Uli ruft seinen besten Freund an und meint: „Gib doch zu, daß du meine Frau noch immer liebst." „Aber nein, sie ist schon vor zehn Minuten gegangen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 13:38:43

Ein Ehemann sagt zu einem Bekannten: „Ein paar Worte auf dem Standesamt, und schon ist man verheiratet." „Ja, und ein paar Worte im Schlaf gesprochen, und schon ist man geschieden!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 13:38:20

Eine Dame spricht Manfred an: „Warum grüßt du mich denn nicht?" „Pardon, ich kenne Sie doch gar nicht." „Ich bin doch deine Mutter, ich habe mich nur liften lassen." „Und wer ist der kleine Junge an deiner Hand?" „Das ist dein Vater, den haben sie versaut."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 13:24:30

Ein alter Herr verirrt sich in eine Disco. Er schaut eine Zeitlang dem Treiben zu, dann meint er verwundert: „In meiner Jugend hat man das zu zweit und im Liegen gemacht!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 13:21:47

Rainer ist seit drei Monaten verheiratet und berichtet dem Elmar: „Meine Frau macht mich noch wahnsinnig. Morgens will sie Liebe, mittags will sie Liebe, nachts will sie Liebe ..." „Macht es denn wenigstens Spaß?" „Keine Ahnung, ich habe es ja noch nie probiert!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 13:18:06

Das Schiff hat nach langer Seereise im Hafen festgemacht, und alle Matrosen eilen schnurstracks von Bord - bis auf einen. Fragt ihn der Kapitän: „Nanu, sind Sie etwa der einzige, der hier keine Frau hat?" „Im Gegenteil, ich bin der einzige, der hier eine hat!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 13:17:03

"Antek", sagt Frantek, „wo kommst du so lange gewesen?" „War ich in Lazarett", sagt Antek. „War scheen in Lazarett?" „Serr scheen. Hiebsche Schwestern, weiße Betten, keine Wanzen, und jeder hat gehabt lateinische Spitzname, wo ist gestanden auf Tafel an Bett. Nachbar neben mir hat geheißen Appendix." „Serr scheen. Und wie hast du geheißen?" „Gonorrhöe!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 13:14:23

Auckel fährt im Hotelfahrstuhl. Im fünften Stock steigt eine Dame zu, die außer ihren Schuhen nichts anhat. Als Auckel sie anstarrt, fragt sie ihn kurzerhand: „Warum schauen Sie mich denn so dämlich an?" „Ach, es ist weiter nichts", stottert Auckel, „ich wundere mich nur ein bißchen, denn meine Frau trägt manchmal das gleiche Kleid wie Sie!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 13:12:35

Pomuchl haut kräftig auf die Pauke. „In meinen Adern fließt französisches, spanisches, britisches und deutsches Blut!" „Donnerwetter", staunt ein Kollege. „Da muß Ihre Mutter aber eine Menge Spaß gehabt haben!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 13:08:11

Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Geburtsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu. „Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint: „Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor Ihnen hier!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 13:06:38

"Woran erkennt man schon von weitem einen Alleinunterhalter?" „Er hat meistens die Hände in der Hosentasche!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 13:03:04

Er: „Du erinnerst mich so an die Fernsehreklame für Schuhe!" Sie: „Wieso denn das?" Er: „Na, hineinschlüpfen und sich wohl fühlen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 13:00:28

"Ich habe vielleicht immer Pech. Vorgestern fand ich ein Portemonnaie - leer. Heute finde ich einen BH - auch leer!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 12:59:53

Dietmar fragt Helga: „Was meinst du, wie lang der Schwanz eines Tigers ist ?" „Nun, ich schätze, dreißig Zentimeter!" „Okay, du darfst ab heute Tiger zu mir sagen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 12:59:19

"Liebling, was für schweinische Aufnahmen hast du gemacht, daß du sie im Dunkehi entwickeln mußt ?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 12:57:58

Der junge Mann hat unterwegs einen Platten bekommen und trifft verspätet bei seinem Mädchen ein. „Ich habe keine Luft im Schlauch", entschuldigt er sich. „Das will ich auch hoffen", antwortet sie zärtlich.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 12:53:16

Der junge Mann wird mit seiner aufmüpfigen Freundin nicht fertig. Er fragt seinen Vater um Rat. „Nun", sagt dieser, „wenn deine Mutter bockig war, habe ich sie übers Knie gelegt, ihr das Höschen ausgezogen und ihr ordentlich den Hintern versohlt. Das half immer." „Bei mir nicht", antwortet der Sohn traurig, „immer wenn ich meiner Süßen das Höschen ausziehe, bin ich plötzlich gar nicht mehr sauer auf sie."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 12:50:47

Er: „Hast du schon mal von der Liebestechnik der sechzig Sekunden gehört?" Sie: „Nein, wie geht das 7" Er: „Hast du eine Minute Zeit?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 12:47:17

"Servus, Peter", grüßt ein Freund den anderen, „was gibt es Neues ?" Peter blickt traurig. „Meine Frau betrügt mich." Darauf der Freund: „Ich habe gefragt, was es Neues gibt."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 12:45:57

Der schüchterne Eugen ist mit seinen zwanzig Lenzen noch unberührt. Er beschließt, in einem Bordell herauszufinden, was er bisher so versäumt hat. Schon bald liegt er mit einer Venusdienerin im breiten Doppelbett. Schnell spannt sie, daß der Freier noch gänzlich unerfahren ist, und legt behutsam seine Hand auf ihre Erwerbsquelle. „Ist es das, was du suchst?" fragt sie verführerisch. „Ich weiß nicht recht, gnädige Frau", antwortet der Kunde unsicher, „ich bin fremd in dieser Gegend."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 16:09:36

Unterhalten sich zwei Freunde. „Fünf Wochen war ich mit meiner Frau in den Flitterwochen, aber ich konnte nicht ein einziges Mal Hand an sie legen." „Aber wieso denn nicht ?" „Ach", stöhnt der junge Ehemann, „die Schwiegermutter war immer dabei." „Das verstehe ich nicht", staunt der junge Freund, „wovon ist sie dann schwanger?" „Du bist aber blöd", ereifert sich der Ehemann, „dazu nehme ich doch nicht die Hände!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 15:50:02

Gespräch unter Freunden. „Wie kann ich meine Frau risikolos umbringen?" „Ganz einfach. Bumse sie vier Wochen lang pausenlos jede Nacht - das überlebt sie nicht." Nach gut drei Wochen kommt der Freund, um nachzuschauen. Die Frau, vollbusig und rotwangig, trällert in der Küche ein fröhliches Liedchen, während der Ehemann ein Bild des Jammers bietet. „Na, wie geht es dir?" wird er gefragt. „Danke der Nachfrage", antwortet er müde, „mir geht es einigermaßen. Aber schau dir mal meine Alte an. Sie ahnt noch nicht, daß sie in wenigen Tagen tot ist."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 15:45:59

Der Gast ist überaus beeindruckt von der Sauberkeit des Restaurants. Er winkt den Maitre de Cuisine zu sich heran und lobt ihn. „Ja, wir sind wirklich stolz darauf', sagt der Maitre. „Wissen Sie, der Chef besteht sogar darauf, daß jeder einen Löffel bei sich hat, damit wir unter keinen Umständen die Speisen mit der Hand berühren müssen. Und wir haben sogar einen speziellen Faden im Hosenschlitz, damit wir nicht mit dem Penis in Berührung kommen." „Aber wie kriegen Sie ihn dann in die Hose zurück?" flüstert der beeindruckte Gast. „Ich weiß nicht, wie es die anderen machen. Ich benutze den Löffel!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 15:27:04

Nach der Hochzeit gibt der Vater dem Sohn noch einige Tips: „Du mußt deiner Frau gleich von Anfang an zeigen, wer der Herr im Haus ist, daß du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig." „Alles klar", sagt der Bräutigam und flattert in die Flitterwochen. Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gelaufen ist. „Bestens", sagt der junge Ehemann, „in der ersten Nacht habe ich ihr die Kleider vom Leib gerissen, um zu zeigen, wer der Herr im Hause ist. Dann habe ich mich nackt ausgezogen, um ihr zu beweisen, daß ich ein richtiger Mann bin. Und dann habe ich mich selbst befriedigt, um meine Unabhängigkeit unter Beweis zu stellen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 15:25:53

"Sie glauben doch wohl nicht, mein Herr, daß Sie mich mit einer Tasse Kaffee erobern können?" „Herr Ober - bitte ein Kännchen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 15:12:19

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