Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt: »Bist du aber ein liebes Kind.« Darauf empört die Kleine: »Ich bin kein liebes Kind, ich bin ein Engelchen, du Arschloch.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 17:00:25

Eine Oma geht in den Beichtstuhl und beichtet dem Priester: »Ich habe einen jungen Mann verführt!« Der Beichtvater meint: »Hören Sie, alles glaube ich Ihnen, aber das nicht.« Da stöhnt die Oma mit sentimentaler Stimme: »Na ja, es ist zwar schon 60 Jahre her, aber ich beichte es immer noch gern!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 16:53:44

Zur Eröffnungsfeier eines Theaters wird eine Oper gegeben. In der Pause unterhalten sich zwei neureiche Damen: »Also, dieses Theater hat aber eine ausgezeichnete Akustik.« — »Ja, ja«, plappert die andere: »Ja, tatsächlich! Jetzt, wo Sie es sagen, rieche ich's auch!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 16:48:53

Ein Mädchen wird zweiundzwanzig. Sagt die Mutter: »Es wird nun Zeit, daß du dir mal einen Mann besorgst. Er muß drei Eigenschaften haben: sparsam, intelligent, und in Liebesdingen unerfahren muß er sein.« Eines Tages sagt das Mädchen zur Mutter: »Ich habe den Mann, der alle Eigenschaft hat, die du von ihm verlangst. Sparsamkeit bewies er im Hotel. Er bestellte ein Einbett- statt eines Doppelzimmers. Seine Intelligenz bewies er durch ein gutes Testergebnis. Und mit einem Mädchen hat er auch noch nichts gehabt.« — »Woran hast du das gemerkt«, fragt die Mutter. Darauf das Mädchen: »Es war noch alles in Gummi verpackt.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 16:48:03

Die junge Dame willigt zögernd ein, noch einen Abendspaziergang mit dem Herrn zu machen, den sie erst kurz kennt. »Werden Sie auch bestimmt nicht zudringlich werden?« fragt sie unsicher. »Aber, aber, wer wird denn jetzt schon ein festes Programm machen?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 16:37:35

»Was«, fragt eine Dame die andere, »50 Jahre sind Sie verheiratet, haben Sie denn in dieser langen Zeit niemals an Scheidung gedacht?« — »An Scheidung niemals — nur an Mord.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 16:36:47

Die 16jährige Gaby geht zum ersten mal auf eine Party. Sie wird von Mutti schöngemacht. Rosa BH, rosa Hemdchen und rosa Höschen sind neu und Gaby sehr stolz. Als sie am Abend wieder im Haus ist und sich auszieht, steht Mutti dabei und stellt Fragen. Plötzlich sieht sie, daß Gaby einen schwarzen BH und ein gelbes Höschen trägt. Sie sagt entsetzt: »Aber Gaby, du hattest doch vorhin die rosa Garnitur an, das ist doch gar nicht deine Wäsche!« — »ja«, antwortet Gaby ganz ungerührt, »da siehst du einmal, wie schnell sich die Mode ändert.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 16:36:04

Während eines Kongresses im Empfangsraum des Hotels. Eine Dame, gut gewachsen, makelloses Makeup, erkundigt sich beim Empfangschef: »Ist mein Mann schon hier?« — »Dürfte ich Sie um Ihren Namen bitten, gnädige Frau?« Die Dame erwidert: »Hellmann oder Hillmann oder so ähnlich.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 16:26:46

»Was muß ich Ihnen denn geben, um einen Kuß zu bekommen?« fragt der 6ojährige Dr. Hesselbarth eine sehr hübsche junge Dame. »Chloroform«, antwortet sie.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 15:55:20

Eine wohlhabende Frau will einen Ball geben. Ihr Sohn Peter, ein glänzender Tänzer und Feste-Arrangeur, ohne den ein Ball nicht richtig gelingt, studiert an einer entfernt liegenden Technischen Hochschule. Die Mutter bittet ihn telegrafisch zu kommen. Er telegrafiert zurück: »Es geht nicht, liege mit Angina im Bett.« Prompte telegrafische Antwort der Mutter: »Gib ihr sofort 20 Mark, wirf sie raus und komm!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 15:42:34

Eine junge Frau nennt ihr Neugeborenes »Kohlibri«. Alle Bekannten wundern sich ob dieses obskuren Namens. Kurz vor der Taufe meint der Pfarrer unter vier Augen: »Mir können Sie es doch sagen, ich bin ja zum Schweigen verpflichtet.« Darauf die Frau: »Ja, wissen Sie, Herr Pfarrer, ich weiß beim besten Willen nicht, ob es mit dem Kohlenhändler, dem Lichtmann oder dem Briefträger passiert ist.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 15:31:47

Zwei Freundinnen betrachten im Museum ein Frauenbildnis mit der Unterschrift: »Die sterbende Jungfrau«. Die eine Freundin wundert sich: »Woran mag die wohl sterben, sie sieht ja noch ziemlich rosig aus?« Darauf die andere: »Kannst du denn nicht lesen? Darunter steht doch: >Nach dem Stich eines unbekannten Meister! «
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 15:26:50

Eine Oberprimanerin erwartet ein Baby. Drei Monate nach dem Abitur wird der kleine Sohn geboren. Er wird von der ganzen Verwandschaft bewundert. »Nein, wie klug das Kind aussieht!« — »Kein Wunder«, sagt die Mutter, »er war ja schließlich auch schon 6 Monate in der Oberprima!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 15:15:31

Karin und Renate stehen vor einem Filmplakat, wo nicht sehr viel Textilien drauf sind. »Komm schon«, meint Karin, »da lassen sie dich doch nicht rein, du bist ja noch unter achtzehn.« Sagt Renate: »Ich hab' auch sowieso keine Zeit — wer soll denn auf mein Kind aufpassen?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 14:56:48

Nachts um zwei. Frau Kuntz lehnt sich aus dem Fenster. In der Haustür steht ihr Sohn Jürgen und küßt ein Mädchen. Fünf Minuten, zehn Minuten. Da meint Frau Kuntz: »Jürgen, wenn du wüßtest, wie schön es im Bett ist, würdest du nicht da unten rumstehen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 14:56:03

»Nein, wir sind sehr vorsichtig«, sagt Frau Müller. »Wir schicken unsere Kinder immer hinaus, wenn mein Mann und ich Meinungsverschiedenheiten haben.« — »O ja«, meint Frau Meier, »die Kinder haben wirklich eine gesunde Farbe.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 14:55:38

Montag, zwei Mädchen im Büro. »Wie kommst du zu dem tollen Nerz?« — »Sehr einfach. Bar, charmanter Mann, lädt mich ein, das letzte Glas bei ihm zu Hause zu trinken, macht den Kleiderschrank auf, da sind zehn Pelzmäntel drin. Sagt, ich soll mir einen aussuchen.« — »Ja, aber — du hast doch bestimmt etwas getan?« — »Ja, ich hab' die Ärmel kürzer gemacht.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 14:49:53

Marion, 18, kommt sehr spät nach Hause. Mutter schimpft: »Schämst du dich denn überhaupt nicht? Als ich so alt war...« Da fällt ihr Marion ins Wort: »War ich ein halbes Jahr alt, Mutter.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 14:46:32

Ein Geschäftsmann macht Pleite. Seine Frau verläßt ihn. Und seine Geliebte. Er steigt auf den Eiffelturm, klettert aufs Geländer, will springen. Da tippt ihm eine häßliche, alte Frau auf die Schulter: »Nicht doch«, sagt sie, »wer wird denn! Ich bin eine Fee. Ich werde dir drei Wünsche erfüllen — wenn du heute nacht bei mir bleibst.« Der Mann bleibt. Am nächsten Morgen will er mit seinen Wünschen anfangen. Da sagt die Frau: »Wie alt bist du?« — »Ich? 37 Jahre.« — »Und da glaubst du noch an Feen?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 14:46:14

Prüfung auf der Stewardessen-Schule. Lehrer fragt: »Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein können sich mit dem Fallschirm retten. In eine Oase. Dort sind 5o Beduinen. Nur Männer.« Die Engländerin antwortet: »Ich nehme mir das Leben.« Die Amerikanerin: »Ich trinke eine Flasche Whisky, das macht Mut.« Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und meint: »Wo ist da ein Problem?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 14:45:05

Eine junge Dame, die in ihrem Zimmer einen neuen Bikini probiert, bemerkt vor ihrem Fenster einen Fensterputzer. Sie tritt näher ans Fenster und zeigt sich von allen Seiten. Der Fensterputzer putzt weiter. Da macht sie das Fenster auf. Sagt der Mann: »Was ist denn Frollein — noch nie 'nen Fensterputzer gesehen?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 14:44:35

Junger Mann sitzt mit einem hübschen Mädchen allein im Eisenbahnabteil. Die Gegend wird gebirgig. Meint er: »Gleich hinter der nächsten Kurve kommt ein langer Tunnel. Haben Sie Angst?« — »Nicht, wenn Sie die Zigarette aus dem Mund nehmen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 14:42:32

Zug kommt aus dem Tunnel. Sagt das Mädchen: »Michael, du sollst mich nicht unter all diesen Menschen küssen — auch nicht, wenn es dunkel ist!« — »Ich habe dich nicht geküßt!« protestiert Michael und sieht sich wütend im Abteil um. »Wenn ich den zu fassen kriege — den werd' ich's lehren!« Seufzt das Mädchen: »Ach, Michael — den kannst du nichts mehr lehren...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 14:09:39

Frau Siedezahl kracht mit ihrem Wagen auf einer Kreuzung mit einem anderen Fahrzeug zusammen, weil sie das Vorfahrtsrecht nicht beachtet hat. Der Fahrer des anderen Wagens brüllt: »Können Sie denn nicht aufpassen? Sind Sie blind?« — »Was heißt hier blind?« schreit Frau Siedezahn zurück, »habe ich Sie nicht prima getroffen?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 14:08:37

Zwei altjüngferliche Schwestern leben, jeder Männlichkeit abhold, gemeinsam in einem kleinen Haus. Ihre einzige Freude ist eine große schwarze Katze, die aber nie das Haus verlassen darf. Wegen des Katers. Wie es der Zufall will, bekommt eine der beiden Schwestern doch noch einen Mann. Sie startet zur Hochzeitsreise. Am nächsten Tag erhält die zu Hause gebliebene Schwester ein Telegramm, das nur den folgenden Satz enthält: »Laß sofort die Katze raus!!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 14:07:44

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