Drei Freunde vergleichen ihre Freundinnen. „Meine ist wie die Insel Sylt", schwärmt der erste. „Kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand." „Meine ist wie Stromboli", berichtet der zweite. „Heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche." „Naja", brummt der dritte muffig, „meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal drauf!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 15:07:35

Herr Knolle will seinem Freund Klaus erklären, was eine Parabel ist. Er erklärt ihm, daß es sich um eine erfundene Geschichte handelt, deren Pointe eine moralische Grundlage hat. Er erzählt: „Ein Fuchs sieht einen Raben mit einem Stück Fleisch im Schnabel auf einem Ast sitzen. Denkt sich der Fuchs, daß er den Vogel sowieso nicht kriegt, aber vielleicht kann er das Fleisch erhaschen. Also schmeichelt er dem Raben, was für ein schöner Vogel er sei und daß er doch auch eine herrliche Stimme haben müßte. Aber der Rabe durchschaut ihn und schweigt. Da erzählt der Fuchs dem Raben, er habe gesehen, wie der oberste Chef der Raben mit der Frau des Raben in ein Hotel gegangen sei, Dem eifersüchtigen Vogel fällt vor Schreck das Fleisch herunter, und der Fuchs verschlingt es auf der Stelle." „Und die Moral?" will Klaus wissen. „Ganz einfach: Wenn dein Boß mit deiner Frau ins Hotel geht, dann halte lieber deinen Schnabel."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 15:02:02

Ein großes Passagierschiff im Ozean kurz vor dem Versinken. Laut befiehlt der Kapitän: „Die Männer links, die Frauen rechts!" Da bleibt eine Person in der Mitte stehen und wispert: „Ich soll wohl ertrinken, was ?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 15:00:29

Der erste Gast wankt morgens in ein Lokal und verlangt einen Kaffee. „Das wird Ihnen jetzt gar nichts nützen", sagt die hübsche Bedienung, „Sie müssen damit anfangen, womit Sie aufgehört haben." „Okay, Fräulein, haben Sie auf ein Stößchen für mich Zeit?'
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 14:59:39

"Es ist merkwürdig", erzählt der alte Knolle am Stammtisch, „wie sich der Geschmack der Menschen mit der Zeit verändert. Als meine Tochter klein war, spielte sie am liebsten mit angemalten Puppen, und mein Sohn nahm mit Soldaten vorlieb. Heute, da beide flügge sind, ist es gerade umgekehrt."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 14:58:11

"Du hast es doch bisher immer sehr lustig gefunden, wenn Inges Papagei ,Der nächste, bitte' krähte." „Schon, aber jetzt weiß ich, daß Inge ihren Papagei nicht von einem Zahnarzt gekauft hat."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 14:57:05

Peter und Klaus stehen im Museum vor der Venus. Es fehlen Nase, ein Ohr und ein Arm. Meint der Peter: „Du, Klaus, die hat sich gewehrt bis zum Schluß."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 14:53:53

"Da quasseln Sie nun den ganzen Abend über EWG und EFTA. Wollen Sie mir vielleicht mal erklaren, was das bedeutet?" „Das bedeutet nichts anderes als: .Einmal wöchentlich genügt.'" „Ach nein, da ist mir etwas EFTA schon lieber."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 14:50:04

Und dann war da noch der hart arbeitende Mann, der mit Schnürsenkeln anfing und sich so weit hochkämpfte, bis er eine Ohrfeige bekam.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 14:44:05

Treffen sich zwei Freunde. „Mensch, Wolf, ich habe gehört, deine Frau soll im Bett eine richtige Granate sein." „Ach, weißt du, Rüdiger, die einen sagen so, die anderen so."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 14:39:28

Auf dem Standesamt taucht ein Alternativer auf: „Ich möchte die Geburt meines Kindes melden." „Männlich oder weiblich?" „Das soll es später mal selbst entscheiden."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 14:36:20

Reichert kauft in einer Zoohandlung einen Elefanten, läßt das Tier im Frisiersalon rosa färben und ihm beim Schneider einen hellblauen Seidenanzug anfertigen. Anschließend läßt er den, Dickhäuter per Hubschrauber auf seine Dachterrasse hieven. Dem neugierigen Helikopterpiloten erklärt Reichert: „Heute abend kommt mein Freund Manuel zu Besuch. Dem kann ich erzählen, was ich will, der sagt grundsätzlich: ,Weiß ich schon.' Wenn der nach dem zehnten Bier von der Toilette zurückkommt und aufgeregt berichtet: ,Vor deinem Klofenster sitzt ein rosa Elefant mit hellblauem Seidenanzug', dann sage ich einfach: Weiß ich schon!'"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:38:41

Ein ehrlicher alter Mann sagte: „Ich bin wie ein Wasserhahn in einem billigen Hotel - selbst wenn ich aufgedreht bin, kommt nichts!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:36:10

Dinder sitzt mit einer Vollbusigen im Zugabteil: „Wollen Sie sich 100 Mark verdienen?" ,Ja, gern. Wie denn ?' „Lassen Sie mich im nächsten Tunnel mal in Ihren Busen beißen." Die Frau ist einverstanden. Im Tunnel holt sie ihre Brüste raus. Binder fummelt an den Dingern rum und küßt sie. Als es wieder hell ist, will sie wissen, warum er denn nicht hineingebissen habe. „Ich hab' keine 100 Mark dabei."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:32:12

Der Millionär liegt sterbenskrank unter dem Sauerstoffzelt. Sein Sohn fragt ihn, ob er einen letzten Wunsch habe. "Ja", röchelt der Vater, „nimm bitte den Fuß vom Sauerstoffschlauch."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:31:27

Leinemann stoppt an der Zapfsäule, schraubt den Tankdeckel auf, holt sein Ding raus und fängt an zu onanieren. Der Tankwart tippt ihm auf die Schulter: „Das ist doch nicht normal, Mann!" „Nein, das ist Super."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:30:56

"Gastarbeiter findet man heutzutage fast überall, bei der Müllabfuhr, bei der Straßenbahn, im Lokal..." erzählt Schmitz. „Natürlich", meint sein Freund, „ich fand neulich sogar einen in meinem Schlafzimmerschrank!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:27:18

Während einer Quizshow fragte der Ansager eine Frau: „Was für ein Gesicht hat Ihr Mann gemacht, als Sie zum letztenmal im Bett lagen?" Sie antwortete: „Ein wutverzerrtes Gesicht, auf dem Mord geschrieben stand." Der Ansager schüttelte den Kopf: „Irren Sie sich da nicht etwa?" „Nein", sagte die Frau, „ich habe es ganz genau beobachtet, obwohl das Fenster schmutzig war und ich nur mit einem Auge über die Schulter meines Hausfreundes blinzeln konnte!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:26:38

Ein Mann hat die Frechheit, seine schwangere Frau wegen ihrer Wölbung zu hänseln. Die sagt: „Ich müßte diesen Maulwurfshügel nicht vor mir herschleppen, wenn du deinen Maulwurf in deiner Hose gelassen hättest!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:24:59

Familie Job sitzt beim Frühstück. Fragt der kleine Michael: „Mami, was ist eigentlich Geschlechtsverkehr?" Schaut sie auf ihren Mann und seufzt: „Tja, wenn ich das noch wüßte!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:23:26

"Warum liegt denn der Rainer im Krankenhaus?" „Er hat mit einer Zigarrenraucherin französische Iiebesspiele betrieben." „Na und?" „Sie beißt gewohnheitsmäßig von jeder Zigarre die Spitze ab!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:22:47

Brigitte zu Franz: „Wenn du deine Frau mit mir betrügst, kann sie wenigstens nicht behaupten, daß du einen schlechten Geschmack hast!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:21:38

Uli wütend zu der Prostituierten: „Glauben Sie wirklich, daß er durch Ihre dämliche Lacherei auch nur eine Spur größer wird?'
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:21:08

Paul hat mit Helena den Tanzsaal für eine Viertelstunde verlassen. Als sie zurückkommen, ist ihr Kleid etwas in Unordnung, und sie atmet sehr heftig. Kommt ein junger Mann zu ihr und fragt: „Fräulein, dürfte ich Sie um die nächste Tanzpause bitten ?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:20:42

Nachts auf der Parkbank fragt Manfred seine neueste Flamme: „Darf ich dir einen Kuß stehlen?" „Na los, fang schon an mit deiner Verbrecherlaufbahn!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:19:15

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