Der Kapitän der Studenten-Fußballmannschaft geht ins Büro des Sportclubs, um den Trainer zu sprechen. „Würden Sie mir bitte sagen, welches Problem Sie haben?" fragt die hübsche junge Empfangsdame. „Ich brauche diese Information für die Akten." „Das ist ziemlich peinlich", stammelt der junge Mann. „Ich habe eine ziemlich starke und fast permanente Erektion." „Tja, der Trainer ist sehr beschäftigt heute", meint die Assistentin ungerührt, „aber vielleicht kann ich Sie so zwischendurch reinschieben!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 15:36:12

Hübsches Mädchen in der U-Bahn. Der ihr gegenüber sitzende junge Mann tastet sie mit gierigen Pupillen von oben bis unten ab. Nach einer Weile sagt das Mädchen spitz: „Würden Sie mich jetzt bitte wieder anziehen? Ich muß an der nächsten Station aussteigen."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 15:35:16

Bei einer Führung im prähistorischen Museum zu Wien. „Und hier, meine Damen und Herren, sehen Sie zwei wohlerhaltene Straußeneier in höchster Vollendung." ,Ja mei", seufzt eine alte Dame im Hintergrund, „der Walzerkönig."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 15:34:45

Sagt der Filmboß zum weiblichen Jungstar: „Ich habe eine bezaubernde Rolle für Sie. Leider hat sie einen kleinen Haken." „Welchen?" „Fünf Minuten lang müßten Sie völlig angezogen spielen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 15:34:01

Erinnerst du dich noch an die Waschmaschine, die ich mir vor drei Jahren gekauft habe ?" fragt Inge ihre Freundin Elke. „Ich habe sie jetzt wieder verkauft und dreißig Mark mehr bekommen, als ich bezahlt habe." „Ach, das ist noch gar nichts", lacht Elke, „erinnerst du dich noch an das französische Bett, das ich mir vor zwei Jahren zugelegt hatte ? Ich habe dreihundert Mark dafür bezahlt und bis jetzt damit dreißigtausend Mark verdient."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 15:33:29

Andrea besucht ihren Freund. Sie trägt eine knallrote Bluse und erkundigt sich kokett: „Na, wie gefällt sie dir?" Der Mann ringt die Hände: „Die kann ja einen Stier wild machen!" Da lächelt sie zufrieden: „Das soll sie ja auch."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 15:10:52

Inge betreut einen Wäschestand auf der Textil- messe. Da wird sie von einem Einkäufer gefragt: „Na, gibt es was Neues in BH's ?" „Nein", antwortet Inge, „wir Frauen tragen auch in diesem Jahr wieder dieselben Möpse darin spazieren."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 15:10:08

Zwei junge Mädchen beobachten im Strandbad einen gutgebauten jungen Mann, der immer wieder Liegestütze macht und viele Male pumpt. „Ach", seufzt die eine, „wie die Männer doch ihre Kräfte vergeuden!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 15:09:40

Inge erwachte gähnend und räkelte sich in ihrem zerwühlten Bett. Sie stand auf, schlüpfte in ein durchsichtiges Neglige, nahm das Tuch vom Papageienkäfig, zog die Rollos hoch und ging in die Küche. Da klingelte das Telefon. „Hallo, Inge!" sagte Peter. „Ich bin für zwei Stunden in der Stadt und wollte bei dir vorbeikommen. Bis gleich also, Darling." Inge legte den Hörer auf, zog die Rollos herunter, deckte den Papageienkäfig zu, schlüpfte aus dem Neglige und legte sich wieder ins Bett. „Verdammt kurzer Tag heute, was ?" krächzte der Papagei.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 15:08:49

Peter hat sich mit einem noch ziemlich unerfahrenen Mädchen in einer Skihütte einquartiert. Vierzehn Tage will er sich Zeit nehmen, ihr die Wonnen der liebe beizubringen. In der ersten Nacht haben sie viel Spaß miteinander. Alles okay. Doch als Peter am nächsten Morgen erwacht, sitzt die Kleine weinend im Bett. „Warum weinst du ?" fragt er erstaunt. Sie deutet auf seine erschlaffte Manneszier und schluchzt: „Ach, es war doch sooo schön, und jetzt haben wir schon in der ersten Nacht fast alles kaputtgemacht!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 15:06:51

"In dieser Szene", erklärt der Regisseur der Schauspielerin, „eilt der junge Mann in Ihr Schlafgemach, fesselt Sie und überschüttet Sie dann mit glühenden Küssen." „Ist dieser junge Mann groß und stattlich?" erkundigt sich die Dame. „Allerdings - warum?" „Weshalb muß er mich dann fesseln?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 15:05:37

Inge erzählt der Freundin: „Ins Bett wollte der Kerl mit mir gehen." „Du hast doch sicher abgelehnt ?" „Na klar, sofort nach dem dritten Mal."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 15:03:01

"Ich verstehe nicht, warum mein Mann sich so aufregt, nur weil ich ihn betrüge. Ich setze ihm doch nur die Hörner wieder auf, die er sich vor der Ehe abgestoßen hat."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 14:56:03

Die flotte Inge kommt in die Apotheke und sieht dort eine Waage. Sie wirft einen Groschen in den Schlitz und stellt sich auf die Plattform. Entsetzt schreit sie auf, zieht ihren Mantel aus und wiegt sich aufs neue. Wieder blankes Entsetzen. Sie wirft Pullover und Schuhe ab - das Ergebnis befriedigt sie nicht. Gerade hat sie den Reißverschluß ihres Rockes geöffnet und kramt nach einem weiteren Groschen, da eilt beflissen der ältliche Apotheker mit einer Handvoll Zehner herbei und keucht: „Ab jetzt, mein Fräulein, geht das auf Rechnung des Hauses."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 14:54:46

Der Direktor beim Elternsprechtag: „Schlechte Nachrichten, Frau Eichinger. Ich war zufällig Zeuge, wie Ihre Tochter einem Mitschüler das Angebot machte, ihm - nun ja - etwas mit F erstklassig zu besorgen." „Unmöglich. Ich habe Sabine strengstens untersagt, dieses häßliche Vierbuchstabenwort zu gebrauchen." „Die Sache ist schlimmer, als Sie denken: Das Angebot hatte acht Buchstaben."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 14:51:23

Die scharfe Inge probiert Brautkleider. Schließlich stehen nur noch zwei Modelle zur Wahl. „Zu welchem raten Sie mir?" wendet sie sich an die Verkäuferin. „Ich würde Ihnen dieses besonders empfehlen - es ist besonders strapazierfähig!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 14:50:37

Empört erzählt Inge ihrer Freundin: „Stell dir vor, gestern fand ich in der Manteltasche meines Mannes ein blaues Damenhöschen." „Das ist wirklich der Beweis dafür, daß dein Mann uns betrügt", schnaubt die Freundin, „ich besitze nämlich kein einziges blaues Höschen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 14:47:24

Inge fährt durch die Wüste von Nevada und hat eine Autopanne. Ein Indianer zu Pferde fragt, ob er helfen könne. „Nehmen Sie mich bis zur nächsten Tankstelle mit?" „Okay, steigen Sie hinter mir auf, und halten Sie sich vom am Sattelhorn fest." Inge steigt auf und tut, wie ihr geheißen. Nach etlichen Stunden erreichen sie ihr Ziel, und der Tankwart erkundigt sich, ob die Rothaut sich auch anständig betragen habe. „Aber gewiß doch, nur stöhnte und jauchzte er von Zeit zu Zeit, während ich das Sattelhorn umklammerte." „Oh, Miß", grinst der Tankwart, „wußten Sie nicht, daß Indianer ohne Sattel reiten?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 14:45:01

Stürmt ein Maskierter in die Sparkasse, fuchtelt wild mit der Pistole und brüllt: „Alles hinlegen, oder es knallt!" Kunden und Personal gehorchen. Hinterm Schalter flüstert der Filialleiter der Kassiererin zu: ,,Doch nicht breitbeinig, Fräulein Müller. Das ist ein Überfall und kein Betriebsausflug."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 14:41:46

"Sie sind mir aber ein ganz Ausgekochter!" sagte die Rohköstlerin zum Rohköstler, als er sie vernaschte.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:29:15

Gudrun sagt zu Bärbel: „Es ist ein schönes Gefühl, wenn man jung verheiratet ist." Meint Bärbel: „Die Gefühle sind aber auch schön, wenn man nicht verheiratet ist!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:27:50

Die Nachbarin schaut in den Kinderwagen und sagt zu Frau Fink: „Nein, was für ein nettes Baby, so sauber wie geleckt." „Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:22:14

Brigitte sagt zu ihrer Mutter: „Meine Figur ist ja ganz passabel, nur die Waden sind ein bißchen zu dick." „Das macht gar nichts. Bei den Waden halten sich die Männer ohnehin nicht lange auf!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:20:12

Paul will Helena im nächtlichen Park gerade vom Höschen befreien, da nähert sich der Parkwächter. Flüstert er: „Oh, jetzt wird's haarig." Meint sie erstaunt: „Was hast du denn erwartet?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:19:43

Christel zu Manfred: „Sie dürfen mir an die Wäsche gehen, aber nur, wenn Sie der weiße Riese sind!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:18:41

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