414 Witze Thema Kirche/Religion @ Funbold.de

Kennst den Nachnahmen von Josef - dem Vater von
Jesus? Floh ! heisst der. Steht schon in der Bibel: Josef Floh aus
Nazareth.
Eingetragen von: Manuela am 2005-01-21 12:48:20

Paulus schrieb an die Komantschen: "Erst kommt die
Taufe, dann das Planschen"
Eingetragen von: Dieter am 2005-01-18 09:55:48

Die letzten Worte von Jesus: "Noch einen Nagel, ich
rutsche "
Eingetragen von: Natascha am 2005-01-28 19:38:06

Ein junger Priester muß seine erste Messe halten. Weil er
sehr aufgeregt ist trinkt er sich kräftig Mut an. In der Kirche sitzt auch ein
älterer Priester, um sich die Erstmesse anzuhören. Nach der Messe wertet er
die Rede des jungen Priesters aus: "Nicht schlecht für den Anfang. Aber die
Bibel hat nicht Karl May geschrieben, man sagt zum Schluß der Messe Amen und
nicht Prost, und bei der nächsten Messe solltest Du die Treppe runtergehen und
nicht kriechen."
Eingetragen von: Somin am 2005-02-21 08:09:18

Jesus kommt
zum zweiten mal auf die Erde hernieder. Er spricht zu einer Gruppe Menschen
und meint erkönne über das Wasser gehen. Die Leute lachen. Er versucht
im angrenzenden Teich über das Wasser zu gehen, doch er geht unter. Zurück im
Himmel fragt er Gott wieso er untergegangen ist. Gott antwortet: "Vorher
hattest Du keine Löcher in den Füssen!!"
Eingetragen von: Silvio am 2005-01-22 06:19:13

Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine
verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten
Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister
vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich
einen Nachttopf voll Benzin.Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto
zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an.
Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: "Schwester, ihren Glauben
möchte ich haben..."
Eingetragen von: Silvio am 2005-02-19 13:48:03

Die 1. Autonummer lief in einem Ford. Denn wie
steht geschrieben: ... und sie suendigten in einem Ford.
Eingetragen von: Maxim am 2005-01-28 22:29:33

Gott ist es
endlich leid und moechte dem Gemetzel im frueheren Jugoslawien ein Ende
bereiten. Zu diesem Zweck schickt er Jesus auf die Erde zurueck. Bei der
Landung lief allerdings etwas schief, und Jesus landete auf Sizilien. Kein
Problem, er fragt einen Fischer, ob er ihn übersetzen kann. Der Fischer faehrt
mit seinem altersschwachen Kahn los. Jesus geht das alles zu langsam, und er
erinnert sich daran, dass er frueher ja auch über das Wasser gehen konnte.
Er steigt also über die Reling und versinkt sofort. Der Fischer bekommt ihn
gerade noch so eben zu fassen und zieht ihn wieder an Bord. Jesus:"Das
verstehe ich nicht, aber das hat doch frueher geklappt." Darauf der Fischer:
"Da hattest du auch noch keine Loecher in den Fuessen!!!"
Eingetragen von: Torsten am 2005-02-27 04:10:31

Es stand an der
Kathedrale: "Der Domprobst heißt alle Touristen herzlich willkommen. Er
möchte aber darauf hinweisen, daß in der Kirche keine Gelegenheit zum
Schwimmen gegeben ist. Daher ist es völlig unnötig, die Kathedrale in
Strandkleidung zu betreten."
Eingetragen von: Pascal am 2005-01-17 06:45:25

Ein Macho kommt in die Hölle
und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten. 1. Vorschlag war: Das
Fegefeuer in Gang zu halten. Abglehnt! 2. Vorschlag war: Dem Hausherrn
jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen. Abgelehnt! Da sah der
Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend
eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex. Der Macho fragt: "Wie
lange geht das denn so?" Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort: "Das nehm ich!" Worauf der Teufel der Blondine auf die
Schulter tippt und sagt: "Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist
da!"
Eingetragen von: Nicole am 2005-02-14 03:34:38

Warum kuesst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem
Flieger aussteigt? Wohl Noch nie mit Alitalia
geflogen?!
Eingetragen von: Nicole am 2005-01-20 03:41:20

Der Papst hat
als Frau verkleidet die Sparkasse überfallen.Wenn er als Frau verkleidet war,
woher wusste man dann, dass es der Papst war? An den Lippenstiftspuren
auf dem Teppichboden!
Eingetragen von: Nancy am 2005-01-27 13:41:07

Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern
können, besonders Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein Meßner auf
einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im
Straßengraben landeten.Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden,
glauben Sie an die Auferstehung?" "Für die nächsten drei Stunden bestimmt
nicht", tönt es zurück.
Eingetragen von: Andreas am 2005-02-24 10:04:50

Ein Priester und eine Nonne
sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von
einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte
durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack,
allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich
gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen
geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester
befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der
Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und
beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu
hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel. Gerade hat
er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo
kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt
abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier
abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch
einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf
gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke
selbst."
Eingetragen von: Manuela am 2005-01-16 00:40:31

Ein Betrunkener, der roch wie eine
ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das
Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem
Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere (oder halb
volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen.
Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man
Arthritis (Glenkentzündung) ?" "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren
Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von
der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !" "Wooah, das ist ja in Ding!!",
murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten
seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem
Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so
herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?" "Oh", sagte der
Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen,
daß der Papst Arthritis hat.
Eingetragen von: Nicole am 2005-02-28 17:32:22

Wie ist der Name Gottes ? Ernst Gross. In der Bibel steht:
Wer mich mit Ernst anruft, wird erhoert werden. Denn mein Name ist
Gross.
Eingetragen von: Sarek am 2005-01-28 08:50:01

Maria
und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt : "Tut mir leid: nichts
frei, alles belegt." Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib
schwanger ist?!" Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafuer?" Josef: "Ja ich
etwa?"
Eingetragen von: Maxim am 2005-02-24 05:13:30

Die Pille für katholische
Frauen: 2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen...

Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-01-23 07:14:20

Henry Ford in einer Privat-Audienz
beim Papst: "Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern,
daß da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?" Der Papst ist entrüstet: "Wo
denken Sie hin?!" "Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig... Sie können
sich denken, ich bin da nicht knauserig..." "Nein, das ist ein Ding der
Unmöglichkeit!" "Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!" Der Papst wird
traurig: "Sie betrüben mich, mein Sohn." "Dann," sagt Ford, "sagen Sie mir
wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat."

Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-02-10 10:17:35

Wer war die erste Fussballmannschaft ? Jesus und seine
Juenger, denn in der Bibel steht: Jesus stand im Tor von Nazareth und seine
Juenger standen Abseits.
Eingetragen von: Steffen am 2005-02-20 17:27:15

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben
ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt
ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu
folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist.
Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller
Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine
Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine
Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht.
Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel
sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst
herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der
Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich
einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden.
Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die
Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch
wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde
Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist
verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei ? Der
Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem
tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den
Dünen. Ach, meint der Teufel: "Das is für die Christen, die wollen das so
..."
Eingetragen von: Nicole am 2005-01-23 10:03:40

In der
Hochzeitsnacht: "Schatzi, ich muss Dir da was gestehen," haucht die
junge Braut, "ich bin Prostituierte." "Aber das macht doch nichts, dann
gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!"
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-01-26 06:50:20

Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen
Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem
falschen Weg, kehre um!"
Eingetragen von: Nancy am 2005-01-14 03:42:02

Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und
ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollte
weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespraech
über Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, dass alle
dem Herrn fuer das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es
wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung
ausgewechselt.
Eingetragen von: Dieter am 2005-02-24 09:40:33

Auch
das erstes Auto der Welt: Adam und Eva trieben es in einem
FORD
Eingetragen von: Natascha am 2005-02-24 12:44:48