In der Kirche der Unbefleckten Empfängnis kniet eine junge Frau, tief ins Gebet versunken. »Heilige Jungfrau Maria«, flüstert sie, »Du, die Du empfangen hast, ohne zu sündigen, gib, dass ich sündigen kann, ohne zu empfangen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 14:05:01

Ein Pfarrer sagt eines Tages zu seiner Frau: »In der Kirche sind so viele Jugendliche, ich werde heute einmal ein Gleichnis erzählen, das sich mit dem Skifahren beschäftigt.« Seine Frau, die etwas älter ist, meint, daß diese Geschichte zu langweilig würde, und sie beschließt, dem Gottesdienst fernzubleiben. Auf dem Weg zur Kirche überlegt sich der Pfarrer, daß es wohl besser sei, über Sex zu sprechen. Am Nachmittag berichtet eine Nachbarin des Pfarrers seiner Frau: »Ihr Mann war großartig, er hat eine feurige Predigt gehalten. Man merkt doch gleich, wovon er spricht. Der weiß Bescheid.« Darauf die Ehefrau kopfschüttelnd: »Ich wüßte nicht, warum. Er hat es nämlich in seinem Leben bisher nur zweimal versucht, und jedesmal hat er sich dabei die Hand verstaucht.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 18:10:19

Ein Pfarrer und ein Küster landen nach einer Hochzeitsfeier im Straßengraben. Lallt der Küster: »Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?« Darauf der Pfarrer: »In den nächsten drei Stunden bestimmt nicht.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 15:09:04

In Köln geht ein kleiner Junge mit einem Korinthenbrot, aus dem er sorgfältig die Rosinen herauspickt, über die Straße. Ein Pater, der ihm begegnet, mahnt: »Mein Sohn, wie kannst du nur die Korinthen aus dem Brot herausessen, das du deiner Mutter mitbringen sollst!« Der Junge hält inne und erwidert: »Erstens, Herr Pfarrer, bin ich nicht Ihr Sohn, denn Sie sind nicht mein Vater. Zweitens hat meine Mutter ein Brot ohne Korinthen bestellt. Drittens geht Sie das alles gar nichts an. Und viertens bin ich evangelisch!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-07-29 10:15:33

Kommt eine Nonne in ein Eisenwarengeschäft. »Ich hätte gerne einen schweren Eisenhammer«, sagt sie zum Verkäufer. Dieser etwas verwundert: »Aber gern, meine Dame, wozu brauchen Sie als Nonne einen solchen Hammer?« »Nun, der Papst hat zwar die Pille verboten, aber nicht das Pulver.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-07-29 10:12:39

Ho Tschi Minh kommt in den Himmel. Als der Herr ihn sieht, bekommt Petrus den Auftrag, darauf zu achten, daß er sich jeglicher politischer Aktivität enthält. Nach einigen Wochen wird Petrus vom Herrn gerufen: »Hat Ho Tschi Minh sich an deine Anweisungen gehalten?« Darauf Petrus: »Jawohl, Genosse Gott.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-07-29 10:10:07

Eine Nonne kommt in den Himmel. Petrus fragt sie: »Wer bist du?« Darauf die Nonne: »Ich bin die Braut Jesu.« Petrus schaut sie ungläubig an, geht in ein Nebenzimmer und fragt den Engel Gabriel: »Hast du schon gehört, der Junior will heiraten.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-07-29 10:05:46

Ein jüdischer Vater geht mit seinem Sohn durch Rom. Sie kommen zum Vatikan. Dort staunt der Junge über die vielen großen Autos. Er fragt den Vater auch, warum die alle so gute Autos hätten. Darauf der Vater: »Gute Konjunktur. Sie haben angefangen mit einem Esel.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-07-29 09:53:38

Ein Bauernsohn beichtet seinem Pfarrer seine Sünden. Beschämt berichtet er, daß er in der vergangenen Nacht sein Bett mit einer jungen, wunderschönen Dame geteilt habe. Er beteuert glaubwürdig, daß er sich der Dame in keiner Weise genähert habe. Der Pfarrer überlegt. Schließlich sagt er: »Junger Mann, ich lege Ihnen auf, als Buße 20 Liter Wasser zu trinken.« Fragt der Sünder: »Aber Herr Pfarrer, 20 Liter Wasser? Warum ausgerechnet 20 Liter Wasser?« Daraufhin der Pfarrer: »Dies mein Sohn ist die Tagesration für ein ausgewachsenes Kamel.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-07-29 09:52:30

Der Herr Pfarrer Sonnweber besucht seinen Amtsbruder, den Herrn Pfarrer Müller, im Nachbarort. Auf der Veranda des Pfarrhauses sprechen die hochwürdigen Herren kräftig einem guten Tropfen zu. Nach und nach lockert der Alkohol die Zungen, und Hochwürden Sonnweber erzählt unter dem Siegel der Verschwiegenheit: »Weißt du, Kollege, da kam doch letzte Woche eine unerhört attraktive Blondine zu mir zur Beichte. Also, die hat mir Sachen erzählt, da ging mir einfach der Hut hoch.« »Na, na«, schmunzelt Hochwürden Müller, »wer wird auch im Beichtstuhl den Hut in den Schoß legen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 16:33:15

Im Himmel wird zur alljährlichen Treibjagd geblasen. Nur der Heilige Geist will nicht mitmachen. Bis jetzt hat er sich bei jedem Jagdvergnügen immer eine Ladung Schrot ins verlängerte Rückgrat eingehandelt. Der liebe Herrgott verspricht ihm aber diesmal, gut auf ihn aufzupassen. Doch zum Schluß der großen Hatz passiert's dann doch: Ein Schuß kracht, der Heilige Geist langt schmerzverzerrt nach hinten. Mit einem Satz springt der liebe Gott ins nächste Gebüsch, zieht den Heiligen Joseph hervor und grollt tadelnd: »Kannst du ihm denn den Seitensprung noch immer nicht verzeihen?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 16:31:21

Zwei ältere Damen wollen ein Pfund Kaffee schmuggeln. Sie stehen vor dem Zoll und sind ratlos. Da kommt ein Priester lächelnd auf sie zu. »Hochwürden, können Sie unseren Kaffee verstecken?« Darauf der Priester: »Aber meine Damen, ich kann nicht lügen.« Sie gehen gemeinsam durch die Zollkontrolle. Als der Zollbeamte die Damen fragt, ob sie etwas zu verzollen hätten, antworten sie mit nein. Darauf fragt der Zollbeamte den Priester. Der antwortet: »Mein Geist gehört dem Herrn, was ich unter der Kutte trage, gehört den beiden Damen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 16:21:06

Die Marie hat ihren Mann beerdigt. »Herr Pfarrer, wo kann er jetzt sein?« »Er steht vor der Pforte zum Paradies, Marie.« »Vor der Pforte? Darf er denn nicht hinein?« »Er darf hinein, weil er ein braver Mann war, aber Sie haben ihm solche Hörner aufgesetzt, daß Petrus erst das Eingangstor vergrößern lassen muß.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:56:20

Der alte Mandelbaum macht sich Gedanken über die Zukunft seines Sohnes. Er geht zum Rabbi: »Rabbileben, was wird er werden, mein Sohn Itzig?« Der Rabbi überlegt und sagt dann: »Wir werden es so machen: Wir legen auf den Tisch den Talmud, die Thora und ein Scheckbuch und lassen deinen Sohn wählen. Wird er nehmen den Talmud, wird er werden ein Rabbi, wird er nehmen die Thora, wird er werden ein Rechtsanwalt, wird er nehmen das Scheckbuch, wird er werden ein großer Kaufmann.« Es wird gemacht. Der junge Itzig sieht sich die Auswahl an und nimmt kurzentschlossen alle drei. Fragt Mandelbaum ratlos: »Was wird er nun werden, mein Sohn Itzig?« Der Rabbi schüttelt den Kopf: »Gott der Gerechte, wird er werden katholischer Pfarrer.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:55:17

Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Petrus gibt ihm einen VW und sagt: »Schau dir einmal unsere schöne Milchstraße an.« Der evangelische Pfarrer ist noch gar nicht lange gefahren, als ihm ein Mercedes entgegenkommt. Darin sitzt ein katholischer Pfarrer. Der evangelische Pfarrer kehrt empört zu Petrus zurück und beklagt sich. Dieser antwortet: »Bedenke, er hatte nicht die gleichen Freuden wie du auf Erden.« Der evangelische Pfarrer gibt sich zufrieden und fährt wieder auf die Milchstraße. Da kommt ihm ein Rabbiner in einem Cadillac entgegen, erbost darüber und mit dem Bewußtsein, daß dieser dieselben Freuden wie er auf Erden hatte, kehrt er zum Petrus zurück und beklagt sich. Dieser macht ein ratloses Gesicht und antwortet ihm: »Da kann ich nichts machen, da kannst du nichts machen, das ist die Verwandtschaft mit dem Herrn!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:50:53

Der Papst und Kiesinger gehen über den Kölner Domplatz. Der Papst bemerkt die vielen Tauben und er fragt Kiesinger: »Sind die eigentlich evangelisch oder katholisch?« Ratlos zuckt Kiesinger die Schultern. »Vielleicht weiß es einer der Taxifahrer«, meint er. Schon geht der Papst auf einen los. »Sagen Sie mal«, spricht er einen an, »wissen Sie, ob die Tauben katholisch oder evangelisch sind?« »Nee«, sagt der Taxifahrer zum Papst, »das weiß ich nicht, ich weiß nur, daß die alle Mitglieder der CDU sind.« »Warum denn das«, fragt der Papst. »Naja, wissen Sie«, sagt der Taxifahrer, »wenn die unten sind, fressen sie einem aus der Hand, sind sie oben, dann bescheißen sie einen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:45:32

Im Garten des Vatikans geht der Papst mit einem Amerikaner auf und ab. Der Amerikaner: »Fünfzigtausend Dollar.« Der Papst schüttelt milde lächelnd sein Haupt. »Hunderttausend Dollar.« Wieder Kopfschütteln, »1 Million Dollar.« Und wieder lehnt der Papst ab. Ein Kardinal der in einigem Abstand folgt und mitgehört hat, geht näher heran und flüstert dem Papst ins Ohr: »Heiliger Vater, so viel Geld, überlegen Sie, was wir damit anfangen können, wieviel Gutes wir damit stiften können.« Darauf der Papst mit ernstem Gesicht: »Weißt du auch, was ich dafür tun muß? Ich soll allen Katholiken gebieten, am Ende ihres Gebetes nicht mehr >Amen< zu sagen, sondern >Shell-Oil<«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 15:59:26

Ein Mädchen beichtet beim Pfarrer ihre Sünden. Der Pfarrer hört sich alles an und sagt am Ende ernst: »Weißt du, mein Kind, was du mit deinen vielen Sünden verdienen würdest?« Darauf das Mädchen: »Ja, Herr Pfarrer, aber ich mache mir nichts aus Geld.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 15:56:57

Ein junger Pfarrer nimmt zum erstenmal die Beichte ab. Der alte Pfarrer hört sich das mit an. Nachdem der Neue ein hübsches Mädchen ins Gebet genommen hat, fragt er seinen Kollegen: »Wie war es? War ich gut?« »Ja, lieber Freund, es war schon ganz zufriedenstellend, aber Sie sollten öfter t-t-t-t machen als huuiii sagen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 15:42:49

Ein Bischof besucht einen Dorfpfarrer. Nachdem der hohe Herr alles begutachtet hat und äußerst zufrieden ist, will er auch noch das Schlafzimmer des Priesters besichtigen. Zu seinem Erstaunen findet er ein Doppel bett, das durch ein Brett geteilt ist. Auf seinen fragen den Blick hin erklärt ihm der Pfarrer: »Rechts schlafe ich, links meine Hausdame.« Entsetzt fragt der Bischof: »Und wenn nun die Versuchung über Sie kommt?« — »Kein Problem«, erklärt der Dorfpfarrer, »dann nehmen wir das Brett weg.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 13:57:41

Ein Ganove liegt im Sterben. Ein Priester hält ihm ein Kruzifix hin. Da schlägt der Mann die Augen auf und meint lächelnd: »Höchstens 100, mehr kriegen wir nicht dafür.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 13:34:57

Drei Geistliche unterhalten sich über die Verteilung der Kollekte. Sagt der erste: »Ich mache einen Kreis, werfe das Geld hoch, und was in den Kreis fällt, gehört dem Herrn.« Der Zweite: »Ich ziehe einen Strich, werfe das Geld gen Himmel, und was auf den Strich fällt, gehört mir.« Sagt der Dritte: »Ich weiß nicht, wie ihr wirtschaftet. Ich werfe das Geld in die Luft und rufe: Herr, nimm, was du brauchst.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 13:34:24

Ein junger Mann kommt zur Beichte. Fragt der Priester: »Mein Sohn, wirst du von unkeuschen Gedanken geplagt?« — »Im Gegenteil«, antwortet der Jüngling, »sie machen mir Vergnügen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 13:33:49

Gott und Petrus spielen Golf. Gott hat den ersten Schlag. Der Ball fliegt und rollt genau auf das erste Loch zu, Vor dem Loch sitzt eine Maus. Sie sieht den Ball und verschlingt ihn. Im selben Augenblick springt ein Kater herbei und verspeist die Maus. Das sieht ein kreisender Adler, stürzt herab und ergreift den Kater. Plötzlich schlägt ein Blitz ein und zerreißt den Adler. Der Golfball fällt wieder ins Loch. Da sagt Petrus zum Herrn: »Was ist nun, spielen wir Golf oder albern wir?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 13:31:29

Frau Müller kommt in den Himmel. Petrus empfängt sie mit den Worten: »Jeder, der hier neu ankommt, darf sich etwas wünschen.« Da sagt die Frau: »Ich möchte meinen Mann sehen.« — »Besondere Kennzeichen«, fragt Petrus. »Ja«, meint Frau Müller, »er versprach vor seinem Tod, sich immer dann im Grabe herumzudrehen, wenn ich ihn betrüge.« — »Aha«, sagt Petrus, und schreit: »Hol mal jemand Wirbel-Willi.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 13:27:50

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