Der Teufel telefoniert mit dem Petrus, um mit ihm ein Fußballspiel zu vereinbaren.

Eingetragen von: Steffen am 2005-01-20 16:02:48


Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern." Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau. Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!" Meier wird blass und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?" - "Diana..."

Eingetragen von: Nicole am 2005-01-12 06:53:31


Eines Mittags im Paradies. Plötzlich fährt Adam seine Eva an: "Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?"

Eingetragen von: Paul am 2005-01-26 12:56:39


Sagt der Petrus: "Einverstanden, aber du mußt wissen, wir haben alle guten Spieler im Himmel." Sagt der Teufel: "Ja, ja , das weiß ich, aber wir haben alle Schiedsrichter."

Eingetragen von: Andreas am 2005-01-15 23:59:31


Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen in den Himmel. Petrus läßt den Busfahrer eintreten, der Pfarrer muß draußen warten.
"Wieso wird der Fahrer bevorzugt?" fragt der Pfarrer.
Petrus erklärt: "Bei deinen Predigten haben die Leute geschlafen, aber bei seinen Fahrten haben alle im Bus gebetet."

Eingetragen von: Steffen am 2005-02-26 14:36:09


Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Deutscher geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Deutscher geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!"

Eingetragen von: Mandy am 2005-02-24 00:24:33


Zwei katholische Priester und ein Playboy kommen an die Himmelspforte, klopfen und Petrus öffnet ihnen. Er fragt als erstes den Playboy, was er denn mit seiner Gerätschaft so den ganzen Tag gemacht habe. Dieser antwortet ihm: mind. 3-4 Frauen habe ich befriedigt. Worauf Petrus ihn hereinbat. Worüber sich die beiden Priester sich bei Petrus beschwerten, da sie rein nach dem katholischen Priesterstatuten, ihre Gerätschaften ja nur zum Waschen und Pinkeln benutzt hatten. Darauf antwortete Petrus ihnen: "Dann schaut mal wo Ihr einen Platz findet, denn dies ist das Paradies und kein Pissoir!"

Eingetragen von: Nicole am 2005-01-12 18:27:34


Seine Frau schüttelt den Kopf: "Nein Bruno, ich bin noch bei dir."

Eingetragen von: Paul am 2005-01-15 17:53:31


Sagt Gott zu Eva: "Du hast trotz meines Verbotes vom Baum der Erkenntnis gegessen, dafür sollst Du ewig bluten!" - "Aber Adam hat doch auch davon gegessen und außerdem, die Schlange hat Schuld, die hat mich dazu verführt!" - "Na gut, einmal im Monat..."

Eingetragen von: Sarek am 2005-01-14 17:19:13


Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"

Eingetragen von: Nicole am 2005-01-22 00:19:06


Kommt ein Selbstmörder in den Himmel. Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!" Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!" Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!" Selbstmörder: "Und, was hast du getan?" Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."

Eingetragen von: PeterPan am 2005-01-27 11:55:46


Ein alter Mann liegt im Sterben. Ruhig und gelassen erwartet er sein Ende. Plötzlich öffnet er die Augen und fragt: "Bin ich schon im Paradies?"

Eingetragen von: PeterPan am 2005-01-21 02:34:17


Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"

Eingetragen von: Somin am 2005-01-19 15:19:21


Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Eingetragen von: Otto Müller am 2005-01-11 04:00:24


Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?" Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn" Jesus: "Wie sieht er denn aus?" Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!"

Eingetragen von: Torsten am 2005-02-26 02:28:31


Ein Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor das Himmelstor und will rein. Aber Gott meint: "Nein, Nein lieber Aldi, Du kommst hier nicht rein!" Aldi: "Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?" Gott: "Ja, Du hast Dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt." Aldi ist fassungslos. Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will. Nonne: "Was machst Du denn hier?" Aldi: "Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war." Nonne: "Na ja, macht nichts, ich schmuggle Dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde Dich mit durch das Himmelstor nehmen." Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf: "Ahh. Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Herr Schlecker!"

Eingetragen von: PeterPan am 2005-02-28 20:59:36

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem
Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren
Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich
sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau
aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht
sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen
nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich
ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den
Beinen?" "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich
hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das
Kamel und las uns weiterreiten."
Eingetragen von: Natascha am 2005-02-21 03:01:40

Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set: Drei Nägel
und ein Hammer...
Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-02-17 16:22:40

Eines Tages macht der
Teufel einen Ausflug in den Himmel um zu sehen was dort so abgeht. Da sieht
er ein paar Engel tanzen und da die Hölle natürlich nicht schön ist gibt es dort
auch keinen SEX!! Sofort wird der Teufel geil wie die Hölle und versucht
sich ein Engel aufzureißen. Mit geiler Stimme fragt er: "DU Engel,
Taaaaaaanzt mit mir?" Darauf das Engel: "NAA, mit nem Teufel tanz ich
nicht!" Enttäauscht verzieht er sich wieder in die Hölle und überlegt wie er
sie den rumkriegen könnte. Also schneidet er sich den Schwanz ab, malt sich weiß
an und probierts nochmal... "DUU Engeeeerl Taaanzt mit mir?" "NA mit dem
Teufel tanz ich nicht!" Jetzt wird der Teufel schön langsam
wütend.... Schneidet sich die Hörner ab rasiert sich und klebt sich Flügel
an. Dann fragt er nochmal : "DUU EEEngel taaanzt mit mir!" Darauf der
Engel: "Ohh..SICHER!" Der Teufel ders schon seit Ewigkeiten keiner mehr
besorgt hat nimmt sie so richtig von hinten ran....! Nach einiger Zeit sind sie
fertig und der Engel stellt ganz erschöpft fest: "DU AUSSEHEN TUST JA GANZ
NORMAL ABER FICKEN KANNST WIE DER TEUFEL!"
Eingetragen von: Steffen am 2005-01-11 22:21:41

Adam unterhält sich mit
dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe
Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." "Und warum hast du ihr ein so
angenehmes Wesen gegeben?" "Damit du sie liebst." "Ja..." Adam überlegt,
"aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?!" "Damit SIE DICH liebt."

Eingetragen von: Manuela am 2005-01-16 19:39:38

Der
Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und
meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der
Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer
Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein
bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Eingetragen von: Manuela am 2005-01-18 14:46:12

Was
sagt eine Nonne zu einen Vibrator? "Brauchst keine Angst zu haben, ist für
mich auch das erste Mal!"
Eingetragen von: Justus am 2005-02-14 01:11:08

Meier
ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst
so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du
eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern." Meier überlegt nicht lange
und wählt die Jungfrau. Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!" Meier wird blaß
und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?"
"Diana..."
Eingetragen von: Pascal am 2005-02-21 11:23:11

Wie heißt das Geschlechtsteil vom
Papst? Heiliger BIMM BAMM
Eingetragen von: Pascal am 2005-01-28 03:43:07

Goliat war eine Frau. Denn ihm war
keiner gewachsen.
Eingetragen von: Sarek am 2005-01-25 06:24:06

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