Mitten in der Nacht erwacht Bollowetzer und hört aus dem Schlafzimmer seiner 17jährigen Tochter lustvolles Stöhnen. Er schleicht hinein und reißt die Tür auf - da duckt sich ein Mann gerade unter der Bettdecke. Bollowetzer brüllt: »Was geht hier vor?« Ruft seine Tochter keuchend: »Nichts, Papi. Geh wieder ins Bett zurück, du hattest einen deiner unanständigen Träume!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 14:06:08

Junger Mann zur Verkäuferin: »Ich hätte gern ein nettes Geschenk für eine reizende junge Dame.« -»Haben Sie an etwas Bestimmtes gedacht?« - »Ja, natürlich. Deshalb brauche ich ja das Geschenk.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 14:05:41

»Na, Fred, wie war es gestern mit der schönen Lolita?« - »Sehr aufregend. Sie hatte ein Strickkleid an, so eng, daß ich kaum atmen konnte.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 14:02:58

Die blonde Anita führt ihrem Freund Klaus ihren neuen superkurzen Minirock vor. »Steht er mir?« -»Aber ja...«, flüstert Klaus, »und mir erst!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 14:00:58

Der Hauswirt zum neuen Mieter: »Das Zimmer hat eine tolle Aussicht! Aber sie kommt nicht vor sechs nach Hause.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 14:00:39

Der Älteste eines Fabrikanten kommt zum Vater. »Paps, meine Freundin ist schwanger. Sie will zehntausend Mark haben.« Der Vater seufzt und schreibt einen Scheck aus. Da kommt sein zweiter Sohn: »Paps, meine Freundin bekommt was Kleines. Gib mir mal achttausend Mark.« Der Vater seufzt und schreibt einen weiteren Scheck aus. Da kommt seine Tochter und heult: »Paps, ich kriege ein Kind von meinem Freund.« Strahlt der Vater: »Endlich nehmen wir mal 'was ein!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:58:10

Klagt ein Ehemann: »Ich stecke in einer Zwickmühle!« - »Wie das?« - »Mein Arzt sagt, wenn ich weiterhin so oft mit meiner Frau verkehre, bringt es mich um. Und meine Frau sagt, wenn ich nicht weiter so oft mit ihr verkehre, bringt sie mich um...!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:55:18

»Eine ganze Stunde bettle ich jetzt schon um einen Kuß. Mögen Sie keine Küsse?« - »Doch, aber keine Bettler.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:49:13

»Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft.« - »Ja, ich weiß, ich hab' dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:48:54

Jammert Müller am Stammtisch: »Ich lasse mich scheiden, meine Frau hat mich betrogen!« -»Woher willst du denn das wissen?« - »Sie hat heute Drillinge in die Welt gesetzt!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:47:56

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Fünfzigmarkscheine hin und verlangt: »Die Häßlichste, die Sie haben.« Die Chefin zählt rasch nach und bedeutet ihm, für das Geld könne er auch die Hübscheste haben. »Kein Interesse«, brummt der Mann. »Ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:46:51

»Verzeihung, sind Sie nicht die Dame, die ich gestern dreimal vernascht habe?« - »Um wieviel Uhr war das denn?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:46:24

Sagt Weber zu seinem Arbeitskollegen: »Du Angeber willst den Direktor vertreten haben?« - »Frag doch mal seine Frau!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:45:47

Ein schon ziemlich alter Casanova flirtet auf einer Party wie ein junger Gott mit einem Mädchen. Sie läßt sich das gern gefallen, fragt aber plötzlich: »Und was machen Sie, wenn ich ja sage?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:43:46

»Hör mal«, sagt Petermann zu seinem Freund, »du solltest deine Braut mal zum Arzt schicken.« -»Warum denn?« - »Sie hat im Bett immer so kalte Füße!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:43:25

»Meine Strandbekanntschaft hat mich täglich mit Sonnenöl massiert, bis ich grün und blau war.« -»Grün und blau?« - »Ja, ihr Verlobter hat uns überrascht!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:42:24

»Hermann, gestern habe ich gesehen, wie du mit deiner Frau geschlafen hast.« »Oh, dann sage ihr bitte nichts davon!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:39:46

Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: »Daß Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!« - »Nach meinem auch nicht!« -»Frech werden Sie auch noch, dafür werden Sie bezahlen!« - »Hab' ich doch längst!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:35:56

Ein Offizier und ein Matrose sind beim Friseur. Nach dem Haareschneiden fragt der Friseur den Offizier: »Darf ich Ihnen etwas aufs Haar tun?« -»Nein, sonst meint meine Frau, ich wäre im Freudenhaus gewesen, das riecht so stark.« Als der Friseur den Matrosen dasselbe fragt, meint der: »Mir können Sie ruhig etwas drauftun. Meine Frau weiß nicht, wie es im Freudenhaus riecht.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:35:12

Sitzt ein Mann im Waschsalon und beobachtet, wie seine Unterhose und Strümpfe in der Maschine herumgewirbelt werden. Neben ihm wartet ein Mädchen auf seine hinter der Scheibe tanzende Spitzenunterwäsche. Fragt der Mann: »Würden Sie vielleicht mit mir den Platz tauschen? Ihr Apparat hat ein viel besseres Programm als meiner!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:33:34

Auf einer öffentlichen Toilette singt jemand: »Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei...« Empört sich ein anderer draußen: »Setzen Sie sich doch richtig drauf, Sie Ferkel!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:22:01

Ein Fallschirmjäger springt in die Tiefe. Der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht an allen Leinen, es klappt nicht. In seiner Verzweiflung ruft er den heiligen Antonius an. Eine riesige Hand kommt daraufhin aus einer Wolke und hält ihn im Fallen auf. »Antonius, schön und gut, aber welchen Antonius rufst du?« — »Den heiligen Antonius von Padua«, sagt der entsetzte Fallschirmspringer. »Tut mir leid«, sagt die Stimme, »der bin ich nicht«, und öffnet die Hand, wieder.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:07:15

»Merkwürdig, Herr Bürgermeister, daß die Einwohnerzahl Ihres Dorfes seit Jahren gleichbleibt. Erfassen Sie denn die Geburten nicht?« — »Doch, das tun wir schon. Aber jedesmal, wenn bei uns ein Kind geboren wird, verschwindet ein junger Bursche aus dem Dorf.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:06:43

Ein junger Mann müht sich mit einem verklemmten Zigarettenautomaten ab. Plötzlich rutscht seine Hand ab, und er stößt seinen Ellenbogen direkt an den Brustkorb einer gerade vorbeikommenden jungen Dame. »Es tut mir sehr leid«, sagte der junge Mann, »aber ich bin sicher, wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, verzeihen Sie mir bestimmt.« — »Aber natürlich«, lächelt das Mädchen, »und wenn Ihr ganzer Körper so hart ist wie Ihr Ellenbogen — meine Telefonnummer ist 463720.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:05:16

Zwei Engländer treffen sich in ihrem Klub. Der eine hat eine Glatze. Während beide nebeneinander im Sessel sitzen, streicht der andere dem ersten über den Kopf und meint: »Deine Glatze fühlt sich an wie das Hinterteil deiner Frau.« Fühlt der Angesprochene nach und meint trocken: »Stimmt!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:02:21

01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11

12

13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83