Ein Priester und eine Nonne
spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald
erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne
ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach
einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen
Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr
streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt
sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm
wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es
stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz
getroffen. Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Eingetragen von: Pascal am 2005-01-13 10:01:34

Im Sommer 1934 gehen Hitler, Göring und
Goebbels spazieren. Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eines
katholischen Geistlichen. Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem
Vorsatzblatt folgende Eintragungen: 1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf
Hitler. 2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Herman Göring. 3.)
Gott erhalte unseren Minister Joseph Goebbels. "Sieh an", meint Hitler,
"sogar unter dem katholischen Klerus gibt es volksbewußte Deutsche!"
Dann blättert er weiter und ließt auf der Rückseite des Blattes: 4.) Gott
erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm. Und darunter in roter Tinte: Am
30.06.1934 bereits erhalten!
Eingetragen von: Torsten am 2005-02-27 16:22:38

Was ist
schwarz-weiss-schwarz-weiss-schwarz-weiss...? Eine Nonne die Treppe
runterfaellt.
Eingetragen von: Nicole am 2005-01-17 14:21:40

Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne
sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf
aufmerksam macht, meint er nur: "Über allem, was sich auf diesem Tisch
befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen!..."

Eingetragen von: Torsten am 2005-02-26 13:31:14

Wer war der beste Bodybuilder ? Jesus, der hatte sooooon
Kreuz !
Eingetragen von: Manuela am 2005-02-16 19:57:41

Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden
das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..." "Nein," sagt der
andere, "aber unsere Kinder..."
Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-01-26 13:28:17

Wie war der Name des ersten Dichters
? Nebel. In der Bibel steht: Und Dichter Nebel lag auf der
Erde.
Eingetragen von: Pascal am 2005-01-18 11:49:42

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die
Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine halbe Stunde Freude ein Leben
in Schande verbringen?" Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch
irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie
kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"
Eingetragen von: Pascal am 2005-01-18 07:25:34

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt:
"Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen
mehr..." "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die
Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."
Eingetragen von: Otto Müller am 2005-01-15 18:22:30

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen
Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel
vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: "Heee, das kannst Du doch nicht
machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir
haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
Eingetragen von: Silvio am 2005-01-25 04:28:24

Ein Pater aus dem Kloster hält als Aushilfe den
Gottesdienst in der Nachbargemeinde. Er geht ans Mikrofon, klopft mit dem
Finger daran und sagt: "Ich glaube, mit dem Mikrofon stimmt was nicht!"
Antwort der Gemeinde: "Und mit Deinem Geiste!"
Eingetragen von: Sarek am 2005-01-18 00:27:22

Wass ist für ein Tag, wenn eine Blondine mit
einer Schubkarre voll Sperma in die Kirche kommt ? Ernte Dank
!
Eingetragen von: Andreas am 2005-02-27 16:24:32

Wissen Sie wie die Nonne zaehlt? "Eins, zwei, drei,
vier, fuenf, igittigitt, sieben, acht...."
Eingetragen von: Andreas am 2005-02-25 07:14:10

Der Papst war sehr
krank und viele Ärzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schliesslich kam ein sehr
alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den
Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die
schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute,
dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit
einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle,
und sie berieten lange Zeit darüber. Schliesslich gingen sie zum Papst und
erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber
unter vier Bedingungen." Die Kardinäle waren überrascht und auch
verärgert. In dem sich ergebenden Tumult ertönte die Frage: "Und was wären
diese vier Bedingungen?" Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der
Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem
sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem
sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch
herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt."
Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung?" Der
Papst: "Grosse Titten."
Eingetragen von: Sarek am 2005-02-28 07:19:36

Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus
einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer
weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Der
Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der
Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der
Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht,
sagt er zu IHM: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"
Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze
Zeit vor Dir hin und her gerudert?"
Eingetragen von: Justus am 2005-01-26 11:39:31

Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus
eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen
und bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum ?", fragt der. Sagt Petrus:
"Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"

Eingetragen von: Sarek am 2005-02-17 09:59:15

Wie hiess der
erste Mensch ? - Krause Gott schaute mit (K)grausen in die
Tiefe...
Eingetragen von: Pascal am 2005-02-10 15:42:46

Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann
gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er
Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen
könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja
da! Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite rüber und
fragt, ob er sein Knie herrichten könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in
Ordnung. Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen
zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen
könne. Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist..."

Eingetragen von: Pascal am 2005-01-21 09:23:20

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenber
ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am
Fenster des Klosters zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl
hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist
der Bürgermeister reingegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht
gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der
evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" "So ergeht es den
Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige
Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist
hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da
wird doch wohl keiner gestorben sein?"
Eingetragen von: Mandy am 2005-01-23 12:43:21

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug
geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee:
Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen
gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster
Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit
Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich
in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich
noch nie!!!!"
Eingetragen von: Maxim am 2005-02-27 06:46:07

Am Stammtisch: "Jungs,
gibt es eigentlich schwarze Katzen, die 1,80 groß sind?" "Vergiss es, so
große Katzen gibt es nicht! Aber wieso fragst Du" "Oh, verdammt, dann
habe ich heute morgen unseren Pfarrer überfahren!"
Eingetragen von: Mandy am 2005-01-24 03:54:07

Der Reporter erreicht endlich das Kloster auf
dem hoch gelegenen Berg und fragt den ersten Moench: "In diesem Kloster soll es
eine Besonderheit geben. Die Moenche sollen auf alle Fragen mit einer
Gegenfrage antworten. Stimmt das?" "Warum soll das nicht stimmen?"

Eingetragen von: Silvio am 2005-02-11 00:54:00

Eine Nonne
macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt
sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne:
"Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie
am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum
Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen,
Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber
Rosenkranz..."
Eingetragen von: Maxim am 2005-01-27 07:48:05

"Der Leib
Christi... der Leib Christi... der Lei-" "Äh, könnte ich ein Stück von der
Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"
Eingetragen von: Sarek am 2005-02-17 08:42:49

Was ist der
Unterschied zwischen Lady Di und Mutter Theresa? 4 Tage
Eingetragen von: Sarek am 2005-02-27 05:14:43

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