Der Kölner Kardinal
stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die
Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu
sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des
Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen,
Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten
Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei
den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des
Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit
Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist
der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes
übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten
Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins
Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft
er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Eingetragen von: Pascal am 2005-01-14 16:05:27

Was sagt
eine Nonne zu ihrem Vibrator? Du brauchst nicht nervös zu sein Süßer, für
mich ist es auch das erste Mal!
Eingetragen von: Sarek am 2005-02-21 11:32:45

Jesus haengt immer noch am Kreuz. Kommt Judas vorbei:
"Na, die Feiertage hast du dir bestimmt auch anders vorgestellt,
was?"
Eingetragen von: Steffen am 2005-02-28 23:54:21

Der Papst hat sich bei "Wetten daß" beworben, mit
der Wette, daß er 30 Flüghäfen am Geschmack erkennt.
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-01-21 23:11:46

Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot
auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde
wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und
schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und
setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er
die anderen am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser
und ertrinkt. Nach ein Paar weiteren Minuten des Schweigens: Jesus:
"Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen." Drewermann:
"Welche Pfähle?"
Eingetragen von: Otto Müller am 2005-01-13 18:18:09

Was ist der Unterschied zwischen Jesus Christus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim NAGELN!!
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-02-17 05:15:47

Oma geht ja jeden
Sonntag in Kirche, bloss mit ihr Gehoer is das nich mehr so. Wie sie nun
eines Sonntags mit dem nagelneuen Hoerrohr ankommt, sieht das der
Kirchendiener und sagt: "Das will ich Ihnen sagen, gute Frau, ein Tut, und Sie
sind draussen!"
Eingetragen von: Sarek am 2005-01-10 02:26:17

Vor ca. 2000 Jahren in
einer Zimmermannswerkstatt: "Papa, hast du mich gerufen?" "Geh wieder
spielen, ich hab mir nur auf den Daumen gehauen."
Eingetragen von: Somin am 2005-01-15 23:17:50

Wie heißt die größte Glaubensgemeinschaft Deutschlands?
Opel - Sie glauben sie fahren ein Auto!!!!
Eingetragen von: Manuela am 2005-01-10 23:00:45

Mann liegt auf der
Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er
in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und
stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel
der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der
Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

Eingetragen von: Otto Müller am 2005-02-24 06:10:01

Kommt eine
Nonne in die Kirche es ist gerade Beichttag und sagt: "Bitte verzei mir, ich
habe einen nackten Mann gesehen." Sagt der Beichtvater: "Geh zum Rosenwasser
und wasche deine Augen aus." Kommt eine andere Nonne zur Beichte und sagt:
"Bitte vergeb mir ich habe einen nackten Mann angefasst." Sagt der
Beichtvater: "Geh zum Rosenwasser und wasche deine Hände." Treffen sich zwei
Nonnen am Rosenwasser sagt die eine zur anderen: "Wasch du zu erst deinen
Mund aus bevor ich meinen Hintern hineinstrecke!!!
Eingetragen von: Dieter am 2005-01-20 09:32:37

Der Lehrer: "Welche Suende hat Adam begangen?"
Der Schueler: "Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen !" Lobt ihn der
Lehrer: "Richtig. Womit wurde er dann bestraft ?" Der Schueler: "Er musste
Eva heiraten!"
Eingetragen von: Otto Müller am 2005-01-19 09:20:28

Der Pastor moechte den Kindern die Wunder
erklaeren und fragt sie: "Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu
Wein wird?" Der Schueler: "Weinhandlung, Herr Pastor!"
Eingetragen von: Dieter am 2005-01-10 20:40:32

Stehen drei Männer auf dem Dach einer Kirche.
Sagt der erste:"Tolles Wetter zum fliegen." Er springt und hat eine
weiche Landung. Sagt der zweite: "Finde ich auch." Sprung - weiche
Landung. Denkt der dritte:"Was die können, kann ich
auch." Sprung. Sagt der 1. zum 2.: "Für zwei Engel sind wir aber
gemein!"
Eingetragen von: Steffen am 2005-02-27 20:51:48

Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?
Sonst müßte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium
stehen...
Eingetragen von: Maxim am 2005-02-19 06:17:38

Der
Papst fährt mit seinem Fahrer durch die Straßen. Dem Papst ist langweilig und
schließlich überredet er den Fahrer ihn auch mal fahren zu lassen. Also tauschen
die Beiden die Plätze. Sofort raßt er los,und natürlich in eine
Radarfalle. Als der Polizist ins Auto sieht ist er erstmal verblüft ruft aber
dann beim Präsidium an. Polizist : "Ähm,Chef,ich habe hier eine wichtige
Person,die geblitzt worden ist.Was soll ich mit der machen?" Chef: "Na kommt
drauf an wer die Person ist." Polizist: "Ich weiß es nicht,aber der Papst
ist sein Fahrer..."
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-01-28 12:09:18

Drei Damen unterhalten
sich über den Rückgang der Kirchenbesucher. "In unserer Gemeinde sitzen
manchmal nur vierzig Leute zusammen." "Das ist gar nichts. Bei uns sind wir
oft nur zu zehnt." "Bei uns ist es noch viel schlimmer", erklärt die Dritte.
"Immer wenn der Pfarrer sagt ´Geliebte Gemeinde´ werde ich
rot."
Eingetragen von: Silvio am 2005-02-21 07:03:01

Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus: "Nur weil ihr
Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so ´reinlassen. Nennt mir erst
eure Sünden." Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs
Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "O.k., komm rein!"
Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."
Petrus: "Na ja, komm rein." Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer
Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie
kein Höschen anhatte, hab ich sie dort einmal gestreichelt." Petrus: "Tut
mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht rein lassen." Der dritte
resigniert: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen´s mich auch nicht
mehr rein ..."
Eingetragen von: Pascal am 2005-01-18 06:35:45

Eine Nonne geht in ein Kloster, indem sich 100 Nonnen befinden,
und sagt: "Ich habe ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen : "Ooohhhhh", und eine
Nonne: "Hahahahah." Dann sagt die Nonne die das Kondom gefunden hat: "Es
wurde benutzt!" 99 Nonnen: "Oohhhhh", und eine Nonne: "Hahahahahah".
Dann sagt die Nonne: "Aber es hat ein Loch!" 99 Nonnen: "Hahahahahaha",
und eine Nonne: "Oohhhh!"
Eingetragen von: Andreas am 2005-01-26 20:00:29

Was hat Jesus am Karfreitag gesagt? "Also dann, schönes
Wochenende!"
Eingetragen von: Nancy am 2005-01-26 07:15:37

Sonntagspredigt in der Dorfkirche. "Ihr schaut immer nur
auf das Aeussere, auf das huebsche Gesicht und das huebsche Kleidchen", wettert
der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen
Burschen. "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter
ist!"
Eingetragen von: Somin am 2005-02-25 03:22:43

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah.
Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn
ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser
öffnet die Tür. Khomeini: "Hallo, ich suche Allah." Sagt Gott: "Ah so,
dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"
Eingetragen von: Torsten am 2005-02-28 04:24:18

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: "Herr
Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch
Fußball spielen?" Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten.
Ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am Sonntag darauf antwortet der
Pfarrer dem Mann: "Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören
beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..."
Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-02-23 11:27:03

Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem Kreuz
herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von
den durchbohrten Haenden und Fuessen. Da sieht er einen blinden, alten Mann
durch die Gegend laufen , der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann
hingeht und fragt, was er denn suche antwortete dieser : "Ich suche meinen
lange verlorenen Sohn. Er hatte Naegel in Haenden und Fuessen im Holz!".
Daraufhin kniet Jesus vor dem alten Mann niederund schluchzt: "Vater!".
Meint der alte Mann dann geruehrt:"PINOCCHIO!"
Eingetragen von: Somin am 2005-01-12 19:42:34

Drei
Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu
hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe
ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn
Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu
gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!" Und
Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur
zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal
los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in
einem Pissoir!"
Eingetragen von: Otto Müller am 2005-01-18 02:50:21

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