Geht ein Mann in den Wald, trifft dort drei Zwerge und fragt: »Was macht ihr denn hier?« »Wir arbeiten hier.« »Und wer seid ihr?« »Wir sind die sieben Zwerge.« »Aber ihr seid doch nur zu dritt!« »Ja, keine Leute, keine Leute...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 13:18:46

Balduin ist eingeladen. »Nehmen Sie nicht noch ein paar Erdbeeren?« fragt die Gastgeberin. »Nein danke«, meint Balduin höflich, »zwei sind wirklich genug. Eine schmeckt Ja wie die andere.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 11:03:01

»Hallo, junger Mann, Sie müssen ja vollkommen verrückt sein, bei diesem furchtbaren Sturm mit dem Fallschirm abzuspringen!« »Irrtum, mein Herr! Ich bin mit meinem Zelt vom Campingplatz hergeweht!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 10:37:32

Über der Haustür hängt ein Hufeisen. Ein Besucher deutet darauf und fragt den Hausherrn: »Glauben Sie daran?« »Nein, aber es soll sogar Glück bringen, wenn man nicht daran glaubt.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 10:35:39

Zwei Cowboys pokern. »Du spielst falsch!«, brüllt plötzlich der eine. »Ich habe gesehen, wie du gerade ein gezinktes As aus dem Ärmel gezogen hast!« »Stimmt, aber aus deinem!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 10:34:55

»Meine Schwester hat eine Menge Heiratsannoncen aufgegeben. Der Erfolg war gleich Null.« »Aber wieso denn das? Sie hat doch einen Mann bekommen.« »ja, aber das ist doch die Null!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 10:27:18

Diesmal war Ede in einer Bar gelandet. Da saß er nun und versuchte immer wieder, die Olive aus seinem Cocktail aufzuspießen. Da half ihm der Herr neben ihm: »Sehen Sie, so geht es.« »Kunststück«, murmelte da Ede, »nachdem ick det Ding müde jemacht habe.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 10:25:01

"Was haben Sie denn heute mittag gegessen?« »Rippchen!« »Mit Appetit?« »Nein, mit Sauerkraut!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 10:20:03

Der Lehrer vor der Mädchenklasse: »Heute sprechen wir über die Gegenstände, die sich bei Wärme ausdehnen und bei Kälte zusammenziehen. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?« Eine Schülerin meldet sich: »Verzeihung, Herr Stienzel, haben wir jetzt Physik oder Sexualkunde?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 10:12:06

Ein Fleischer macht Wurst. Sein Freund sieht ihm zu und sagt nach einer Weile: »Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommst du irgendwo rein, wo du nie mehr rauskommst.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 10:04:36

Ein berühmter Schauspieler ließ sich dazu herab, mit einer kleinen Verkäuferin zu schlafen, die noch dazu arbeitslos war. Er war recht zufrieden mit ihr und schenkte ihr danach zwei Theaterkarten. Sie sagte traurig: „Ein Brot wäre mir lieber gewesen." Worauf der eingebildete Bühnenheld herzlos meinte: „Wenn du Brot willst, dann hänge dich das nächstemal an einen Bäcker!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 09:47:32

Ein feudaler Club in Nakedunien suchte neue Mitglieder. Jemand sprach Herrn Krause an: „Möchten Sie nicht mit uns in totaler Freiheit die Schönheiten der Natur genießen?" Herr Krause sagte: „Für mich hat das keinen Zweck, ich bin zu kurzsichtig!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 09:46:38

Ein Mann nahm seine neue Freundin im Auto mit. Sieben Kilometer vor der Stadt wurde er plötzlich zudringlich und wollte ihr das Höschen vom Leibe ziehen. Sie wehrte sich, und er sagte ärgerlich: „Wenn du nicht nachgibst, kannst du nach Hause laufen." „Gemacht!" sagte sie, stieg aus und stöckelte in Richtung Stadt. Nach einer Woche tat es ihm leid, und er überredete sie wieder, mit ihm hinauszufahren. Diesmal waren sie zwölf Kilometer von der Stadt entfernt, als ihn die Lust so stark überkam, daß er sie auf den Rücksitz zerren wollte, um seine Leidenschaft abzukühlen. Sie wehrte sich verbissen, so daß er schließlich aufgab und sie aus dem Wagen warf. Es machte ihr weiter nichts aus, und sie marschierte tapfer zurück. Er fand tagelang keinen Ersatz und raffte sich noch einmal dazu auf, die Freundin einzuladen. Diesmal wollte er jedoch seiner Sache sicher sein und hielt erst, als sie schon dreißig Kilometer außerhalb waren. Dann stürzte er sich auf sie, und überraschenderweise gab sie diesmal sofort nach. Es war wunderbar für ihn, und er gratulierte sich zu seiner Ausdauer. Als sie weit nach Mitternacht heimwärts fuhren, fragte er sie leise: „Warum hast du dich diesmal nicht gewehrt?" Sie sagte: „Ich laufe schon mal sieben oder auch zwölf Kilometer, um einen Freund vor einem Tripper zu bewahren, aber dreißig Kilometer, das ist mir dann die Sache doch nicht wert!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 09:45:57

Jens lag unter, über und neben seiner Frau. Schließlich flüsterte er: „Ich möchte mal deinen Geburtsschein sehen." „Warum?" fragt sie. „Nur so", meinte Jens. „Dann könnte ich vielleicht mal sehen, ob du überhaupt jemals lebendig warst."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 09:44:23

Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an: „Meine Sekretärin macht mir Sorgen. Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich so merkwürdig!" „Wieso?" „Na, früher guckte sie dauernd auf die Uhr. Jetzt guckt sie dauernd auf den Kalender!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 09:40:58

"Noch heute werden Sie zu mir aufschauen", sagt der junge Mann zu der jungen Dame. Und schon zwei Stunden später wußte sie, daß er recht behalten hatte...
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 09:39:28

"Laß mich nur einmal!" flüstert der Junge seinem Mädchen zu. „Ich verspreche dir auch: nur ein Stückchen!" Das Mädchen gibt nach - nur ein winziges Stückchen. Aber die Leidenschaft ist groß, und der Junge rutscht ein Stück tiefer. „Oh", schreit das Mädchen, „das ist prima! Mehr! mehr...!" „Nix ist!" sagt der Knabe. „Versprochen ist versprochen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 09:36:27

"Natürlich liebe ich dich noch genauso leidenschaftlich wie früher", flüstert der Freund ihr zu. „Ich bewege mich nur so langsam, damit die Zigarettenasche nicht aufs Bett fällt!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 09:32:23

Der Manager stöhnt: „Aus Ihnen könnte ich einen Topstar machen, vorausgesetzt, Sie führten ein gesittetes Leben." Darauf der Schauspieler: „Kann das nicht ein Double tun?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 09:29:33

"Was? Deine Tochter will heiraten? Ist die denn schon reif genug?" „Überreif, es ist schon ein Wurm drin!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 09:28:40

"Walter, unser neues Hausmädchen sagt, daß sie schwanger ist." „Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach zwei Tagen noch nicht feststellen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 09:28:02

Erwin kommt unverhofft nach Hause und sieht sich genötigt, einen Mann aus dem Bett seiner Frau zu zerren. Als er draußen ist, springt ein nackter Mann aus dem Schrank und sagt: „Vielen Dank, daß Sie den Trödler rausgeworfen haben! Ich dachte schon, ich käme heute gar nicht mehr dran."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 13:56:16

"Deine Verlobte trägt ja überhaupt keinen Büstenhalter!" „Woher weißt du denn das?" „Von meinen Händen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 13:55:32

Karl und Theo stehen an der Theke. „Sag mal, warum schaust du so böse?" „Stell dir vor, wie ich heimkomme, liegt meine Frau mit einem fremden Kerl im Bett!" „Und was hast du gemacht?" „Ich habe die Tür ganz fest zugeschlagen -jetzt werden sie schon merken, daß ich sauer bin!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 13:51:49

Krüger kommt nach Hause. „Pack die Koffer, Alte, ich habe drei Millionen im Lotto gewonnen!" „Wohin soll denn unsere Reise gehen?" „Was heißt hier unsere Reise? Du fliegst raus!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:32:56

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