes Verhältnis haben.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 16:09:30

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