Was ist der Unterschied zwischen einem Sträfling und einem Ehemann? Der Sträfling kann wegen guter Führung vorzeitig entlassen werden.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-31 09:20:36

Manfred hat Beate kennengelernt und fragt sie: „Was machen Sie am liebsten?" Lächelt sie: „Zweitens tanzen und drittens radfahren!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 17:56:18

Graf Bobby geht mit seinem Diener am FKK-Strand spazieren. Plötzlich tauchen vor ihm Bekannte auf. Bobby hält schützend die Hand vor sein edles „Körperteil". Meint der Diener: „Gehn's, Herr Graf, haltens die Hand' vors Gesicht! Unten kennt Sie koaner!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 17:30:45

Ein Catcher wollte in einem drittklassigen Hotel unbedingt ein Zimmer mieten. „Bedaure", meinte der Portier, „wir sind komplett!" Der Schwergewichtler ließ sich nicht abweisen, gab dem Portier 10 Dollar und sagte: „Wo wohnt hier ein unangenehmer Gast? Den schmeiß ich raus! Dann sind Sie ihn los und ich habe ein Zimmer!" Der Portier sagte, im 25. Stock wohne ein unangenehmer Chinese. Mit dem könne er sich ja auseinandersetzen. Er wisse von nichts, wenn es oben Krach gäbe! Der Catcher fuhr hinauf, fand den Chinesen im Bett vor, griff ihn am Schlafittchen und warf ihn in einen Sessel. Seine Proteste halfen nichts, der Catcher legte sich ins Bett und schnarchte. Nachts plagten ihn Alpträume. Er wurde wach und stellte fest, daß ein großer Betonbrocken auf seiner Brust lag! Wütend warf er diesen zum Fenster hinaus - aus dem 25. Stock. Er brüllte den Chinesen an: „War das deine Rache, du Schwein? " „Nur der erste Teil", sagte der Chinese, „der zweite Teil kommt sofort, dann fliegt dein Glied durch das Fenster. Habe ich gemacht dünne Stahldraht von Stein an Penis - und Draht reicht nur bis zehnte Stockwerk."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 17:28:00

Peter, Klaus und Inge waren gute Freunde, bis Inge eines Tages schwanger wurde. „Wer ist der Glückliche?" wird Peter gefragt. „Ich", strahlt er, „Klaus hat die Vaterschaft anerkannt!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 17:13:06

Fragt Peter seinen Freund: „Stehst du auf üppige Busen?" „Bisher habe ich immer darauf gelegen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 17:07:20

Ein junger Mann hatte von seinem Freund gehört, daß man bei schüchternen jungen Damen eben ein wenig mit kleinen Tricks arbeiten müßte, um sie zu gewinnen. „Erst küßt du sie, dann nimmst du ihre Hand und führst sie einfach dahin, wo du sie selbst gerne haben möchtest!" Am nächsten Sonntag fuhr der junge Mann mit einem netten Mädchen ins Grüne. Als sie den Wagen angehalten hatten, setzte er den Rat des Freundes in die Tat um. Die Reaktion des Mädchens war fürchterlich. Sie schimpfte, ohne ihn auch nur ein einziges Mal zu Wort kommen zu lassen. Sogar noch auf dem Heimweg zeterte sie. Und erst in dem Augenblick, als der Mann vor ihrer Wohnung hielt, machte sie eine kleine Pause. Dann aber ging es weiter. „Ich glaube nicht, daß du noch irgend etwas dazu zu sagen hast!" „Doch", meinte der junge Mann, „wie wär's, wenn du mich wieder loslassen würdest?!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 17:03:08

Brösel klagt am Stammtisch: „In letzter Zeit geht aber auch alles schief. Ich habe einen Gerichtstermin, eine Steuererklärung, einen Wechsel und eine Sekretärin -und alle vier sind überfällig!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 17:00:08

Es sagte der Lord in gemessenem Ton: „James, es ist Mitternacht. Entzünden Sie den Knallfrosch, und wünschen Sie Mylady und mir ein gutes neues Jahr!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 16:52:10

Ein Angler sieht einen Mann, der sich anschickt, im Fluß zu baden, und rät ihm: „Ziehen Sie sich lieber eine Badehose an, die Fische schnappen hier nach dem kleinsten Wurm!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 16:30:16

Hubert sagt zu Dirk: „Ich war sehr schön, als ich geboren wurde, aber leider bin ich in der Klinik vertauscht worden!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 16:28:42

Auf dem Flughafen werden die Passagiere nach Waffen abgetastet. Eine Beamtin muß bei den Männern aushelfen. Als Paul dran ist, fragt sie: „Was haben Sie denn da in der Hosentasche?" Grinst er: „Mich!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 16:17:11

An der Kinokasse fragt Paulchen Brösel Jutta Klein: „Wollen wir wieder Loge nehmen?" „Nein, heute nicht, ich möchte den Film ansehen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 16:09:26

Carolus kommt abends nach Hause und geht sofort ins Schlafzimmer. Da richtet sich ein fremder Mann im Ehebett auf und flüstert: „Pst, Ihre Frau schläft schon. Sie hat ein paar anstrengende Stunden hinter sich!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 16:00:16

Der alte Lord ruft seinen Butler: „John, mir ist heute unheimlich erotisch zumute. Kneifen Sie das Zimmermädchen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 15:51:58

Astrid jammert: „Mein neuer Bikini kneift so im Schritt." Grinst Paul: „Das würde ich an seiner Stelle auch tun."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 15:48:40

"Sie haben mich einen Wanzenheini genannt!" brüllt Herr Zittig seinen Kollegen an. „Ich fordere Sie deshalb zum Duell! Nennen Sie die Waffen!" „Na schön, Insektenspray ..."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 15:48:16

Uli sagt zu Elmar: „Meine Frau ist unerhört sportlich geworden. Sie schafft im Weitsprung schon fast sechs Meter." Seufzt Elmar: „Meine Frau ist noch sportlicher. Sie hat vor sechs Wochen einen Seitensprung gemacht und ist noch nicht zurück!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 15:47:15

Herr Lustig spielt mit seinen Freunden im Wohnzimmer Skat. Auf einmal ruft er seiner Frau in der Küche zu: „Alte, eine gute Nachricht für dich: Ich habe, dich gerade zurückgewonnen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 15:31:13

Uli seufzt aus den zerwühlten Kissen: „Karin, ich liebe dich ganz schrecklich." Meint sie kühl: „Ich weiß, aber ich werde dir schon noch beibringen, wie man's richtig macht!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 15:29:26

Zwei Matrosen treiben schiffbrüchig auf einem Floß dahin. Sagt der eine zum anderen: „Hein, heute bin ich wieder dran, auf dem Astloch zu schlafen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 15:28:49

Uli sagt an der Tankstelle: „Ich hätte gern für zehn Mark Benzin." „Dann halten Sie mal die Hand auf!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 15:27:13

"Herr Lustig, kennen Sie den Mona-Lisa-Cocktail?" „Nein, wie ist denn der?" „Zwei Gläser davon, und Sie werden das komische Grinsen nicht mehr los!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 15:16:26

Der Gastgeber meint zu seinen letzten Besuchern: „Ich darf Sie nun bitten, Ihr Glas und meine Wohnung auf mein Wohl zu leeren!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 15:15:12

Jürgen sitzt total verkatert am Frühstückstisch. Meint Inge zu ihm: „Ich möchte wissen, wo du dich letzte Nacht herumgetrieben hast." Seufzt Jürgen: „Ich auch!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 15:02:13

01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48

49

50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83