Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsenen 25-jährigen Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!""Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt......." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 15:29:32

Kommt ein Neger aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag wieder das selbe: Der Neger kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag, kommt der Neger rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus ein. Nach 50m explodiert der Supermarkt...
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 15:14:10

"Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft" - "Ja, ich weiss, habe Dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond.."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 15:11:17

Zwei Angler sitzen auf einer Mohle. Plötzlich hat einer ein Biß! Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: "Warum?" Antwortet der andere: "Wie?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 15:08:05

Zwei Freunde pennen in der Jugendherberge. Der eine hat sich am Tag zuvor ein paar Pfannen Bohnensuppe gezogen, und bläht jetzt ab, das es nicht mehr schön ist. Als es der andere nicht mehr aushält, nimmt er einen Gartenschlauch, steckt das eine Ende in den Arsch seines Kumpels und hängt das andere Ende aus dem Fenster. Jetzt kann er endlich wieder atmen und schlafen. Am nächsten Morgen bemerkt er, daß der Schlauch verschwunden ist, aber bevor er fragen kann, erzählt sein Kumpel: - "Stell Dir vor, ich hatte Doch gestern dermaßen extreme Blähungen wegen den Bohnen, da hab ich mir in der Nacht die Gedärme aus dem Leib gefurzt. Was glaubst Du, wie lang ich brauchte, bis ich die wieder drin hatte!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 15:07:23

Kürzlich mußte ein Fluggast dringend die Herrentoilette benutzen, doch die war besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, daß er die Damentoilette benutzen könne. Aber Sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wand zu benutzen, die mit 'WW', 'WL', 'PQ' und 'ATE' markiert waren. Doch seine Neugier war zu groß; erst drückte er vorsichtig den Knopf 'WW' und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein ganzes Hinterteil gesprüht. - 'Toll', dachte er, 'diese Mädchen werden verwöhnt!' Dann drückte er den Knopf 'WL' und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Popo. Sein Kommentar: "Großartig!" Dann drückte er den nächsten Knopf 'PQ' und langsam puderte ein großer Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. - "Super! Das ist die richtige Art zu reisen!" Dann entschloß er sich, auch den letzen Knopf mit der Aufschrift 'ATE' zu drücken. Als er lange Zeit später erwachte, merkte er, daß er im Krankenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester. - "Was ist passiert, sind wir abgestürzt? Ich weiß nur noch, daß ich auf der Damentoilette war." - "Ja, das waren Sie", antwortete die Schwester, "aber Sie haben die Warnung nicht befolgt, sie haben den Knopf 'ATE' gedrückt und das ist der 'Automatische Tampon-Entferner'. Das war ihr Fehler! Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 15:05:50

Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich näher und gehen schließlich miteinander ins Bett. Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke - weiter gehts. Das wiederholt sich 6 mal. Schlußendlich ist auch die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett. Kommt aber nicht auf der anderen Seite wieder raus, denn: unterm Bett liegen 6 Chinesen.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 15:03:13

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen !" Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 15:01:02

Steht ein Blinder mit Glasaugen in der Strassenbahn. Plötzlich nimmt er das eine Auge raus und wirft es in die Luft, fängt es auf und setzt es wieder ein. Fragt sein Nachbar: "Was soll denn das?" Meint der Blinde: "Ich wollte doch nur schauen, ob da vorne ein Platz frei ist."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 15:00:24

Was ist der Unterschied zwischen einem Freund des Hauses und einem Hausfreund? Der Freund des Hauses kommt wann er will - der Hausfreund will wenn er kommt.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 14:58:44

"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" - "Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 14:56:56

Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" - "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluß!" - "Da haben sie aber Glück, daß ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 14:56:01

Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch. Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient." "Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..." "Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 14:54:18

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogoristen meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte...."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 14:52:29

Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft: "Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 14:51:25

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 14:50:35

Klaus trifft seinen alten Schulfreund Peter, nach Jahren wieder. Die Beiden kommen ins Gespräch und Klaus fragt: "Du, sag mal, was hast du die letzten Jahre eigentlich so getrieben?" Darauf Peter: "Tja das kann ich dir sagen. Ich war in Afrika und habe Entwicklungshilfe geleistet." "Hmm", überlegt Klaus, "und wie sah das aus? Ich meine, welche Art von Entwicklungshilfe hast du geleistet?" Peter antwortet prompt: "Ja, ich hab' Neger kastriert." Halb ungläubig, halb erschrocken fragt Klaus weiter: "Wie hast du das denn gemacht?!" Peter erklärt: "Ganz einfach. Also, zuerst setzen sich die Neger alle nackt auf eine Stange. Dann nehm ich zwei Steine, in jede Hand einen, hole aus und haue sie mit voller Wucht zwischen den Beinen der Neger wieder zusammen." Klaus stockt fast der Atem: "Um Himmelswillen, sag tut das denn nicht schrecklich weh?" "Ach was", erklärt Peter, "du musst halt nur aufpassen, das deine Finger nicht dazwischen sind."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 14:46:31

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: "Verzeihen Sie, hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?" Antwortet die Frau: "Na, hören Sie mal, können Sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?" - "Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 13:59:31

Treffen sich zwei Freunde. "Wie viele Hobbys hast du?" - "Sieben." - "Ja, und welche?" - "Saufen und Sex!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 13:51:06

Ein Ritter geht in eine Drachenhöhle und ruft: "Drache, Drache ich möcht mit dir kämpfen!" Keine Antwort. Er geht tiefer in die stinkende Höhle und es wird immer dunkler. Er ruft wieder: "Drache, Drache ich möcht mit dir kämpfen!" Da sagt eine tiefe Stimme: "Ich würd auch gern mit dir kämpfen, aber dazu musst du erstmal aus meinem Hintern rauskommen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 13:38:44

Sitzen drei Opas auf ner Bank. Sagt Einer: "hat einer von euch Hunger? Ich geh mir ein Eis holen. Sagt der Zweite: "ja bring mir auch eins mit." Der Dritte: "mir auch. Aber willst du dir es nicht lieber aufschreiben?" Erster: "nee." Halbe Stunde später: der Erste kommt wieder und hat drei halbe Hähnchen unterm Arm. Sagt der Dritte: "hättest du es dir aufgeschrieben, hättest du meine Pommes jetzt nicht vergessen."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 13:36:12

Shmuel sitzt in der Straßenbahn in Berlin, es ist tiefster Winter und das Fenster neben seinem Sitz ist halb offen. Der Fahrgast hinter ihm friert und tippt Shmuel auf die Schulter: "Würden Sie bitte das Fenster zumachen, es ist kalt draußen!" Keine Reaktion. Er probiert's nochmal, und nochmal, jedesmal mit mehr Nachdruck. Schließlich genervt ob so viel Freundlichkeit, lehnt sich der kalte Fahrgast über die Sitzlehne und schmeißt das Fenster selbst zu. Shmuel: "Und jetzt ist es warm draußen?...."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 13:27:37

Ein alter Mann geht mit seiner hübschen jungen Freundin ins Bett. Nach einiger Zeit sagt er: "Na, wollen wir's jetzt nicht endlich mal tun?" Darauf sie: "Aber wir haben's doch gerade erst eben getan!" Er: "Da kannst Du mal sehen, wenn man alt wird, wird man vergesslich..."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 13:26:22

Es ist Montag. Der Tag, an dem sich die Kollegen über ihre Wochenendabenteuer auslassen. Der Erste: "Ich hatte die Brünette aus der Buchhandlung. Ich sag euch, bis die Nachbarn an die Wände geklopft haben!" Der Zweite: "In der Disco hab ich einen Zahn aufgerissen, also..." Der Dritte: "Naja, ihr seid ja nicht verheiratet. Nun ich bin ins Hafenviertel und hab tierisch einen draufgemacht. Das Schärfste passierte hinterher! Damit ich meine Alte nicht wecke, hab ich mich schon auf der Treppe ausgezogen." Der Erste: "hats geklappt?" "Nicht ganz - als ich hochkam, wars der Hauptbahnhof...!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 13:12:44

Treffen sich zwei Freunde! Sagt der Eine: "Dich habe ich schon lange nicht gesehen!Was machst Du so?" Sagt der Andere: "Ich bin jetzt schon Vater von 6 Kindern und muß gleich eine Ziege kaufen!" Worauf der Erste fragt: "Was machst Du mit einer Ziege, Du wohnst ja in der Stadt?" "Die Milch ist teuer und im Sommer kann die Ziege auf dem Balkon schlafen!" erwidert der Andere. Der verwunderte Freund fragt: "Aber im Winter?" "Ja im Winter schläft sie im Wohnzimmer." "Um Gottes Willen, dieser Gestank?" "Oh, das macht nichts, die Ziege gewöhnt sich dran!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 13:08:32

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