Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn der Preis pro Ei auf 50 Cent steigt!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 19:54:59

Sagt Herr Müller zu seinem Nachbarn: »Ich werde niemals schwul.« Da fragt der Nachbar: »Und wieso nicht?« »Weil wir dann beide vor dem Fernseher sitzen und keiner holt das Bier!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 19:54:17

Männer sind wie Zwiebeln, man entfernt die Schale, und ... Der Rest ist zum Heulen!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 19:53:33

Treffen sich zwei Männer im Himmel. Fragt der eine: »Wie bist du gestorben?« »Vor Kälte. Und du?« »Ich bin vor Freude gestorben.« »Wie geht das denn?« »Das war so, ich hatte den Verdacht, dass meine Frau einen Liebhaber hat, also kam ich eine Stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im Bett nach, unterm Sofa, im Schrank, in der Dusche und auf der Terrasse - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben.« »Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 19:53:15

Ein Lastwagen fährt auf einer einsamen Landstraße. Da sieht der Fahrer auf einmal ein sich liebendes Pärchen mitten auf der Straße liegen. Kurz vor ihnen kommt er gerade noch zum Stehen. Wütend steigt er aus dem Wagen und schreit: »Seid ihr lebensmüde?« Da meinte der Mann: »Eigentlich nicht, aber im Gegensatz zu Ihnen konnten wir nicht mehr bremsen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 19:21:45

Herr Maier wacht nach einem schweren Autounfall im Krankenhaus auf. Plötzlich schreit er: »Mein Ferrari, mein Ferrari.« Kommt der Chefarzt Dr. Müller und sagt: »Beruhigen Sie sich doch, Sie haben nach der Operation Ihren linken Arm verloren. Ich denke, das ist wichtiger!« Schreit Maier: »Meine Rolex, meine Rolex!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 19:16:45

Warum nennt ein Mann seine Frau Schatzi? Weil er sich nicht zwischen SCHAF und ZIEGE entscheiden kann.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 16:32:56

Der Jungverheiratete sagt: »Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?« Nach 20 Ehejahren: »Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?« Nach weiteren 20 Ehejahren: »Können Sie sich mal vor meine Frau stellen?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 16:00:07

Der Brandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Bei der Hochzeit berät ihn ein alter Kollege: »Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, mach es wie bei der Feuerwehr -gib die Kommandos.« Abends im Schlafzimmer brüllt der Brandmeister: »Kommando 1: Ausziehen! Kommando 2: Ins Bett! Kommando 3: Anfangen!« Nach kurzer Zeit brüllt seine Frau: »Und jetzt Kommando 4!« Der Brandmeister verdutzt: »Kommando 4? Kenn ich nicht!« Die Frau: »Na, weiter, mehr Schlauch!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 15:59:41

Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberweite. Mann: »Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte Ihnen ein Angebot machen.« Frau: »Um was geht es denn?« »Ich zahle Ihnen 50 €, wenn ich Ihre Brüste mal sehen dürfte!« »Sie Frechling, Sie, verschwinden ... (denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So ein bisschen Taschengeld ...) O.k.« Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die 50 €. »Ich möchte Ihnen noch einen Vorschlag machen. Ich zahle Ihnen 100 €, wenn ich Ihre Brüste einmal anfassen darf.« »Na gut.« Öffnet den Morgenrock wieder. »Bitte schön.« Er grabbelt und bezahlt. »Na ja, ich hätte da noch eine Idee. Ich zahle Ihnen 250 €, wenn Sie mit mir ins Bett gehen!« Die Frau (hat erst noch Skrupel): »... na gut, kommen Sie schon rein.« Er schläft mit ihr, zahlt und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim. Sie: »Ich muss dir was Tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub ...« Er (unterbricht sie): »Moment mal«, sagt er, »erst mal was Wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 400 € gebracht, die er mir schuldet?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 15:57:34

Ein Mann steht an der Küste und sieht, wie seine Frau weit draußen im Meer mit den Wellen kämpft und zu ertrinken droht. Da er nicht schwimmen kann, läuft er zu einem Fischer, der sich glücklicherweise in der Nähe aufhält. »Bitte retten Sie meine Frau. Ich gebe Ihnen 1000 Euro. Aber beeilen Sie sich!« Der Fischer lässt sich nicht lang bitten und rudert in Windeseile, um die Frau zu retten. Er packt sie ins Boot und setzt sie an Land ab. Aber der Mann macht ein langes Gesicht und sagt: »Wissen Sie, ich dachte erst, meine Frau ertrinkt. Aber jetzt sehe ich, es ist ja meine Schwiegermutter!« Meint der Fischer: »Mist! Hier sind erst mal ihre 1000 Euro. Wie viel schulde ich Ihnen noch?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 15:55:11

Aufgrund der französischen Atombombentests macht sich ein Meinungsforscher auf den Weg. Eine Frau öffnet die Tür. Er fragt: »Was halten Sie von Atombomben?« Sie antwortet: »Oh, in diesen Dingen kennt sich mein Mann besser aus. Er liegt immer auf dem Sofa und liest viel Zeitung.« Nachdem sie sich Rat geholt hat, kommt die Frau zurück und antwortet: »Mein Mann meint, wir nehmen zwei.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 15:51:10

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen? Den Stecker aus dem Fernseher!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 15:50:43

Treffen sich drei Männer in der Kneipe und unterhalten sich über die Geschenke, welche sie ihren Frauen gemacht haben. Der erste fragt: »Es ist schwarz und von 0 auf 100 in 6 Sekunden?« Die beiden anderen: »Wow, nicht etwa ein Porsche?!« Der erste: »Yepp, genau richtig.« Fragt der zweite: »Ich schenkte meiner Frau etwas in Rot von 0 auf 100 in 4 Sekunden - was ist es wohl?« Die beiden anderen: »Mann, nicht etwa einen Ferrari?« Der zweite: »Doch, genau getroffen.« Fehlt nur noch der dritte, welcher fragt: »Silbernes Gerät, von 0 auf 100 in 2 Sekunden - um was handelt es sich?« Die beiden anderen grübeln, wollen es nicht wahrhaben, sind sich sicher, der Ferrari ist wohl das Schnellste, was es auf dem Markt gibt, und geben es auf, zu raten. Darauf der dritte: »Ich habe ihr eine Waage geschenkt!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 14:29:04

Unterhalten sich drei Männer. Der erste: »Meine Frau ist vielleicht bescheuert, kauft die sich doch glatt ein neues Fahrrad und kann gar nicht Fahrrad fahren.« Der zweite: »Meine Frau ist noch bescheuerter, die kauft sich ein neues Auto und hat gar keinen Führerschein.« Der dritte: »Mein Frau ist am bescheuertsten, sie war letzte Woche auf Kegeltour und hatte fünf Präservative mitgenommen, dabei hat sie doch gar keinen Penis!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 14:01:10

»Warum lässt du dich scheiden?« »Meine Frau treibt sich zu viel in Lokalen rum! »Wieso, trinkt sie etwa?« »Nee, sie sucht mich.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 13:51:00

Herr Meier ist als Schürzenjäger bekannt. »Besuchen Sie mich mal, Karin, ich wette, in zehn Minuten kenne ich die Farbe Ihres Höschens«, sagt er zu seiner Kollegin. »Ich nehme die Wette an«, sagt Karin, »wer verliert zahlt DM 50,-.« Es wird Abend, und bei Herrn Meier geht plötzlich die Klingel. Er öffnet die Tür und vor ihm steht Karin. Sofort will Herr Meier Karin galant aus dem Mantel helfen. Da holt er tief Luft, zieht seine Geldbörse und sagt zu Karin: »Da sind die 50 Mark.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 18:35:30

»Mann, wie kann man nur so entsetzlich faul sein. Den ganzen lieben Tag lang verbringst du damit zu schlafen., Wie willst du deinen Unterhalt verdienen? Ich verstehe zwar gut, daß dir die Arbeit widerwärtig ist, aber du könntest wenigstens eine Familie gründen und Kinder haben, die dann für dich arbeiten würden. Ist das denn so schwer?« »Nein«, sagt der Faule, »du hast recht, aber weißt du, wo ich eine schwangere Frau finden könnte?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 18:24:08

Grün kommt atemlos auf dem Bahnhof angerast, aber der Zug ist vor einem Moment abgefahren. Fragt der Bahnhofsvorsteher: »Ist Ihnen der Zug weggefahren?« »Nebbich«, keucht Grün, »werd ich ihn verscheucht haben.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 17:59:27

Zwei Freunde - der eine fünfzig, der andere sechzig -treffen sich und streiten, weil der Sechzigjährige im Begriff ist, ein Mädchen in den Zwanzigern zu heiraten. »Ich halte nichts von diesen Mai-Dezember-Ehen«, erklärt der Fünfzigjährige. »Der Dezember findet natürlich im Mai die Frische und Schönheit des Frühlings. Aber was findet der Mai im Dezember?« »Den Weihnachtsmann«, entgegnet der andere.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 17:55:13

Zwei Wanderer gehen durch einen Wald. Plötzlich steht vor ihnen eine bildhübsche Fee, etwa zwanzig Jahre alt, traumhaft gewachsen und nur mit einem durchsichtigen Neglige bekleidet. »Drei Wünsche«, sagt die Fee, »werde ich jedem von euch erfüllen.« Franz sagt spontan: »Einen zünftigen Gänsebraten, eine Flasche Rotwein und ein Auto, damit ich nach dem Mahl nach Hause fahren kann.« Werner, ein hagerer Typ, betrachtet die Fee prüfend und flüstert: »Fräulein, ich habe nur einen Wunsch, aber den erfüllen Sie mir bitte dreimal hintereinander.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 17:29:59

Ein alternder Playboy hat geheiratet. Am Tag nach der Hochzeit sagt er zu seinem Freund: »Hör mal, mir ist was Peinliches passiert. Nach alter Junggesellenart habe ich heute morgen 100 Mark auf den Nachttisch gelegt.« »Das ist wirklich übel«, sagt der Freund, »jetzt weiß sie über dich Bescheid...« »Das Schlimmste kommt noch«, sagt der Playboy, »meine Frau hat mir 80 Mark herausgegeben ...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 17:26:25

Tünnes trifft Schäl. »Wie geht's?« fragt Tünnes. »Ganz gut noch, einmal, zweimal die Woche ...» »Das habe ich doch nicht gemeint, ich wollte wissen, wie es zu Hause geht.« Darauf Schäl: »Zu Hause - da geht es überhaupt nicht mehr.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 17:20:48

Gespräch zwischen einem Hausbesitzer und einem Mieter. »Haben Sie Kinder?« »Nein.« »Aber vielleicht einen Hund?« »Ich mag keine Hunde.« »Und wie steht es mit Radio und Fernsehen?« »Habe ich nicht, ich will meine Ruhe haben.« »Ausgezeichnet, dann können Sie die Wohnung haben.« »Auf eins möchte ich Sie aber doch aufmerksam machen, damit es später keinen Ärger gibt«, sagt der Mieter, »mein Füller kratzt.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 17:16:02

Anzeige in einer Tageszeitung: Junger Mann, 25, gut aussehend, der im Begriff ist, zu heiraten, sucht älteren, erfahrenen Mann, der ihn, wenn's sein muß, mit Gewalt, von diesem Vorhaben abbringt.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 17:13:59

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