Meisterdetektiv Sherlock Holmes kommt in den Himmel. Er begrüßt als erster Adam und Eva. „Wie haben Sie mich denn so schnell erkannt?" wundert sich Adam. „Ganz einfach kombiniert! Sie sind der einzige Kerl ohne Nabel!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 13:58:37

Die lebenslustige Dame flüstert im Beichtstuhl mit versagender Stimme: „Ich muß auch bekennen, daß ich für einen jungen Mann viel Achtung gehabt habe..." „Wie oft?" fragt der Beichtvater streng.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 13:47:00

Die Fünfzehnjährige bei der Beichte: „Gestern habe ich einen tollen Jungen kennengelernt." Der Pfarrer streng: „Den mußt du lassen!" „Ich will ja, aber er traut sich nicht!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:00:41

Der Pfarrer will das jungvermählte Paar besuchen. Als er leise die Wohnung betritt, liegt die Frau nackt auf der Couch und seufzt: „Bist du es, mein Engel?" „Nein, aber ich komme von derselben Firma!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 04:58:40

Ein Reicher, der im Sterben liegt, zählt noch einmal seine Goldmünzen und seufzt: „Ach, Herr Pfarrer, warum darf man die nicht mit hinübernehmen?" „Weil sie schmelzen würden!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 04:50:36

Ein Schäfer sitzt mit seinem Hund am Sonntagmorgen in der Kirche. Der Pfarrer tönt von der Kanzel: „Ein guter Hirte bleibt immer bei seiner Herde." Knurrt der Schäfer: „Komm Hasso, wir gehen, der Kerl fängt schon wieder an zu stänkern!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-31 14:55:35

Die alte Frau Fink liegt im Sterben und läßt ihren Beichtvater kommen. Haucht sie: „Ich war jung und hübsch - den Rest können Sie sich ja wohl denken!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-31 10:43:14

Der General und ein Arzt kommen ans Himmelstor und läuten. Niemand öffnet. Meint der General: „Ob es wohl einen Hintereingang für Lieferanten gibt?
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-31 10:30:12

Es sagte der Pfarrer zur lebenslustigen Witwe: „Schade, daß Sie von hier fortziehen. Sie waren für mich immer ein großartiger Predigtstoff!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-31 10:07:09

Der Pfarrer fragt den stolzen Vater: „Wie heißt denn der kleine Täufling?" „Marcus Cyrillus Adolf Josef Manfred." „Mehr Wasser, bitte!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-31 09:44:12

Vor der Kollekte verkündet der Pfarrer: „Knöpfe haben wir jetzt genug. Dürfte ich Sie heute um Nadeln und etwas Zwirn bitten?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-31 09:27:01

Frau Neubert hat ihr vierzehntes Kind bekommen .Ihr Mann meldet es dem Pfarrer zur Taufe an. „Nanu, Herr Neubert, schon wieder?" Er: „In der Bibel steht: ,Seid fruchtbar und mehret euch!'" Pfarrer: „Ja, stimmt, Herr Neubert, aber das war doch nicht allein für Sie gedacht. . . !"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 17:09:04

Ein junger Pfarrer nimmt zum erstenmal die Beichte ab. Der alte Pf arer hört sich das mit an. Nachdem der Neue ein hübsches Mädchen ins Gebet genommen hat, fragt er seinen Kollegen: „Wie war es? War ich gut?" „Ja, lieber junger Freund, es war schon ganz zufriedenstellend, aber Sie sollten öfter ,t-t-t' machen statt ,huiii' rufen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 17:06:18

Der Zuchthauspfarrer sagt zu Herrn Schnabel: „Ich möchte Ihnen nach Ihrer Entlassung helfen." „Ich weiß nicht recht, auch Lustmorden will gelernt sein!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 15:41:53

Der Pastor tönt von der Kanzel: „Hütet euch vor der ersten Zigarette. Sie zieht unweigerlich den Alkohol und die Sünde mit den Frauen nach sich." Zuruf aus der Gemeinde: „Wo gibt es diese tolle Zigarette?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 14:11:59

"Na, Frau Mübbel", fragt der Pfarrer, „hat Ihr Mann denn ein gutes Ende gehabt?" „Ja", seufzt Frau Mübbel, „er hatte sogar ein sehr gutes. Leider hat er es mitgenommen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 13:02:12

Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zug einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen aufregend kurzen Rock trägt. »Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!« mahnt der Priester. Darauf der junge Mann: »Das glaub' ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 16:00:02

Ein Bauer rudert mit seinem Sohn auf einem kleinen Boot über den Starnberger See. Plötzlich zieht ein Gewitter auf, es blitzt und donnert, der Sturm peitscht meterhoch die Wellen und beide glauben ihr letztes Stündlein zu erleben. In Ihrer Angst beginnen sie zu beten und der Vater gelobt eine heilige Messe. Doch der Sturm wird immer heftiger, die Wellen immer größer und in seiner Todesangst verspricht der Vater allen Heiligen im Himmel eine vergoldete Kerze. Tatsächlich läßt der Sturm nach, die Wellen beruhigen sich und nach einer Weile faßt sich der Sohn ein Herz und fragt seinen Vater: „Aber wir hab'n doch gar net soviel Geld für eine vergoldete Kerze? " „Bua", sagt da der Bauer, „red net soviel. Wann mir drüb'n guat ankommen sind, werden's schon seh'n, was kriag'n."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-16 23:18:52

Der Kare und der Lucki sind abgebrannt und beschließen sich etwas am Bahnhof umzuschauen. Eben ist ein Zug aus Rom angekommen, aus dem ein Geistlicher mit einem roten Käppi aussteigt. Sagt der Kare: „Gschwind. Dös is a Kardinal, dem tragen wir seine Koffer hoam. Der lasst sich bestimmt net lumpen." Gesagt, getan. Die beiden schleppen keuchend, aber dienstbeflissen das Gepäck hinter Seiner Eminenz her. An der Tür des bischöflichen Palais angelangt, flüstert der Kare dem Lucki zu: „I glaub, daß es besser is, wenn du hier auf mich wartest. I trag ihm die Koffer no rauf und gib dir dann die Hälfte vom Trinkgeld." Der Lucki wartet ergeben. Es dauert nicht lange, kehrt der Kare zurück. „No", sagt der Lucki, „wos is? " „Knie dich hin," sagt der Kare und deutet mit der HandeinesegnendeGebärdean.,,hierhast die Hälft."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-16 22:51:18

Ein Priester im wilden Westen möchte ein Pferd kaufen. Der Händler empfiehlt im eines mit den Worten bei "Gott sei Dank" läuft das Pferd los und bei "Amen" bleibt es stehen. Der Priester kauft das Pferd und reitet los. Plötzlich bemerkt er eine tiefe Schlucht und betet schnell ein Vaterunser. Beim Amen bleibt das Pferd knapp am Rand der Schlucht stehen. Erleichtert sagt der Pfarrer: "Gott sei Dank."
Eingetragen von: ixomedia am 2005-06-08 17:02:27


Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür. Khomeini: "Hallo, ich suche Allah." Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"

Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-01-15 14:12:07


Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." - "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Eingetragen von: Nancy am 2005-01-15 13:28:36


Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimming-pool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist." Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!"

Eingetragen von: Paul am 2005-02-25 14:52:18


Der Boss des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: "Nimm mir bloß den Stahlboss ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt."

Eingetragen von: Pascal am 2005-02-11 05:23:03


Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen." Tja ... und dort werd ich Euch dann wieder sehen.

Eingetragen von: Natascha am 2005-02-28 17:56:01

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