Alois aus München will seine Freunde Jan und Fietje in Hamburg besuchen. Als er bei Jan klingelt, kommt der ihm ganz in Schwarz entgegen. »Was ist denn passiert«, fragt Alois. »Was Furchtbares«, schluchzt Jan. »Fietje ist tot!« — »Mein Gott, wie ist denn das geschehen?« fragt Alois. »Nun ja«, erzählt Jan, »stell dir vor, er hat doch zuletzt in einer Gummifabrik gearbeitet, und da brach plötzlich Feuer aus. Fietje rennt nicht raus, sondern nach oben aufs Dach. Da stand er dann und rief um Hilfe. Aber die Feuerwehr konnte nichts machen, weil sie kein Sprungtuch hatte. Na ja, endlich haben sie ein altes Gummituch gefunden, und dann riefen alle: Spring doch, Fietje, spring. Fietje sprang: runter und rauf, runter und rauf, runter und rauf... Nach drei Tagen haben sie ihn abgeschossen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:01:53

Herr Zeske ist passionierter Jäger. Als sein Tasso eingeht, kauft er sich einen neuen Schweißhund. Herr Schindler, der Verkäufer, versichert Zeske, es handele sich um einen absolut spurensicheren Jagdhund. Deshalb erscheint Zeske der ziemlich hohe Preis annehmbar. Zwei Wochen später jedoch schreibt Herr Zeske Herrn Schindler einen Brief: »Werter Herr Schindler, das W, das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zuviel!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 12:58:36

Ein Mann kommt in ein Automatenrestaurant, die Taschen bis oben voll Kleingeld. Er baut sich vor dem Schinkenbrötchen-Automaten auf, steckt eine ganze Reihe Münzen hinein und holt sich nacheinander zehn Brötchen heraus. Da sagt ein anderer Gast zu ihm: »Na, meinen Sie nicht, daß das erst mal reicht?« Sagt der Mann: »Was, jetzt soll ich aufhören, wo ich mitten in einer Gewinnsträhne bin.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 12:54:41

»Paß doch ein bißchen auf«, brüllt der eine Schütze den anderen an. »Jetzt hast du meine Frau erschossen.« — »Tut mir leid, entschuldige. Dort drüben steht meine.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 12:52:48

Paul kommt abends in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel. Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Paul antwortet: »Meine Frau fährt für vierzehn Tage nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu.« Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: »Lieber Paul, wir wollen dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr.« Paul winkt ab: »Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurückkommt.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 12:52:13

Peter und Hein unterhalten sich über Austern. Sagt Peter: »Weißt du auch, Hein, daß Austern unerhört gut für die männliche Potenz sind?« — »Na, so wirkungsvoll sind sie nun wieder nicht. Gestern abend habe ich ein Dutzend gegessen, und nur sieben haben gewirkt.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 12:51:29

Zwei Freunde gehen ins Theater, ein Stück von Sartre wird gespielt. Vor dem Beginn muß der eine mal ganz nötig, er sucht und sucht, kann aber die Toilette nicht finden. Er kann es kaum noch aushalten. Plötzlich steht er in einem großen Zimmer, in seiner Not nimmt er eine Vase. Danach geht er schnell wieder auf seinen Platz, das Stück hat bereits angefangen. Meint sein Freund: »Du hast nichts versäumt, typisch Sartre, kommt einer herein, pinkelt in die Vase und geht wieder.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 12:51:06

»Kämpft deine Freundin auch immer wie ein Tiger, wenn du sie ins Bett zerren willst?« — »Ich weiß nicht recht, ich hab' noch nie versucht, einen Tiger ins Bett zu zerren...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 12:49:37

Zwei Herren ziehen sich nach dem Golfspiel um. Der eine beginnt, sich in einen Damenhüftgürtel zu zwängen. »Seit wann tragen Sie denn einen Hüftgürtel«, fragt der andere. »Seit«, stöhnt der erste, »meine Frau ihn im Handschuhfach meines Wagens gefunden hat.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 12:48:00

Emil meint, er werde impotent. Er hört, daß Vollkornbrot dagegen hilft, geht zum Bäcker und verlangt drei Vollkornbrote. »Soviel auf einmal?« fragt ihn der Verkäufer. »Da wird ja die Hälfte hart.« -»Wenn das so ist, dann geben Sie mir sechs!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 18:15:23

»Otto, sieht deine Frau gut aus?« - »Ja, die ist so sexy, nach der pfeift sogar der Wasserkessel.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 18:11:23

Manfred kommt am Morgen mit einem blauen Auge ins Büro. Jeder will natürlich sofort wissen, wie das passiert ist. »Also, das war so: Ich wollte meiner Verlobten einen Geburtstagskuß geben -und da ist ihr das Strumpfband gerissen...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 18:00:18

»Was könnte einen Mann veranlassen, einem Mädchen einen kostbaren Ring zu schenken?« - »Nichts - bis auf das Mädchen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 17:59:33

Der Scheich ruft seine Frauen zusammen und seufzt: »Ich möchte euch eine Erklärung abgeben: Ich liebe einen anderen Harem!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 17:56:42

Kommt ein flotter, junger Mann in eine Eisenwarenhandlung und fragt: »Haben Sie Autozubehör, mein Fräulein?« - »Außer mir nicht, mein Herr«, flötet die Schöne.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 17:55:48

»Mir ist heute fristlos gekündigt worden«, erzählt Paul, »weil ich in der Mittagspause geschlafen habe.« Darauf sein Freund: »Das ist doch kein Kündigungsgrund!« Seufzt Paul: »Nein, aber es war mit der Frau des Chefs...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 17:54:16

»Das ist eine große Unverschämtheit, daß Sie überall herumerzählen, ich hätte mit Ihnen geschlafen. Sie sind nun wirklich der Allerletzte, mit dem ich ins Bett steigen würde!« - »Auch gut«, meint der Playboy, »dann warte ich eben nach der Party vor der Tür auf Sie!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 17:46:52

Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause. Als er die Wohnungstür aufschließt, warten dort zwei Spanier. »Was geht hier vor?« ,ruft er erstaunt. »Nix vor«, sagt der eine Spanier, »erst Juanito, dann ich, dann du!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 17:45:32

Der junge Mann hat alle Fragen richtig beantwortet. Zum Schluß fragt der Quizmaster: »Bevorzugen Sie schwarze, blonde oder rothaarige Mädchen?« Strahlt der junge Mann: »Ja!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 17:43:33

»Papa, wie findest du mein neues Abendkleid?« -»Sehr hübsch, mein Kind, nur etwas verwirrend.« -»Wieso verwirrend?« - »Ich kann nicht erkennen, ob du drin bist und heraus willst, oder ob du draußen bist und hineinzukommen versuchst.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 17:38:51

Rudi zu Karl-Heinz: »Nanu, du hast ja deinen Arm im Gips. War das ein Verkehrsunfall?« - »Ja, das könnte man sagen, ich wollte einem Kind ausweichen und bin dabei von der Couch gefallen...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 17:35:47

»Was, alter Freund«, wundert sich der Klassenkamerad beim Wiedersehen zur 20jährigen Abiturfeier, »immer noch nicht in den Hafen der Ehe eingelaufen?« »Leider nein«, bestätigt der Freund, »bisher habe ich mich mit Hafenrundfahrten zufriedengegeben!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 17:25:30

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Brigitte. »Ach, Liebling«, flötet er, »die große Liebe ist doch etwas Wunderbares!« - »Sicher, aber mit dir ist es auch ganz nett...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 17:25:14

Flattermann ist zu einem Stehempfang eingeladen. »Schauen Sie doch mal die knackige Blondine dort drüben«, sagt er zu seinem Nachbarn am kalten Büfett. »Ich ein ganz verschossen in sie. Ob man bei der wohl hoffen darf?« - »Das weiß ich auch nicht. Aber wenn Sie Erfolg haben, sagen Sie mir's doch bitte.« - »Na, hören Sie mal, warum denn das?« »Ich bin ihr Mann.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 17:24:21

»Du warst gestern mit Zwillingsschwestern aus. War der Abend erfolgreich?« - »Ja und nein!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 17:22:54

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