Bollig war bei seinem Urlaub in der Schweiz in eine Gletscherspalte geraten, aber gerettet worden. Daheim fragt er einen Bekannten: „Können Sie sich vorstellen, wie man sich fühlt, wenn man in einer Gletscherspalte hängt?" „O ja", seufzt der andere. „Ich bin ja zwanzig Jahre mit einer verheiratet!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:30:41

Der junge Mann besucht eine neue Bekannte. Gleich beim Hereinkommen verkündet er forsch: „Ich rauche nicht, ich trinke nicht - vielleicht können Sie mir was anderes anbieten?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:28:20

Herbert zu einem Kollegen: „Ich schlafe fast nur noch auf dem Bauch!" „Auf wessen Bauch denn?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:27:54

"Ich muß dreißig Mark Strafe zahlen, weil ich falsch geparkt habe." „Reg dich doch deswegen nicht auf! Ich muß deswegen achtzehn Jahre lang Alimente zahlen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:20:57

"Ich schicke meine Frau zum Bergsteigen nach Österreich!" „Ich habe meiner Frau gesagt, sie soll sich mal richtig an der Nordsee erholen!" „Ich bin noch nicht lange genug verheiratet", meint ein dritter Mann. „Ich schlafe noch ganz gern selbst mit meiner Frau!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:18:46

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten in der Liebe?" „Na, sagen Sie schon!" „Der Pessimist sagt: Alle Frauen sind schlecht! Und der Optimist hofft, daß sie es sind!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:18:11

In der vollen Straßenbahn klebt ein junger Mann am Rücken eines Mädchens. „Können Sie Ihre Hand nicht woanders hintun?" faucht sie ihn an. „Würde ich gerne tun, aber dann müßten Sie sich umdrehen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:17:42

Prahlt einer: „Das letztemal habe ich es fünf Stunden hintereinander gemacht." „Du spinnst!" „Aber ja doch! Dreißig Minuten Vorspiel, eine Minute Orgasmus - und dann vier Stunden bewußtlos!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:14:02

"Was hast du über Pfingsten gemacht?" „Nichts. Der Pfingstverkehr war mir zu gefährlich." „Wieso? Nimmt deine Frau nicht die Pille?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:13:29

"Na, Alterchen", spricht die junge Dame den 75jährigen Herrn auf der Reeperbahn an, „wie wär's denn mit uns beiden?" Spontan zückt der Opa seine Brieftasche und gibt ihr fünfzig Mark. „Für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:08:19

Im Museum hängt das Bild einer halb bekleideten Frau. Hein und Fietje stehen davor und rätseln, ob die Dargestellte sich wohl gerade an- oder auszieht. Da meint Hein: „Die zieht sich sicher an." „Wieso?" fragt Fietje. „Na, hier im Katalog steht doch: Nach einem Stich von Dürer!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:06:25

"Jürgen, wie hat denn der Graphologe deine Handschrift beurteilt?" „Der Kerl meinte, ich sei primitiv und gewalttätig." „Und was hast du ihm geantwortet?" „Ich habe dem Arschloch eine in die Fresse gehauen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:05:58

Was ist der Unterschied zwischen einem Kavalier und einem Casanova? Ein Kavalier hilft einer Dame beim Aufstehen...
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:05:22

Was ist der Unterschied zwischen einem Moped und Kojak? Ein Moped kann man frisieren, Kojak nicht!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 05:05:00

Herr Dachs faucht den jungen Mann an: „Was machen Sie vor der Tür zum Zimmer meiner Tochter? „Verzeihung, ich dachte, es sei die Tür zum Schlafzimmer Ihrer Frau!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 04:56:37

Uli fragt den Museumswärter: „Wo ist denn das Bild mit den nackten Frauen?" „Im dritten Stock. Hier war der Teppich schon so abgenutzt!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 04:56:15

Der Reporter fragt einen Hundertjährigen: „Wie fühlen Sie sich denn in Ihrem Alter?" „Wunderbar! Und wenn meine Enkel die Räder von meinem Rollstuhl nicht abmontiert hätten, säße ich jede Nacht in einer anderen Bar!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 04:55:24

Enttäuscht fragt die Prostituierte Uli: „Was denn, du willst schon gehen?" „Ja, heute ist Samstag, und da muß noch etwas für meine Frau übrigbleiben!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 04:55:00

Auf der Hochzeitsfeier sagt ein Gast zum frischgebackenen Ehemann: „Ihre Frau kenne ich schon seit Jahren, aber ich möchte heute wirklich nicht über mein Sexualleben sprechen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 04:51:38

"Na, Manfred, wie ist denn deine neue Freundin?" „Immer wenn sie am Thermostat vorbeigeht, schaltet die Heizung ab!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 04:50:12

Uli seufzt am Stammtisch: „Omnibus müßte man sein!" „Wieso?" „Morgens starker Verkehr, zum Feierabend Stoßzeit, und abends alle zwanzig Minuten!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 04:49:29

Ein Skiläufer fragt einen anderen: „Was machst du nachher, wenn du nach Hause kommst?" „Meine Freundin bumsen." „Und dann?" „Schnalle ich die Skier ab!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 04:44:53

Manfred fragt Ingeborg: „Hättest du gedacht, daß wir schon am ersten Abend nach unserem Kennenlernen zusammen im Bett liegen würden?" „Doch, doch." „Aber du kennst mich doch kaum!" „Dafür kenne ich mich."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 04:44:26

Manfred sitzt mit seiner neuen Flamme auf einer Parkbank und sagt zu ihr: „Ich kann übrigens Gedanken lesen!" „Und warum tust du dann nichts?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 04:44:02

Paul, hast du schon gehört? Die Frau Meyer will sich scheiden lassen. „Ja, sie hat Intimspray im Bart ihres Mannes entdeckt!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 04:40:16

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