Gespräch unter Freundinnen: "Warum übst du denn neuerdings jeden Tag vier Stunden Klavier?""Man muß eben wissen was man will!" "Und was willst du?" "Die Wohnung nebenan."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:04:36

Eine ältere Dame macht ihre erste Seereise. Der Steward erkundigt sich, ob sie mit ihrer Kabine zufrieden sei. „Vielen Dank! Es ist alles wunderbar", ruft sie begeistert und deutet auf das Bullauge. „Der Wandschrank ist einfach fabelhaft - was da alles reingeht!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:04:30

"Gestern habe ich Siegfried gesagt, das ich ihn nicht mehr sehen will." "Und? Ist er gegangen?" "Nein, er hat das Licht ausgemacht."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:04:23

Die Zahlungsbedingungen sind sehr günstig", sagt der Verkäufer zu seiner Kundin, "nach der Anzahlung zahlen Sie erst einmal drei Monate nichts." Misstrauisch fragt daraufhin die Frau: "Bevor ich unterschreibe - wer hat Ihnen das von uns erzählt?"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:04:16

Meine Schwiegermutter ist wie eine Tageszeitung, sie glaubt alles zu wissen - und erscheint täglich!
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:04:05

Es gibt drei Sorten Frauen: die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:03:59

Eine Dame kommt zum Fotografen, zeigt ihm ein Bild von ihrem Mann und fragt: "Können Sie das Foto retuschieren und meinem Mann den Hut abnehmen?" "Selbstverständlich", antwortet der Fotograf, "auf welcher Seite trägt Ihr Mann den Scheitel?" Die Dame überlegt einen Moment, dann sagt sie: "Das weiß ich nicht genau, aber das sehen Sie ja, wenn Sie ihm den Hut abnehmen!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:03:52

Zwei Freundinnen im Gespräch: "Ich werde meinem Mann Lessing und Goethe schenken, und zwar in Leder!" Da sagt die andere: "Sehr weise, die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:03:45

Eine Frau läßt in der U-Bahn ein Päckchen liegen. Ein junger Mann ruft ihr nach: „Hallo, Sie haben hier etwas vergessen!" - „Ich weiß. Das ist das Frühstück für meinen Mann. Er arbeitet nämlich im Fundbüro!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:03:39

Frau Müller zu ihrer Freundin: „Du, ich arbeite jetzt beim Theater." - „Was machst du denn dort?" - „Ich verteile Rollen." - „Das ist doch sicher sehr schwierig." - „Nein, auf jede Toilette gehört eine."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:03:31

Bei einer Verkehrskontrolle hält ein Polizist das Auto einer jungen Dame an und sagt: „Wissen Sie, daß sie ein schlechtes Profil haben?" - „Na", faucht sie ihn an, „eine Schönheit sind Sie auch nicht gerade!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:03:23

„Furchtbar, wie stark sich Frau Huber wieder parfümiert hat." - „Ja, hoffentlich verduftet sie bald!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:03:15

Frau Meier fährt zum ersten Mal Auto. Plötzlich ruft der Fahrlehrer erschrocken: „Mensch, Ihr Spiegel ist ja falsch eingestellt." - „Wieso? Ich kann mich doch prima sehen."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:03:04

„Sag mal, Herta, warum blätterst du denn so aufgeregt im Kochbuch?" „Ach, ich habe heute große Wäsche. Und da sehe ich nach wie Wäsche gekocht wird."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:02:57

Ein Mann ertappt auf frischer Tat einen Einbrecher und sagt zu ihm: „Gut, daß Sie da sind. Seit fünfzehn Jahren weckt mich meine Frau jede Nacht, weil sie denkt, Sie seien gekommen."
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:02:49

Eine Dame betritt eine Buchhandlung und sagt: „Ich möchte ein Buch für einen Kranken." - „Etwas Religiöses vielleicht?" - „Nein, es geht ihm schon besser!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:02:35

„Wissen Sie eigentlich, Fräulein Rosemarie, daß in meinen Adern blaues Blut fließt?" -„Gewußt habe ich es nicht, aber ich kann es mir denken, wenn ich so Ihre Nase angucke!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:02:26

Wütend rennt Frau Hempel in die Wäscherei: „Sehen sie sich das an, das habe ich bei ihnen waschen lassen!" Die Wäschereibesitzerin sieht sich das Stück von allen Seiten an und sagt: „Ich weiß gar nicht, was sie wollen. Diese Serviette ist doch tadellos sauber geworden!" - „Serviette?" schreit Frau Hempel, „das war ein Laken für ein französisches Doppelbett!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:02:10

Anton zu seiner Freundin Berta: „Ich werde mir ein Moped kaufen, das steuerfrei ist!" Darauf Berta: „Und wie lenkst du dann?"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:01:58

Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" "Wegen Regelverstoß!" "Was hat er denn gemacht?" "Handspiel im Strafraum!"
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:01:49

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden. Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir In den Arm genommen werden" Ich sagte: "Was ?!?!?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren." Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie diese anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich Immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also Schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass Das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo Wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammen zu reißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, Ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen." Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte Nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren." Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2004 geben, vielleicht jedenfalls... Aber, ach!, welch süße Wohltat doch Rache ist.
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:01:38

Frauen am Steuer Heute morgen war ich auf der A7 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit uber 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gesprach!!! Oh, ich hasse Frauen am Steuer...
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:01:31

Katzen sind die besseren Frauen Es gibt tierisch gute Gründe, das Leben lieber mit einer Mieze als mit einer Frau zu teilen. Die 20 überzeugendsten stehen hier 1) Katzen schleppen nichts ins Haus: Keine Frauenzeitschriften, keine alten Puppen und auch keine Musterpullis von Mutti 2) ... spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen 3) ... haben keine Lockenwickler, wenn sie sich nachts rankuscheln 4) ... liegen immer zu Füßen 5) ... werden nicht schon durch eine Grippe zum hilflosen Wesen. Schließlich haben sie 9 Leben 6) ... spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Frauen wissen ganz genau wie sie drauf sind. 7) ... lassen ihre Schminksachen nicht überall liegen 8) ...müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden: Krallen-Brett hinlegen genügt 9) ... haben von Natur aus einen perfekten Körper, Frauen glauben das nur 10) ... fressen, was man hinstellt 11) ... interessieren sich für Wäsche: sie hocken stundenlang vor der Trommel 12) ... können durch kastrieren vom Streunen abgehalten werden 13) ... schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen 14) ... nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg 15) ... laden ihre Mutter nicht zum Essen ein. Werden auch umgekehrt von unserer nicht eingeladen 16) ... mögen alle Fernsehprogramme - nicht nur Familienserien und Liebesfilme 17) ... haben beneidenswert volles und glänzendes Haar 18) ... kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert 19) ... kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und: man kann problemlos mehrere haben 20) ... stellen den Kühlschrank nicht mit Inzersdorferdosen voll. Katzenfutter läßt sich problemlos unter der Spüle lagern. Dumm gelaufen, Mädls: Es spricht eine Menge dafür, euch durch etwas Flauschigeres zu ersetzen
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:01:21

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:01:09

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Eingetragen von: Luna am 2004-12-04 20:01:03

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