Ein Mann sitzt an der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als eine wunderschöne und sexy junge Frau herein kommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht zu ihm. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles, was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Euro und einer Bedingung." Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünscht, in nur drei Worten sagen." Der Mann überlegt für einen Moment, holt seine Brieftasche heraus und blättert langsam vier 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich - mein - Haus!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-12 16:57:29

In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?" Darauf der Wirt."Nein wir benutzen wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 40 Cent kosten können wir wieder Fleisch nehmen."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-12 16:41:52

"Schlime Gegend hier" sagt Jack an der Bar, "der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden." Der Barkeeper fragt: "Wieviel war es denn?" - "14 Brieftaschen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-12 16:40:37

In einer Kneipe fragt er sie: - "Darf ich Sie hinterher vieleicht zum dinnieren zu mir einladen?" Darauf sie: - "Wollen wir vorher nicht lieber noch was essen?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-12 16:38:41

Treffen sich drei Männer. Alle tragen eine gelbe Armbinde mit drei schwarzen Punkten drauf. Der erste hat aber noch ein Mondsymbol dabei. Da fragt einer den ersten: Was soll denn der Mond bedeuten?". Darauf der Erste: Ist doch ganz klar, ich bin nachtblind. Aber was bedeutet der Pinsel an deiner Armbinde?" Ist doch logisch, ich bin farbenblind! Aber was bedeutet die Ente bei dir?" Da antwortet der dritte: Das ist keine Ente, das ist eine Gans. Und ich bin gans blind..."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-12 09:53:38

Kommt James Bond in eine Bar und sagt zur Bedienung: "Ich möchte einen Martini bitte." - "Geschüttelt oder gerührt?" - "Ich wäre gerührt wenn sie ihn schütteln würden!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-12 09:45:11

Kommt jemand in eine Bar und verlangt einen Zahnstocher. Der Barkeeper wundert sich zwar, gibt ihm aber den Zahnstocher. Fünf Minuter später kommt der Nächste und will auch einen Zahnstocher haben. Der Barkeeper gibt ihn ihm. Wieder fünf Minuten später kommt Einer und verlangt einen Strohhalm. Der Barkeeper darauf: "gut, du sollst deinen Strohhalm haben, aber erst sagst du mir, wozu du ihn brauchst." Sagt der Typ: "ganz einfach: da draußen hat einer hingekotzt und die großen Brocken sind schon weg."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-11 09:39:55

Zwei staatlich examinierte Präparatoren im medizinischen Bereich sind bei der Arbeit. Skalpell - ein Schnitt vom Halsansatz bis zum Bauchnabel, dann wird der Verstorbene aufgeklappt. E-Säge - eine schwungvolle Bewegung - das Brustbein ist durchtrennt - die Rippen können nach links und rechts weggeklappt werden. Wieder Skalpell - ein Schnitt durch die Magenwand und ein Blick auf die letze Mahlzeit des Dahingeschiedenen wird ermöglicht. Meint der 1.: - "Ohhhh, guck mal! Spaghetti Bolognese! Und das ausgerechnet heute, wo meine Alte mir nichts zum Essen eingepackt hat! Die zieh ich mir jetzt rein!" Sagt der 2. ganz entrüstet: - "Mensch, das kannst du doch nicht machen! Du kotzt doch wie ein Reiher!" - "Egal", sagt der 1., das Besteck schon in der Hand - "ich hab so einen Hunger, die laß ich mir nicht entgehen!" Gesagt, getan - der Typ läßt sich die Spaghetti schmecken. Es vergehen noch nicht einmal 5 Minuten, da wird er plötzlich kreidebleich und fängt an zu würgen. Nachdem die Spaghetti jetzt auf dem Boden liegen, sagt sein Kumpel: - "Hab ich dir doch gleich gesagt, aber du wolltest ja nicht auf mich höhren! - Jetzt sind sie warm - jetzt kann ICH sie essen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 15:24:25

In einem Flugzeug sitzen alle ruhig, nur einer übergibt sich fast ständig. Ein anderer geht mal kurz auf's WC und als er wieder zurückkommt, kotzen alle außer dem einem der sich vorher nicht halten konnte. Der, der gerade vom WC kommt fragt: - "Wieso kotzen die alle jetzt und Sie nicht mehr?" Darauf der andere: - "Ach, wissen Sie, meine Tüte war voll, da mußte ich ein Schluck trinken, sonst wäre sie mir übergelaufen."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 15:22:16

Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo: "Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei..." Darauf einer von der Nachbartoilette: "Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 15:19:06

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 15:17:42

Helmut kauft eine Briefmarke und will sie anlecken, um sie gleich draufzukleben: "Da ist gar keine Klebe drauf!" stellt er empört fest. "Ich weiss, Sie sind schon der Zwölfte, der dies von dieser Marke behauptet!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 15:14:37

Zwei Cowboys reiten durch die Wüste. Nach ein paar Tagen macht ihnen die Hitze richtig zu schaffen und promt fängt der Jüngere der Beiden an zu jammern. "Ah, meine aufgesprungenen Lippen brennen so." Der Ältere ignoriert ihn völlig. Nach einer Stunde jammert der Jüngere wieder: "Mann, meine Lippen brennen fürchterlich." Diesmal wirft ihm der andere einen unwirschen Blick zu. Nach einer weiteren Stunde schreit der junge Cowboy förmlich: "Verdammt tut das weh wenn man sich über die Lippen leckt!" Da wird es dem alten Hasen zu bunt. Er steigt ab und geht hinter sein Pferd. Dort angekommen hebt er dessen Schweif an und gibt den Tier mit geschürzten Lippen einen dicken Kuss auf die Rosette. Der junge Cowboy ist entsetzt und fragt schliesslich: "Hilft das gegen die Schmerzen?" "Nein." entgegnet der Alte "Aber es hält mich davon ab, mir über die Lippen zu lecken."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 15:04:00

Ein Mann, der es furchtbar eilig hat, hastet in ein Restaurant, bestellt einen Eintopf und sieht einen anderen Gast, der einen offensichtlich frischen, noch dampfenden Eintopf vor sich stehen hat, ihn aber nicht isst. Er fragt kurz, ob es möglich wäre, dass er diesen Eintopf jetzt essen dürfe, weil er es so eilig habe. Der andere Mann nickt nur kurz. Voll Hast und Appetit beginnt der Eilige den Eintopf in sich hinein zu schaufeln. Plötzlich stößt er auf eine tote, halbverweste Ratte am Grund seines Eintopfes und kotzt prompt alles wieder aus. Darauf der zweite Mann: "Jaja, soweit bin ich auch schon gekommen ..."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 15:01:08

Gehen zwei Männer durch die Wüste. Da meint der eine zum anderen: "Du sag mal, hattest Du nicht Wasser im Knie?!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 14:59:33

Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: "Sagen sie mal, haben sie gefurzt?" Darauf der andere: "Klar, oder denken sie, ich riech immer so?".
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 14:47:48

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 14:42:02

An einer Seepromenade. Kommen aus einem Gebüsch nacheinander einzelne kleine, völlig verkackte Entlein daher gewatschelt. Erscheint ein Mann und bittet zerknirscht um ein Papiertaschentuch mit den Worten: "Es hat keine Entlein mehr!!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 14:39:40

Ein Freund erzählt einem anderen in der Kneipe: "Du, ich hab vor der Ehe nicht mit meiner Frau geschlafen! Und wie ist das bei dir?" Darauf der Freund: "Ich kenne deine Frau doch gar nicht!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 13:35:42

Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, daß seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe. Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für EUR 29.95, 'Barbie geht an den Strand' für EUR 29.95, 'Barbie geht zum Opernball' für EUR 29.95, 'Barbie fährt in den Urlaub' für EUR 29.95, 'Barbie geht aufïs Klo' ebenfalls für 29.95 und 'Barbie ist geschieden' für EUR 395.00!" Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten EUR 29.95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet EUR 395,00?" "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-10 09:32:16

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-07 16:10:18

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jährige Blondine. Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt ich wäre 90."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-07 16:09:03

Zwei Gangster unter sich: "Was macht eigentlich der Schorsch?" "Er fiel vom Gerüst und kam dabei ums Leben!" "Was hat der denn auch auf einem Gerüst zu suchen?" "Er sollte gehängt werden!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-06 15:28:32

Ein Penner vergewaltigt auf einem Friedhof eine Frau. Kommt ein anderer Penner vorbei und sagt: - "Ey, laß mich auch mal!" Drückt ihm der erste eine Schaufel in die Hand und sagt: - "Grab Dir selber eine aus!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-06 15:17:13

Mann zum Busfahrer: "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" - "Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-06 15:08:20

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