Im Schaufenster einer Bäckerei hängt ein Schild mit der Aufschrift »Ab 9 Uhr warme Berliner«. Streckt ein Mann den Kopf durch die Ladentür und flötet mit weicher Stimme: »Hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 17:04:37

Der alte Graf leidet unter Kurzsichtigkeit, will aber keine Brille tragen. »Das ist nicht gut für mein aristokratisches Aussehen«, meint er. Eines Morgens geht er auf die Jagd, kommt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. »Du willst wohl neue Munition holen?« fragt Graf Rudi. »Nein«, meint der alte Graf niedergeschlagen, »neue Hunde.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 17:01:35

Ein Fremder kommt ins Dorf und fragt im Dorf laden: »Hey, sagen Sie, haben Sie hier eine schwarze Katze mit weißem Kragen im Dorf?« »Nein«, lautet die Antwort. »Hm, dann hab' ich vorhin den Vikar totgefahren.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 16:41:59

Blau trifft seinen Freund, den Grün. »Nu, Grün, wie geht's dir?« »O danke, es geht mir gut. Ne schöne Wohnung habe ich, ne schöne Wohnung. Willst mich besuchen, kommste ans Haus, nimmst den rechten Ellenbogen ... klingelst oben ... drück ich auf den Knopf ... brauchste dich bloß noch mit der Schulter gegen die Tür zu lehnen ... biste drin ... kommst zwei Treppen hoch ... nimmst den linken Ellenbogen und drückst...« »Ja, sag mal, warum soll ich denn dauernd mit dem Ellenbogen drücken?« »Aber du wirst doch nich kommen mit leere Hand!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 16:39:55

Amalie ist gestorben. Gefaßt und ruhig stand ihr Gatte am Grabe. Bitterlich schluchzend und völlig gebrochen neben ihm der Freund des Hauses. Tröstend klopft der Witwer ihm auf die Schulter: »Beruhige dich doch mein Lieber, ich heirate ja wieder.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 16:34:42

Frage an die große Prawda: »Ist es richtig, daß Karotten sind gut für impotente Mann?« Antwort von Prawda: »Ist im Prinzip richtig! Aber in Praxis ergeben sich immer Schwierigkeiten mit Befestigung.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 16:34:01

Peter und Vitus machen eine Gletschertour. Ohne Seil. Der Vitus geht voran, plötzlich hört er hinter sich ein Krachen - es rauscht, eine schriller Schrei -, und als er sich umdreht, ist der Peter verschwunden. Da, wo er eben noch ging, gähnt eine Gletscherspalte. Vitus ist starr vor Schreck. Nach einer Minute faßt er sich und brüllt in die Tiefe: »Peter, was ist, lebst du noch?« Keine Antwort. Vitus beugt sich über das Loch und brüllt noch einmal. Und da hört er, ganz fern, Peters Stimme: »Ja!« Vitus kann es nicht fassen. »Wie ist so was möglich?« ruft er halb entsetzt und halb erleichtert. Darauf Peter, jetzt noch leiser und noch weiter weg: »Ich fall' noch!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 16:32:01

Ein Astronaut trifft ein Mondmädchen, das mit einem Mixapparat hantiert. Es erklärt: »So stellen wir die Kinder her.« Darauf der Astronaut: »Das machen wir auf der Erde aber ganz anders.« Nach der praktischen Vorführung fragt das Mondmädchen: »Na, und wo ist jetzt das Kind?« Der Astronaut: »Das dauert jetzt noch neun Monate.« Das Mondmädchen: »Und da hörst du jetzt schon auf?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 16:31:20

Meier kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter zurück. Es regnet in Strömen. Als er gerade die Haustür aufschließen will, fällt ihm eine Dachpfanne auf den Kopf. Da murmelt Meier vor sich hin: >Die scheint schon oben zu sein.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 15:59:14

Mary hat auf der linken Seite ihres Pullovers ihren Namen eingestickt. Ein junger Mann erkundigt sich neugierig: »Verzeihen Sie bitte, aber wie heißt die andere?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 15:38:02

Der Reporter fragt den Hundertjährigen: »Und was haben Sie Besonderes getan, um so alt zu werden?« »Ja«, brummt der Alte, »das kann ich Ihnen im Augenblick noch nicht sagen. Ich verhandle gerade mit zwei großen Betrieben der pharmazeutischen Industrie.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 15:08:09

Ein Räuber lauert im finsteren Wald auf ein Opfer. Die Stunden vergehen, da sieht der böse Bube einen harmlosen Wandersmann seines Weges ziehen. Hinter einem Gebüsch lauert er ihm auf, springt mit gezückter Pistole vor und fordert: »Geld oder Leben!« Der Wandersmann läßt sich nicht aus der Ruhe bringen und entgegnet: »Geld hab' ich keins, und mit meinem Leben werden Sie nicht viel anfangen können.« »Dann 'rück den Proviant raus, den du hast!« »Tut mir leid, aber auch damit kann ich nicht dienen.« »Teufel auch, aber was Trinkbares wirst du doch wohl bei dir haben. Und die Zigaretten verlange ich auch.« »Es ist mir fast peinlich«, murmelt der Wandersmann, »aber ich bin Nichtraucher und Antialkoholiker.« In heller Wut schreit darauf der Räuber: »Der Kerl hat kein Geld und auch nichts Eßbares. Er raucht nicht, er trinkt nicht, und sein Leben ist keinen Pfifferling wert. Aber dafür wirst du mich die nächsten Kilometer tragen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-07-29 10:18:04

Ein Mann hastet abends in Wien über den Kärntner Ring. Verzweifelt sucht er einen Passanten, dem er eine Frage stellen kann. Endlich sieht er einen gutgekleideten Herrn, geht auf ihn zu, spricht ihn an: »Verzeihen Sie bitte, aber können Sie mir sagen, wie ich zu den Philharmonikern komme?« Der andere mustert ihn von Kopf bis Fuß. Dann sagt er ganz ruhig: »Sie müssen üben. Viel üben!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-07-29 10:05:18

Ein Vater sucht für seinen Sohn eine Jungfrau. Nirgends ist eine zu finden. Eines Tages verliebt sich der Junge in ein Mädchen, das vorgibt eine Jungfrau zu sein. Sie vertraut sich ihrer Mutter an, die die Sache schon regeln will. Die beiden heiraten. Nach der Hochzeitsnacht will die Mutter rote Tinte ins Bett schütten, vergreift sich aber und nimmt die grüne. Als der Vater des jungen Ehemannes sich das Bett besieht, schmunzelt er und meint: »Gutt, gutt, durrch bis Galle!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-07-29 10:03:38

Im Antiquitäten-Geschäft: »Hören Sie, 1ooo EUR für diese beiden Stangen ...?« »Aber mein Herr, das ist die einzige Ausführung einer ostsibirischen Toilette in der ganzen westlichen Welt!« »Wie funktioniert denn diese - äh — Apparatur?« »Genial einfach, mein Herr! Also stellen Sie sich vor: Sie sind mitten in der verschneiten Taiga und müssen mal. Dann nehmen Sie diese, die kürzere Stange, stekken Sie in den Schnee und hängen Ihre Kleidung daran auf. Und wenn Sie sich niederlassen, um Ihr Geschäft zu verrichten, dann klemmen Sie sich die lange Stange unter den Arm und wedeln damit die Wölfe weg ...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-07-29 10:01:20

Zwei Männer diskutieren über einen Freund. »Der Franz«, sagt der eine, »geht mit vielen Frauen ins Bett, das ist ein Dreckschwein.« Darauf der andere: »Du, lieber Freund, gehst nur mit deiner eigenen ins Bett, du bist ein Sparschwein.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 16:30:35

Graf Bobby sitzt im Cafe und liest Zeitung. Ein Freund kommt eiligen Schritts auf ihn zu und ruft beschwörend: »Bobby, lauf nach Hause, der Toni ist bei deiner Frau.« Bobby lehnt sich in seinem Stuhl lässig zurück, liest weiter und sagt so nebenbei: »Wenn's Toni ist, dann habe ich ja noch Zeit, der geht nie vor elf.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 16:29:43

Ein Spanier beschließt auf seinem Esel in die Bundesrepublik zu emigrieren. Als er an die französische Grenze kommt sagt ihm ein Grenzbeamter: »Mein Herr, den Esel müssen Sie hierlassen.« »Wie soll ich nach Deutschland reisen, wenn Sie mir den Esel abnehmen, ich habe kein Geld.« Darauf der Grenzbeamte: »Wir geben Ihnen für den Esel 50 Francos, damit kommen Sie in die Bundesrepublik.« »Um Himmels willen«, sagt der Spanier, »ich laufe aus Spanien weg wegen eines Franco, und Sie wollen mir 50 geben, dann bleibe ich lieber in Spanien.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 16:29:19

Im Autobus. Ein Mann liest in einem Buch Statistiken über Geburten und Sterbefälle. Plötzlich wendet er sich an eine Frau: »Wissen Sie, daß bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?« Darauf die Frau: »Interessant, aber haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 16:28:28

Ein Mann holt sein Auto aus der Reparaturwerkstatt ab. Als der Meister ihm die Rechnung präsentiert, deutet er ihm an, daß er die Rechnung nicht bezahlen kann. Darauf zieht der Meister ein Bild von seiner zwölfköpfigen Familie und sagt: »Nun wissen Sie, warum ich das Geld dringend brauche.« Darauf greift auch der Kunde in die Tasche und zeigt dem Meister ein Bild einer Superblondinen im Bikini und meint: »Jetzt wissen Sie, warum ich nicht bezahlen kann.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 16:19:41

Zwei Kollegen sind auf Montage und schlafen in einem Bett. Eines Tages sagt einer zum anderen: »Sag mal, warum onanierst du eigentlich abends immer?« »Damit ich besser einschlafen kann!« »Und warum nimmst du immer meinen dazu?« »Damit ich am anderen Tag nicht so kaputt bin!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 16:12:56

Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt, er möchte seine Frau loswerden, aber nicht so auffällig. Der andere rät: »Laß sie doch einfach den Führerschein machen und gleich nach bestandener Prüfung gib ihr deinen Rolls-Royce. Bei dem heutigen Verkehr kommt sie bestimmt nicht mehr zurück.« Eine Woche später: »Du«, sagt der eine, »meine Alte fährt jetzt schon drei Wochen, die kommt immer wieder zurück.« Der andere meint: »Der Rolls-Royce ist vielleicht doch nicht das Richtige. Versuche es doch einmal mit einem Jaguar, der ist noch schneller.« Zwei Wochen später treffen sich die beiden wieder: »Du«, sagt der eine, »das war eine prima Idee. Kaum hatte sie das Garagentor aufgemacht, da hat er sie auch schon gefressen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 16:03:43

Der Kare und der Lucki haben kein Geld mehr. Sagt der Kare zum Lucki: »Mach ma uns doch selbst eins!« Von den letzten paar Mark kaufen sie beim Trödler eine uralte Druckerpresse und drucken Zwanzigmarkscheine. Die alte Maschine bringt aber einen Fehler hinein und druckt statt der Zahl 20 überall die Zahl 18. Hunderte von schönen nagelneuen 18-Markscheinen haben die zwei in der Hand. Sagt der Kare zum Lucki: »Woast was, jetzt fahr'n ma in' Bayrischen Wald nei, da san d'Leit eh so blöd, da wem ma das Geld scho los.« Sie kommen in ein ganz kleines Dorf, weit hinter Zwiesel. Da ist ein Kramerladen mit einer uralten Frau drin. Der Kare geht rein und sagt: »Grüaß Gott, Frau, ent- schuldigen'S, kenna Sie mir vielleicht den Achtzehner da wechseln?« Sagt das alte Mutterl: »Ja, ja, des kon i scho macha, wia wolln S' es denn ham, zwoa Neuner oder drei Sechser?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 16:02:21

Ein Schiffbrüchiger lebt seit mehr als einem Jahr auf einer einsamen Insel. Eines Tages, nach einem heftigen Sturm, wird eine hübsche junge Dame, die sich an ein Faß geklammert hat, an den Strand gespült. Der Schiffbrüchige stürzt begeistert auf sie zu. »Schon seit über einem Jahr leben Sie ganz einsam hier?« fragt die junge Dame erstaunt, als der Schiffbrüchige kurz von seinem Schicksal berichtet hatte. »Wenn das so ist, dann biete ich Ihnen etwas, was Sie seit sehr, sehr langer Zeit nicht mehr gehabt haben.« Da werden die Augen des Schiffbrüchigen groß. »Haben Sie«, stammelt er, »wirklich Schnaps in dem Faß?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 15:59:04

In München springt ein Mann auf eine fahrende Straßenbahn. Als der Schaffner den Fahrgast zurechtweisen will, blickt er in den Lauf eines auf ihn gerichteten Colts. Der Fremde mit hochgeschlagenem Mantelkragen und großer Sonnenbrille, zischt nur zwei Worte: »Zum Ostbahnhof!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 15:58:15

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