414 Witze Thema Kirche/Religion @ Funbold.de

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen: "Hey
Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus
schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden
berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"
Eingetragen von: Sarek am 2005-02-21 00:13:36

Ein Missionar wird von einem Rudel Loewen angegriffen. Ehe er
in Ohnmacht faellt, spricht er ein Stossgebet: "Lieber Gott, mache diese
Bestien zu frommen Christen !" Als der Gottesemann sein Bewusstsein wieder
erlangt, haben die Loewen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm,
Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."

Eingetragen von: Manuela am 2005-01-20 16:57:16

Eines Tages im Himmel...
Gott ruft Petrus zu sich: G: "Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet
und möchte nun eine Woche Urlaub machen. Du wirst in der Zeit für mich die
Menschen machen." P: "OK, zeigt er mir denn auch wie das geht?" G: "Das
ist ganz einfach: Du nimmst etwas von der Lebensmasse, formst es dann
individuell zum Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern schickst du es ins
Leben." Petrus hat das gut verstanden und macht sich sofort an die Arbeit.
Alles klappt ohne Probleme und Petrus erschafft verschiedene Menschen. Dann
kam der Mittwoch, plötzlich ging gar nichts mehr. Immer wenn er einen Menschen
geformt hatte und ihm den obligatorischen Klaps gab, tat sich überhaupt nichts.
Und das ging dann den ganzen Mittwoch so. Am Donnerstag und Freitag war dann
alles wieder normal. Als Gott am Samstag aus seinem Urlaub zurückkehrte,
befragte er Petrus: G: "Nun Petrus, hat in meiner Abwesenheit alles
geklappt?" P: "Soweit war alles Prima, Herr. Nur am Mittwoch ging gar nichts.
Dabei habe ich alles so gemacht, wie er es gesagt hat, Lebensmasse geformt,
Klaps auf den Hintern und ab ins Leben." G: "Oh, verzeih mir Petrus, das
hatte ich vergessen zu erwähnen: Am Mittwoch mache ich immer die Beamten, die
mußt du kräftig in den Arsch treten damit sie sich bewegen."
Eingetragen von: Dieter am 2005-02-12 13:52:38

Gott zu Adam: "Adam,
ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist
phantastisch im Bett und hat nie Migräne". Adam (lechtzend): "Was muß ich
dafür tun?" "Gib mir Dein rechtes Bein!" "Das ist mir zu teuer!"
"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht
nicht ganz so gut und nun ja." "Was willst Du haben?" "Deinen rechten
Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu
teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

Eingetragen von: Andreas am 2005-02-20 14:47:02

Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich
habe einen jungen Mann verführt!" Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich
glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!" "Na ja, es
ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer
gern!"
Eingetragen von: Mandy am 2005-02-24 10:09:48

Drei Männer kommen in ein Kloster und
fragen, ob sie dort übernachten können. Der Pfarrer willigt ein, aber nur
unter der Bedingung, dass sie zürst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen
ohne einen Harten zu kriegen. Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG!
Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG! Der Dritte kommt an allen
vorbei. Sagt der Pfarrer: "Na gut, Sie dürfen beim Gärtner
übernachten." - DENG!
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-01-17 14:08:22

Geht ein Pfarrer in
den Puff,als er wieder raus geht bekommter vom Besitzer 50000 Lire. Da
wundert er sich.Nacher denkt er sich,dass es vielleicht doch nicht so gut war in
den Puff zu gehn.Also geht er bei einem Bischof beichten. Oh, 10mal das
Vaterunser beten.Da denkt sich der Bischof,dass wollte ich doch auch schon
mal machen.Geht er rein. Als er wieder raus geht bekommt er 100000 Lire.Da
wundert er sich auch. Nacher denkt er sich,dass es vielleicht falsch war und
geht zum Papet beichten. Oh,100mal das Vaterunser beten. Denkt sich der
Papst,dass wollt ich doch auch schon mal machen. Geht auch er in den
Puff,als er raus geht bekommt er 1000000 Lire.Da wundert er sich. Geht
wieder rein und fragt: "Warum hab ich jetzt eigentlich 1000000 Lire
bekommen?" "Eigentlich darf ich es ja nicht sagen,aber weil sie es sind. Beim
Pfarrer haben wir auf Tonband aufgenommen beim Bischof auf Video und bei ihnen
haben wir direckt auf den ST.PETERSPLATZ übertregen."
Eingetragen von: Pascal am 2005-02-22 14:48:47

Ein
evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die
Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu
vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege:
"Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr
wieder..."
Eingetragen von: Nancy am 2005-01-12 06:38:24

Was war Jesus von Beruf? Na
Student! Er hatte lange Haare, lebte mit 30 immer noch bei Mami und wenn er was
tat, dann wars en Wunder!
Eingetragen von: Otto Müller am 2005-02-27 20:29:41

Jesus
geht die Strasse entlang und trifft zwei Junkies, die einen Joint rauchen.
Er fragt: "Was habt ihr denn da?" "Einen Joint, probier mal." Jesus
probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus."
Schreit einer der Junkies begeistert: "Yeah,yeah genauso soll´s
sein!!!"
Eingetragen von: Sarek am 2005-01-15 10:09:14

Wer war der erste
Kutscher: Leid. Denn in der Bibel steht: Leid wird Dir nie wieda fahren.

Eingetragen von: Dieter am 2005-01-27 21:02:27

Jesus mit
seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen. "Rette ihn"
bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und
sagt: "Steh auf und geh! "Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei
Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken.
Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den
Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!".
Eingetragen von: Mandy am 2005-01-11 00:16:04

Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt
vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des
Gottesdienstes auf die Kanzel legt. Eines Sonntags entwendet ein junges
freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite. Was passiert? Gerade
liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...", da blättert er weiter,
findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um
Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach zu Eva..." Plötzlich fügt er leise
hinzu, aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu
vernehmen, "..da fehlt doch ein Blatt!"
Eingetragen von: Justus am 2005-01-18 13:21:12

Ein Rabbi
ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an den Eingang: Das Betreten der Synagoge ohne
Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen. Am nächsten Tag
steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!"
Eingetragen von: Dieter am 2005-02-10 21:53:50

Der Geschäftsmann zum
Pfarrer: "Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche
25000 Mark stifte?" "Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen", erwidert der
Pfarrer, "aber an Ihrer Stelle würde ich es einfach mal
probieren."
Eingetragen von: Silvio am 2005-02-25 19:00:18

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die
Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, daß
sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria
im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft.
Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend
wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen
Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht
schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das
schlimm?"
Eingetragen von: Nicole am 2005-02-18 13:37:36

Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter? Ein
Jesus-Bausatz...
Eingetragen von: Nancy am 2005-02-26 02:59:21

Paulus schrieb an die
Navajo: "Oblaten isst man nicht mit Majo!"
Eingetragen von: Dieter am 2005-01-10 01:48:28

Ein Missionar in Afrika
wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Loewen
angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um
sein Leben. Der Loewe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer naeher. Im
letzten Moment, - der Loewe holt schon zum allesentscheidenden Sprung aus -
bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stossgebet zum
Himmel: "Oh Herr, bekehre diesen Loewen !!!" Der Loewe bremst mitten im
Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Haende ebenfalls zum
Gebet. Schweissgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an
den naechsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Loewen: "Komm Herr
Jesu, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen
!!
Eingetragen von: Sarek am 2005-02-18 06:56:33

Und das erste Motorad: Triumph, denn Jesus fuhr mit
Triumph gen Himmel!
Eingetragen von: Mandy am 2005-01-19 06:33:31

Die
Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt: Sie trugen seltsame Gewaender
und irrten ziellos umher.
Eingetragen von: Nancy am 2005-01-17 19:16:36

Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann:
"Glaubst du, daß das Schiff in Gefahr ist?" Der Steuermann nickte
bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in
einigen Stunden im Paradies." Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott
bewahre uns davor!..."
Eingetragen von: Manuela am 2005-01-15 03:32:03

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der
ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht
das, Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu
erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und
Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das
Freudenmädchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser
Flehen erhört!"
Eingetragen von: Pascal am 2005-01-22 08:32:38

Welcher Nationalität
waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts
anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.

Eingetragen von: Mandy am 2005-02-22 06:11:06

Fragt der Papst den Herrgott: "Wann
wird in der katholischen Kirche der Zölibat abgeschafft?" Sagt der Herrgott:
"Solange Du lebst sicher nicht." Fragt der Papst: "Wann gibt es in der
Kirche weibliche Priester?" Antwortet Gott: "Solange Du lebst sicher nicht."
Fragt der Papst: "Wann gibt es den nächsten polnischen Papst?" Da sprach
Gott: "Solange ich lebe sicher nie mehr."
Eingetragen von: Nancy am 2005-02-12 11:05:17