Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!" Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht..."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-18 15:08:08

Papst und eine Nonne spielen Tennis. Jedesmal wenn der Papst nicht trifft flucht er, scheiße daneben. Sagt die Nonne, wenn sie das noch einmal sagen soll der Blitz sie treffen. Nach kurzer Zeit trifft der Papst wieder nicht und flucht: scheiße daneben! Schlägt ein Blitz vom Himmel, trifft die Nonne und von oben ertönt eine Stimme: Scheiße daneben!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-18 15:07:02

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!" Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?" Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-18 15:05:49

Der Pfarrer möchte wieder mehr Leute in der Kirche haben. Also bespricht er sich mit dem Hausmeister. Hausmeister: "Ich nehme mir eine weiße Taube und wenn du in deiner Predigt sagst >der heilige Geist soll erscheinen.<, dann lasse ich den Vogel fliegen." Einverstanden. Am Sonntag predigt der Pfarrer: "Der heilige Geist soll erscheinen!" Kommt von hinten eine Stimme: "Die Katz hat ihn gefressen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-18 15:04:23

Ein Landstreicher ruht sich in einer Kirche aus. Die silberne Uhr des Pfarrers, der im Beichtstuhl sitzt, hat es ihm angetan. Er geht zur Beichte und stiehlt dem Geistlichen heimlich die Uhr. Nachdem er sein Sündenregister aufgezählt hat, bekennt er: "...und dann muß ich noch etwas gestehen: Ich habe gestohlen!" "Dann müssen Sie den Gegenstand unbedingt dem Eigentümer wieder zurückgeben...!" "Ach, nehmen Sie ihn doch, Herr Pfarrer...!" "Nein, das geht nicht! Geben Sie den Gegenstand doch demjenigen, dem er gehört!" "Er will ihn aber nicht!" "Gut, dann dürfen Sie ihn für sich behalten...!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-18 15:03:11

Ein Nazi klopft an die Himmelspforte, Jesus öffnet und sagt ihm: "Du kommst niemals rein, Du hast zu viele Verbrechen begangen." "Ach komm', Du bekommst auch ein eisernes Kreuz dafür" ist die Antwort. Jesus sagt: "Da muss ich erst meinen Vater fragen" und geht zu Gott, der ihm sagt: "Niemals kommt so einer in den Himmel!" Jesus aber sagt zu seinem Vater: "Ach komm', Daddy, er hat mir auch ein eisernes Kreuz vesprochen." Worauf Gott seinem Filius antwortet: "Was willst Du denn mit einem eisernen Kreuz? Du bist doch schon mit einem aus Holz dreimal aufs Maul gefallen."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-18 15:02:24

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten: "Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben." Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt: "Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-18 15:01:40

Ein Schwabe wird beim Papst angestellt. Er hat die würdevolle Arbeit den hohen Geistlichen jeden Morgen um 6 Uhr zu wecken. Er klopft. Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt scheint die Sonne. Danke, mein Sohn, der Herr und ich wissen es bereits. Der Schwabe stutzt, weil alles dicht veriegelt ist und kein Lichtschein hereindringt. Am nächsten Morgen: Er klopft an. Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Sadt regnet es. Danke, der Herr und ich wissen es bereits. Der Schwabe stutzt erneut. Will es nun genau wissen. Am nächsten Tag: Er klopft an. Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt scheint die Sonne. Danke der Herr und ich wissen es bereits. An Scheissdreck wissat ihr zwoi. Neine isch, on draussa rägnets dass' Katza haglt!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-18 15:01:03

Was sagte Jesus als er am Kreuz hing? Scheiss Ostern!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-18 14:59:32

Was hat Jesus am Kreuz gesagt? Bring mal einer mehr Nägel, ich rutsche!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-18 14:58:28

Kommt ein Langhaariger, in weissen Stoff gehüllter, bärtiger Typ zu einem Angler und sagt: "Hi, ich bins, Jesus ich bin wieder da!" Der Angler: "hau bloss ab Alter. Da kann ja jeder kommen." "Ich bins wirklich, glaub mir." Ok dann Beweis es." "Ok, was soll ich tun?" "Geh übers Wasser." "Kein Problem." Der Typ läuft los und läuft tatsächlich 20 Meter weit übers Wasser, bevor er langsam zu sinken beginnt. er schwimmt zurück, flucht und keucht: "als ich dass das letzte mal gemacht habe, hatte ich noch keine Löcher in den Füssen."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-18 14:57:18

Was rief der liebe Gott nach dem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte? Essen ist fertig!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-18 14:54:08

Wann ist ein röm-kath. Pfarrer ein echter? Wenn sein Vater und Großvater auch schon welche waren
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-18 14:53:36

Hassan stirbt und kommt in den Himmel. An der Himmelspforte trifft er Petrus und fragt: "Ey krass! Petrus alter Schwede! Was geht, ey? Ey, will dich gar nicht lange aufhalten. Isch will nur zu Allah. Ey, wo find isch den denn, Mann?" "Ja, da gehst du einfach diesen Gang hier runter und am Ende durch die Tür rechts!" "Ey, danke Mann!" Am Ziel angekommen trifft Hassan dann allerdings auf die Jungfrau Maria. "Hey krass! Maria du krasse Schnecke, ey! Aber isch hab jetzt voll keine Zeit für dich! Ey, isch will zu Allah. Weisst du, wo isch den find', eh?" "Ja klar. Einfach durch diesen Raum durch, den Gang runter und durch die zweite Tür links. Da ist er!" "Eh fett! Danke!" Hassan durchquert den Raum, geht durch die zweite Tür links und trifft auf - Jesus! "Hey Jesus alter Freak! Was geht ab, Mann?! Eh, hab voll keine Zeit für dich jetzt! Suche Allah! Weisst du vielleicht, wo der ist?" "Aber natürlich mein Bruder! Gehe einfach den Gang hinunter und in den großen Raum, aus dem das helle Licht scheint. Da ist Allah!" "Konkret Mann! Danke!" Doch in besagtem Raum trifft Hassan auf Gott. "Ey Scheisse Mann! Ich werde hier nur rumgescheucht, ey! Ich will jetzt zu Allah!!!" Und Gott spricht: "Beruhige dich mein Freund, beruhige dich doch! Setz dich erstmal hier zu mir und entspanne? Möchtest du etwas trinken? Was darf es denn sein?" "Ey na gut, Mann. Dann nehm ich einen Kaffee und ein Glas Wasser, bitte." "Ok.", spricht Gott, dreht sich um und ruft über die Schulter:"Hey Allah! Einen Kaffee und ein Glas Wasser! Aber zackig!!!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-18 14:53:06

Was sagte Jesus, als er am Kreuz hing? "Ich hasse meinen Job!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-18 14:50:55

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-18 14:50:13

Der Papst stirbt und kommt in den Himmel. Petrus steht am Himmelstor und fragt, wer er denn sei. "Der Papst." "Was? Wer?" "Na das Oberhaupt der katholischen Kirche, der Vertreter Christi auf Erden, der Papst eben!" "Nie gehört. Aber wart, ich frag mal den Chef." Petrus eilt zu Gott und fragt, ob der denn einen Papst kenne. "Nein. Aber wart mal, ich frag mal den Jesus, der kennt sich doch da unten besser aus als ich, der war doch selber schonmal da. Sohnemann, komm doch mal her!" Jesus kommt und wird von Petrus über die Lage aufgeklärt. Er beschließt, sich des Falles selber anzunehmen und schreitet zum Tor. Nach 10 Minuten kommt er Tränen lachend wieder zurück. Gott fragt ihn: "Warum lachstn du so?" "Erinnert ihr euch an den Fischverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet hab??? Den gibts immer noch!"
Eingetragen von: King GG am 2006-04-15 21:53:36

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten in einem Fernsehquiz gegeneinander an, beide sind gleich gut und es kommt im Finale zum Stechen. Der Quizmaster stellt die alles Entscheidende Aufgabe: "Reimen Sie in 5 Minuten einen Limerick, der sich auf "Timbuktu" reimt!" 5 Minuten später ist der Geistliche als erster an der Reihe. Er tritt nach vorn und trägt sein Werk vor:" "I was a father all my life had no children, had no wife. But I read the Bible through and through on my way to Timbuktu." Das Publikum ist begeistert und wähnt ihn schon als den sicheren Sieger. Doch nun ist der Schafhirte an der Reihe. Er tritt nach vorn und kalauert: "When Tim and I to Brisbane went we met three Ladies, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-11 15:56:47

Sitzen drei Geistliche zusammen: Ein katholischer Pater, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi. Sie führen einen Disput über die Abtreibung. Im Laufe des Gesprächs kommen sie überein, dass wohl die zentrale Frage dabei ist, wann überhaupt das menschliche Leben beginnt. Sagt der Pater: "Nun, liebe Brüder im Herrn, ich bin der Ansicht, dass das menschliche Leben bereits beginnt, wenn sich Vater und Mutter in Liebe zusammentun." "Na ja", antwortet der evangelische Pfarrer. "Ich würde es so nennen: Das menschliche Leben beginnt, wenn die Samen- und Eizelle miteinander verschmelzen." "Nebbich", meint der Rabbi. "Menschliches Leben beginnt, wenn ist tot der Hund und sind aus dem Haus de Kinder..."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-11 10:12:23

»Wer war der erste Torwächter? Es war Noah? Gott sprach zu Ihm: »Noah, geh in den Kasten, ich will stürmen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 13:25:10

In einem Dorf schiebt eine Ordensschwester einen Kinderwagen. Meint ein älterer Herr lächelnd: »Schwester, ist das im Kinderwagen ein süßes Klostergeheimnis?« Giftet die Schwester zurück: »Nein, ein Kardinalfehler!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 13:11:01

Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: »Ihr Kinderlein, kommet!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 13:09:37

Die junge Nonne sagt der Oberin, daß sie verführt worden ist. Die Oberin rät: »Trinke Zitronensaft!« »Und das gibt mir meine Unschuld zurück?« »Nein, aber es vertreibt den seligen Gesichtsausdruck!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 13:08:59

Der Pfarrer begegnet dem ortsbekannten Trinker. »Es freut mich, daß Sie gestern abend auch in der Andacht waren«, sagt der Pfarrer gütig. »So, so«, brummt der Zecher, »da war ich also auch!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 10:47:56

Soeben hat der Missionar wieder einen Eingeborenen bekehrt und schreitet nun zur Taufe: »Von heute an heißt du nicht mehr Bikila, sondern David. Und denk dran: Am Freitag darfst du kein Fleisch mehr essen, sondern nur Fisch!« Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David, wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt. Zornig weist er ihn zurecht: »Hab ich dir nicht gesagt, daß du am Freitag nur Fisch essen darfst?« Schon, aber ich habe diesen Hammel ins Wasser getaucht und habe ihm gesagt: .Von heute an heißt du nicht mehr Hammel, sondern Fisch.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 13:34:18

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